今天必须写，绝对不能偷懒。今天其实是有烦心事的，而且上午一直被紧紧的攥在心口难受极了，连今天学习都受到了影响。

今天早上法院的人来了，是因为父亲之前交通事故申请的那个交通借款30万元的事情。之前判定责任时，交通部门判的是平等责任，所以父亲去世了，这笔借款我们就得和撞我父亲的人向东云一起承担，而后面父亲交通事故的事情判决下来后，我们也没有钱去还那个交通借款15万元，所以交通借款单位就向法院起诉了我们，这也是今天早上法院的人来的原因了——给我们传单。

算了一下，从父亲去世到现在4年多了，法院也来了3、4回了。以前上面的政府嫌我们这些地方穷、路差，基本都是绕着行走。而现在我们这些地方还是一样的穷、路差，他们却不怕苦不嫌累了。

经过这些事情下来我现在真的是非常讨厌法院，我觉得他们那一杆秤根本没有端平，它并不是所谓的公平公正。法院偏向的在我看来一直都是那些有钱有势的人，而我们这些穷乡僻壤的穷人就只能被法院忽视。

在我读书期间法院的上门打扰让我烦不胜烦，可以说严重影响了我的心情。那些工作人员在无形之中，给我增加了压力，高三那段时间使我完全无法投心于学习，一天到晚想的不是学习，而是这件事情什么时候才可以结束啊？他们法院的人什么时候才能不来打扰我的生活？我们是坏人吗？为什么他们要用那么凶的态度对待我们？等等。他们一群人围着我，对我冷言冷语让我签字的时候，我是最害怕的。以至于我在睡梦中常常因为这件事而惊醒，每次醒来身体都缩缩着眼角挂着两行未干的泪迹。而从那以后，我开始讨厌晚上，讨厌睡觉。也正是因我的恐惧，我开始整夜整夜的失眠，到了深夜眼睛就开始不由自主流泪。

我恨这个世界的不公平，我恨我活在这个世界上遭受的一切。

为什么我父亲去世了还要被别人追债？为什么我父亲在医院的时候一这些人不存在？而现在他死了，大家就都现身了，化为债主来逼迫我们还钱。我也为父亲不甘，就因为他被撞了，头盖骨碎裂，进入Icu，无法说话就可以断定为我父亲的责任。

我自认为我父亲一直是个小心翼翼的人，尤其是在遵纪守法、交通安全方面，因为他心中有他最在乎的人，他不敢冒险。反过来如果是我把向东云撞成了那样，我欺负她不能说话，把责任全推在她向东云身上可以吗？

之前看着父亲在医院躺了三个月，由最初壮硕的身体到慢慢消瘦，最后只剩皮包着骨头，又因为在医院躺的时间久了，背上都烂了，长的那些脓包，他要是有知觉，该得多痛啊！而他的痛他也说不出来，他就只是眼睛睁着无神的看着有光的地方，在他躺的那间病房里，同我们隔着一扇窗户的那个房间里唯一会发出声音的就只有插在他喉咙的那一根管子，齁齁的，要咳痰。我真的看不得想不的他在Icu病房的那个样子，跟之前健康的、有活力的、笑嘻嘻的他一比，我就难受。再加上法院的无情，给我的困扰，高三那一年是我活过的年头里最难熬的日子，有很多次我想一走了之，离开这个世界，我甚至连遗书都写好了，可每次回家只要看母亲的脸上的皱纹、新增的白发和她努力赚钱手上留下的老茧我就不忍心了。

本来父亲就已经走了，家里又缺了顶梁柱，再加上那些事情，她得多难熬啊。现在支撑她继续走下去的就是我和我弟了，我要是再出事了，她得多伤心呀，我不能那么自私。

所以，那一年我用尽了我全部的信念，说服自己，让自己活了下来。但是我心里一直都高兴不起来，直到今天，法院的人又来了，这件事情还是没有解决，他们态度依旧冷漠，就像上帝一样，而我们是待宰的羔羊。这种无力感又一次出现在了我的生活中。我没有时间，懦弱的躲在角落去哭泣，我已经21岁了，这一次，我要和我的母亲一起承担这份责任。

我发誓，我会用尽我的所有力量，使自己达到我想要的地位，为家人主持公道，保护我最爱的家人们。

而我首先要做的就是专升本考一个好的本科学校，扬眉吐气。其次就是自学法律知识，学会用法律维权，绝不再上法盲的当了。

我是边写边哭的，本来今天不打算写。下午那段时间以为一切都又归于平静了。到了晚上还是止不住眼泪。我讨厌法院，我讨厌那些在我们低谷时欺负我们的人。我讨厌他们，我却不会再因为他们掉一滴眼泪，我要变得更坚强，更强大才可以保护到我想保护的人，才可以让我九泉之下的父亲真正瞑目。