谈谈我的初恋吧。

总结一下就是：开局甜了五分钟，后边虐了三十集。

那是一个很哇塞的男孩。

二十三岁的我，在大学毕业的最后一天，遇见了他。

我本以为，喜欢是一个循序渐进的过程才对，但我喜欢他却是二十分钟的事情。帮班干部整理毕业档案的时候，和五年没有交集的他有了近距离的接触。那天天气晴朗，我和他并排站在楼道，靠着窗聊起了天。一开始为了缓解尴尬的交流越聊越起劲，大概二十几分钟，我们聊到了学习、生活、三观。那是一段很高质量的交流，我们聊天的频率、思维、逻辑都意外的合拍，对我抛出的观点，他的回应与他人明显不同，我能感受到他是发自内心的认同且感同身受。他的感情生活，以及经历，都是我非常喜欢且欣赏的点。站在那里，望着他，我知道我一定会喜欢他的，他给了我与旁人不同的心灵感应，我想了解他。

其中，谈及对待感情会不会主动的问题，我说我不会，我只是纯粹的等待。他说这样会错过，你要直面自己的欲望。分别之后，我反复思考，听从他的教育，我鼓起勇气给他发了微信，我直面了自己的欲望。我想多了解他一些，我想知道自己的这份悸动是不是自己的错觉，我想知道他是否也有这种特别的心灵感应。

我以为聊天会很唐突，很怕会聊不起来，尬在那里。但是并没有，不同于他面对面时的沉稳，他和我一样，是个爱开玩笑，有着天马行空的幽默的人。我们真的很合拍！就这样，我们熟悉了起来。

我知道我真的喜欢上他了，因为我开始想念他了。作为一名社恐，他约我看电影我直截了当的答应了他，我就知道他有多不同。看电影的前一晚，我紧张到睡不着。那是聊天后的第一次见面，我很怕面对面的时候会聊不开，会有和别的男生独处时的那种不自然感，会表现的不好，会被他扣掉印象分。但并没有，我们的相处很舒服，很自然。会有聊不完的话题，除了不敢和他对视，我觉得我表现的还是不错的。

虽然第一次真正的喜欢一个人很珍贵，但我处的阶段很尴尬。我在学校二战备研，他是已经考上了在家等开学。他家就是本省的，但过两个月他就去了外省，而在外省上大学的我也会去别的省，我们只有两个月的时间处在同一个省。而且我明白我不应该碰感情，他也知道我的主要矛盾在哪里。

我俩相处的方式是我晚上从图书馆回来后短暂的聊一聊，尽量不太晚，不影响我早起。可是他的存在本身就已经打乱了我的节奏。我会想他，想靠近他。想见他，想一起做很多事。我知道，我要正视这件事了。

所以在没有挑明我的喜欢，我没有非常喜欢他的时候，我做了断舍离，没有再给发信息，他读得懂我的意思，他没有找我，我俩断了联系。

那是很煎熬的一段时间，已经喜欢的人，总是会想念，而且很多年的老毛病犯了，心里很乱，有一些悲观，爸妈让我去医院看病，做一下检查。我想找人陪，我不想一个人去医院，我想到了他，我要怎么让他陪我去呀。聪明如我发了一条仅他可见的朋友圈，睡前半小时，我想那就等到十二点，他不理我我就删了自己去吧。11.59，我关上手机，躺下准备认命了。突然他就发了消息给我，他总是在我意想不到的时间冒出来。他说可以陪我去。

我以为我们是相互第一眼喜欢的关系，但后来他告诉我他是在相处过程中慢慢喜欢上的我。他陪我去医院看病，面对面的时候我告诉他我喜欢他，意外的收获便是他告诉我他也喜欢我。我第一次表白就收到了等同的回应，这是快乐的开端，也是痛苦的起源。

我们并没有在一起。

他说他不想拖我后腿，我也知道自己应该把重点放在哪里。

后来分分合合，断联，破冰，断联，破冰，在一个午夜，他删了我，我知道这是最后一次了，之后我也删了他。

细细算来，从认识到结束，我们见过五面，但那份喜欢，就是很强烈，他吊起了我深藏二十几年的荷尔蒙，打开了我的情感开关，他是我很珍视的遇见，他改变了我很多，是很特别的人。

我很恍惚，已经过了很久，心动的感觉早已不那么真切。很多记忆都在慢慢模糊。 但我仍旧非常想他。

已经告一段落了。

我的考学生涯结束了。他给了我很多支撑，让我的信念更加坚韧。他鼓励我说你一定能考三百六七，我信你。我想我做到了。

我知道不会有结果的，在遇到的那天我就知道。所以我不想给你畸形的爱情，虽然说好像我并没有做到，还是带给了他煎熬。所以我接受你的离开，我克制自己不去找你，即使我的心依旧被你填满。

我在好好整理啦。我说过我要减肥，我要学穿高跟鞋，我要改变穿衣风格，我要留长发，我要戒游戏，我要戒短视频，我要按时喝药，我要自律起来。我会一一做到的。（但游戏真的好难戒啊啊，这个可以妥协一下吗）

我其实很想加回你的微信，想看你的动态。但你又不发朋友圈，加回好像也没有意义。

阿娇，小等，小五，wuli娇妻。我最喜欢的昵称还是致力小谦。

他们都是你，吾乡•阿娇。

只是汝心安处，似乎并不是吾乡。

但你在我心头种的花，又香又甜。即使错过，仍感幸运。