停下来，做10分钟的自由书写。

我第一感觉其实是头脑空白，不知道我会写些什么，也隐隐的有一个担忧的声音出来说，会写得很糟糕吗？会很烂吗？会暴露出我的不可见人的小秘密吗？有一个部分好像是想不要写了吧，没啥好写的。

但当我停下来开始的时候，觉得其实蛮好的，让这个时间是属于我自己的，而且可以想怎么写就怎么写。甚至就在这10分钟里，我只写4个字，我不会写，好像我也是允许的。

允许真的是有着巨大的力量，在我允许自己可以写，也可以不写，可以写得有意义，也可以写得毫无意义的时候，我至少可以开始动笔了。

我看到生命中真的是有太多的不允许，太容易陷入到证明，太容易就陷入到想要自己是好的。

想要自己是好的，这真是一个好大的陷阱呀。我想起，很小的时候，我就想要自己是好的。长大后我发现我很少能够捡到东西，但突然想起，小时候我可能够捡到东西了。我记得我曾经有捡到过一分钱的硬币，也有捡到过补衣服的针，我现在都记得当我把捡到的东西交给妈妈时那种欢喜雀跃的心情。在那个匮乏的年代能够捡到东西交给妈妈，可能真的是觉得自己挺有用，挺有价值的吧。

我又想起还有一个记忆很深刻的事情，就是在地上捡瓜子。那时候瓜子是一个奢侈的零食，一般的亲戚来家里应该是都没有招待的，可能得要是顶重要的亲戚来了才有的吧。当亲戚们走了的时候，地上会有磕掉的瓜子壳，同时可能还会有一两颗掉在地上的漏网之鱼。我印象中，我和那个最小的哥哥就曾经一起在地上捡瓜子。我仿佛还记得，我捡到瓜子之后，第1个想要的也要去交给妈妈。

想到这个，突然觉得好心酸。在那个物质匮乏的年代，对于一个孩子来说，瓜子的诱惑无疑是很大的。但是，都不会大过让妈妈开心，不会大过让妈妈认可我，喜爱我。

而记忆中，妈妈总是一副愁苦的样子。并没有多少的开心。我在想那个时候妈妈的不开心，可能就全部成为了小小的我心里的痛吧。

如果做什么可以换来妈妈的开心，做什么都是愿意的。

而这辈子，也一直在想做什么可以换来重要的人的开心，做什么可以让人能够认可我，喜爱我。

现如今，唯一不同的只是能够看到了，看到并且有了承认自己脆弱，承认自己需要的勇气和力量了。那个习惯于想要去讨好，想要去证明的动力还在那里。

看到，又微笑起来。人性的欲望和恐惧，这个驱动人们做什么或不做什么的动力，是多么精妙的设计啊。