待在乡下好无聊的，又一天假期过去啦，我啥都没干。虽然呆在自己家里，我也啥都不干，但总比这里有趣些，我可以晒晒被子，捂在阳台上喝喝咖啡，吃吃奶油蛋糕。
先生为了哄我来乡下，做起了午饭，他让我们来乡下，就是为了陪陪他妈妈，一个百分百的一个孝子。
我同婆母也不是有宿怨，只是看不惯她有些生活习性。再说刚结婚时，她老说什么她儿子是打了灯笼也难找的好男人，说我是额头碰到天花板才得来的运气，说前世做了不少好事修来的福气等等，我都记着呢！
说我记仇也行，我坐月子时吃了两个月的办满月酒留下的口水菜，放在水里烧开做汤用来吊奶水，我奶水怎会好呢！后来，实在吃不下去，看着剩甲鱼剩河鲫鱼剩鸡汤我都要吐了，自己偷偷地泡麦片喝，没有奶水我就只喝麦片，这些麦片也是他们家七大姑八大姨送来的。我孩子满月后喝的是清汤寡淡的奶水，这段日子，我是无论如何也不能原谅的。
我自己的婚姻我自己知道，我一个生活在大城市的女孩，像一个笼子里的鸟一样被关在乡下的屋子里，每天抱着婴儿从房间这头踱步到那头，从清晨到黄昏。又不敢跑掉，从出门到车站起码两三里路，何况那时的交通，一两个小时才有一班公共汽车。万一走不成，还要被婆母嚼舌根，就算我成功地抱着婴儿跑回娘家，父母一定会帮我，那样就会造成两个家庭的硝烟了，所以我选择隐忍，行了，生受吧！谁叫我找了个极其孝顺的好先生吧！只因他的父母要看孩子，我每日眼泪汪汪，又不敢和自己父母诉苦，这个男人你自己找的，你又能怨谁呢！好在，这般痛苦的岁月已经过去了。
所以，而今所有的弥补都进不了我的心，伤痛已经在固定在那里了，就像已经把人看死了一样。婆母再装可怜样，我也不会同情她，为了不让她孤单，我失去了自由，就是为了陪她，我每一个周末，都过得那样局促和窒息。匆匆一过，就是二十多年，这样的婆母，我不会好生相待，她的幸福建立在我失去自由的基础上，没什么好说的。
比如今天，先生把我哄来，自己晚上又出去和朋友吃饭了，他只要家里有人陪她妈就好。这样的例子发生太多了，我百无聊赖地躺在沙发上看电视，一天就这样滑过了。以前还会懂事地做做家务，而今我越来越懒泛，不想做好人，也不想担贤惠的虚名。人是活给自己看的，自己活得不开心，就都是假的。
昨晚，母亲打电话来，说外公外婆的墓扫好了，现在摆渡去我父亲那里。中午，弟弟打电话过来，说不用担心，爷爷奶奶和我父亲的墓也扫好了，现在准备和母亲回家了。晚上，他们又打电话来，说平安到家啦！我很内疚，我们一家人都太好说话，而我先生又是那样霸道。
昨晚，他也提了一下，明年去你父亲那里扫墓吧！我只是应了一声，眼皮也懒得抬一下。随便吧，心里有逝去的亲人就可，无关乎仪式，就像我婆母那样，每次都摆得隆重有意思吗？还要说我上海媳妇不懂当地风俗！呵呵，活人做给死人看，死人是看不见的。
早晨，我去拍紫藤花，我园子里种了四棵紫藤，去年被婆母砍死两棵，弄残两棵，就因为她们遮挡了她种菜的阳光。我都不想和她说什么了，道不同不相为谋。往年这个季节，紫藤垂下来如梦似幻。去年只剩几枝枯丫还顽强地零星迎春来，一朵花也没有，全被砍光了。今年得到恢复，终于有花啦，但是终究元气大伤，和往年相比，还是开得稀稀拉拉的。也不知婆母想了什么办法，只让紫藤往上窜，却不让她披头散发铺在架子上。这样，她种在架子下面的蔬菜就可以阳光普照了。
先生不理解我为什么要养花，我只是要个情绪宣泄的出口，跑到乡下可以散闷。后来，花也不让我养，这样的乡下又有什么意思。
好可怜的紫藤花，今年见你最后一面，房子要拆了，我不伤心房子，我伤心你。没了房子，你当何去何从呢！
再伤心一下我自己，就算房子拆了，我还是得到乡下来陪婆母，只是换个地方而已。
先生老说，她母亲可怜，是个寡母，要多陪陪。我先生是做了个孝顺的好儿子，那我的自由呢！结婚那么多年，我周末逢年过节都过来陪她，就因为她比我活得可怜吗？
我也一样很可怜…
