2000年 2月底
转眼间，放假了，过了一个热闹而又平常的新年，仓促地迎来了千禧年。
过年几天，中央八台放一个电视剧《2000年我们结婚》，我常常为故事里几对恋人的爱情打动，所以，我也总想到常常，希望我们可以在街上遇见，哪怕不说话，哪怕擦肩而过，但是只要看到对方就好。
过完年，快开学了，按照惯例，我和倩跑到娜家补作业。我们一边急急忙忙地写（抄）着，一边有说有笑。谈笑间忽然在一刹那，我有种预感，预感常常会来，预感我们隔了一个半月，在新的一年里，会相遇。
我是个相信直觉的金牛座，所以我挪到窗边写作业，那时娜家还是平房，有个院子，这样我就可以看着外面。谁推开大门，我会第一个看到。
于是我看到了常常，他骑着自行车，直接用手推开大门，一只脚踏进门来，一只脚踩在脚蹬上，稳稳地支撑着年轻的身体。
我笑了，娜急忙去招呼常常和与他同来的男生，倩也起身了，唯独我没有动，因为我们都在向对方微笑，我面前堆叠着书本，手里握着笔，歪着头，傻傻地望着他，我看得出他很高兴，高兴地不得不去掩饰，因为我们的小感情，对于同学们是一个秘密。
男生们进来了，借了几本作业去“参考”，短短一会儿就要走了，常常看着我穿着新衣服，因为平时只看到穿校服的我，所以他觉得格外新鲜，他翻翻我灰色大衣上紫红色的衣领，说：“好漂亮。”
然后他们就走了，我依然沉浸在他的夸奖中，把头埋在堆叠的书本里，偷偷地笑了。
常常：
你知道吗？我从来没有怀疑过我的直觉，所以我相信我会在新年里遇到你，于是我真的遇到你，我们彼此地望，像是在学校里那样，笑着望彼此，很暖很暖，我想快点开学，你也很想吧。
颗粒：
你知道吗？我知道你在娜家里补作业，不爱学习的小姑娘，我有预感，所以去借作业，于 是遇到你，我们相视而笑。我看到了你穿着带有紫红色领子的灰色大衣，我对你说很漂亮，因为，在我心中，穿着那件衣服的你，真的很漂亮。
2000年 春
开学了，7月11号就是中考的日子，我感觉到了紧张的空气，但是看着黑板上的倒计时牌，我有一种解脱的感觉。我知道我不可能考上重点高中，我也知道常常发挥稳定肯定能上重点。
我很希望他上重点，而我，处在一个不上不下的位置，我讨厌这样的位置，高不成低不就，我无法像做在最后两排的学生那样潇洒的放弃，仿佛中考与自己无关，我也无法像前几名的好学生一样，从头拼到尾，理所当然地在老师的赞叹、同学的羡慕中跨进重点高中。
于是我甘拜下风地过着即将结束的初中生活，班主任叫我谈话，说我很有希望上重点，我知道那只是鼓励而不是肯定。我在不自信中度过一天又一天，因为我从没奢望过考上重点，但是我真心地希望常常能顺利地考上。
常常依旧对我很好，体察我喜怒哀乐，主动给我讲题，开玩笑说着一些当时让我脸红得想痛打他的话。我迷恋其中甚至沉溺于其中，当我被暖暖的感觉包围的时候，我从他的眼神里看到了他的温柔的缓慢舒张的弹性的跳跃的心。
我不否认我很被动地接受这一切，而又主动地默认这一切。
日子就这样平静而紧张地过去，每天我都会因为他而心里起着点点波澜。平静着，感动着，向往着。
又一次调换座位，老师把常常调走了，还在我的前排，但离我很远，很远很远，坐在我左前方的是一个有些娘娘腔的学霸。
换座位的那天，我掩饰着自己内心的失落，对他笑着，而他，把所有的情绪都写在脸上，正个上午都闷闷不乐，脸红红的，眼睛红红的，总是向我这里望，用眼神告诉我他的不舍。
我也经常向他的方向望去，在我望他的时候他也总是望向我，我们的目光交接可以给彼此一点安慰。
颗粒：
我想告诉你，现在看来空间和时间 的位移转换都不是大难题，但是在当时，我有种生离死别的感觉，所以我经常望向你，我希望你也望着我，我们目光对接，就证明距离没有使我们疏远。
于是我们就这么望着，望着，那时很避讳，他也不经常跑到我这边来，更不用说主动给我讲题了。我们由最初的玩闹变成了安静的对望。几乎每节课，我们都会不约而同地望向彼此，不用担心对方感觉不到目光的注视，因为我们是不约而同，我们自己都觉得惊奇。
忘了从何时开始，我们开始了“自动笔之约”。他借我的自动笔，我也借他的自动笔，我们换笔用。那种感觉很微妙，很好，仿佛相互交换了信物一样，偷偷地羞涩，握笔的时候偷偷地笑。
有时我和周围的男生说话或者开玩笑，他会不高兴，但是他不做任何表示，只是用眼光告诉我他生气了，生气地望着我，但我毫不妥协，因为我没有错，正常的同学交往，不由得觉得男生的占有欲太强了。
往往他会自己想开，觉得自己太自私了。然后用抱歉的眼光看着我，我用宽恕的眼光望着他，告诉他我不和他一般计较。
而这一切过程都是通过眼神的交流完成的，我们没有说话，无需解释，只要眼神就好。别人需要道歉、信、礼物完成的过程，我们只要眼神，目光，然后听见对方心底的声音。
所以，班级里没有人知道我们在默默地关注彼此，更没有人知道我们在经历着生气与讲和，一切只有我们自己知道，感觉整个世界只有我们两个人。
最长一次别扭，半个月吧。
因为他是很有希望考重点的好学生，所以他很一心一意地学习，而我，成绩仍在中间徘徊，饿不死撑不死，另我引以为荣的只有语文，英语偶尔也考得不错。
他仍像以前一样，一丝不苟地学习，我仍不紧不慢，原地踏步，没有落后太多，也不见长进。他很为我着急，他希望我好好学习，而我不明白为什么要学学学，仍然和前后左右的同学打得火热，因为我们是一类人。
可能是他太着急我了吧，加上我周围男生比较多，我和他们多说话，他会生气，有一天放学时候他路过我的座位，我以为他要和我说话，正想着好久不说话了，他要和我说什么？我是该看着他的眼睛，还是低头听他说？
结果他低声说了一句：“你现在学的真不好！”
我蒙了，本来满心欢喜，结果被当头训斥，他这么专门地，认真地对我说，我受不了。
然后他走了。
我好长时间没有向他那里望去，不是不想，而是不敢，怕迎上他生气的目光，怕我望着他的时候他不会望着我，怕我们的默契不约而同地消失了。
我也很内疚，我知道他心是好的，可是他没表白什么，我没确定什么，我们彼此没有承诺什么，为什么我就不能和别的男生正常地说话、讨论题目、开开玩笑？我不喜欢他的占有欲和控制欲，我希望我仍是自由的、相对独立的。
意料之中，过了好几天，我偷偷看他的时候，他会用后悔的眼光看着我，告诉我他那天错了，我想我不能便宜了他，必须给他点颜色看看。于是我仍不理他，心里却为他的妥协而愉悦不止。
有好几次，他好象很伤心，为我的不原谅。我看得出他的失魂落魄，他怕我再也不理他。
过了几天，上完早自习的休息时间，他跑进教室，趴在我的桌子上，眼睛里很清澈、很无辜，像个孩子，我无法避开他的目光，就和他说话了：“你怎么了？”
“没怎么。” 他太高兴了，活蹦乱跳地找同学玩去了，他如释重负。
我的心里好些不忍，那么难的数理化题目，他都能有条不紊的逐个击破，而我们之间的小小微妙的感情，却可以让他如此惦念，放不下。
我们又开始彼此地望，感觉好好，仍是不同而同，那么默契。
常常：
我喜欢我们这样望，彼此地望，我们是那么默契，你望着我的时候我也望着你，目光的对接让我心里荡漾起快乐，我们生气、后悔、道歉、原谅、和好，竟然用眼神就可以完成，我对我们默默地交往方式叹为观止，我们的默契达到了极致。
颗粒：
我希望看到你望着我，不时地望着我，因为我也在望着你，我喜欢我们极致的默契，喜欢这只有我们知道的默默的感觉。对不起，我不该说你，我只是怕你不好好学习，我不能给你讲题了，你要也好好学，把数理化补上来，因为，我希望到了高中，我们还能这样望，彼此地望。
写于2006年 大连
