从一岁开始，我是寄养在爷爷奶奶家里的，直到五岁半才被爸爸妈妈接了回来。所以，与普通的孩子不同，在我的成长过程中多了很多与爷爷奶奶的回忆，有些回忆是快乐的彩色，有些回忆是忧郁的蓝色。这些特殊的回忆，造就了现在的我自己。我们先看看都有什么样的回忆。

    第一段记忆：旱厕惊魂

    爷爷奶奶家在山沟里，当时的厕所都是在外面的旱厕。小孩都怕黑，所以天黑之后上厕所对于我来说真的是噩梦。小便可以用尿壶在屋里解决，大号就不行了。记得有一次想上厕所，我苦苦哀求爷爷陪我一起，爷爷可能是要锻炼一下男子汉的胆量，也可能是觉得没必要，就是让我自己去。现在想一想在他看来除了黑夜本身确实没什么好怕的，因为山下就我们一户人家。

    无奈之下，我拿起手电筒，拖着沉重的脚步出了门。当我步步惊心地走到厕所门口的时候，一条绳子映入眼帘。厕所的门是由几片木板拼起来的，这条绳子耷拉在厕所门把手上。当我伸手去门把手的时候，这条绳子突然动了一下，然后就掉了下来。

    定眼一看，这哪是绳子，不是一条蛇吗？我哇的一声哭了出来，掉头就往屋里跑，哭着告诉爷爷厕所里有蛇。看着被吓得瑟瑟发抖的我，爷爷也不含糊，拿个木棍就出去了。当然，爷爷去的时候蛇已经去无影踪了，估计那条蛇也被我吓得不轻，一溜烟跑回家找蛇爷爷去了吧。就这件事，让我好久都不敢自己上厕所。

     第二段记忆：大鹅与我

    当时家里养了很多鸡、鸭、鹅。我经常跟它们玩在一起。小时候下手也没轻重，有一次就把一只大鹅弄急眼了，它俯下身子，扯着长长的脖子，就向我冲了过来。当时我不知道它要干什么，也没有躲开，就那么站着让它在我脚踝上咬了一口。当时我才知道，大鹅会咬人，而且咬的还挺疼。

    当时我还小，那个大鹅在我脚踝留下的牙齿印已经覆盖我整个脚踝了。记得用纱布缠了整个脚踝好久之后才痊愈。现在的我看到大鹅俯下身子，内心就会有些许波动。

    还记得当时给它们弄了一个小窝，每天它们都会到小窝里下蛋。我们则每天去小窝里把它们下的蛋捡回来就可以。有一次我跟着五姑去捡蛋，恰巧发现一只大鹅正在下蛋，刚下到一半。我毫不犹豫地上去就把冒头的鹅蛋从鹅屁股里面拔了出来。姑姑看到的时候已经来不及制止了。她说以后不要这样，否则大鹅就不敢下蛋了。我这算是无意中报了仇嘛？哈哈，管它是不是咬我的那只大鹅~

    第三段记忆：数数好难

    还有一个模模糊糊的记忆就是，爷爷在一张大大的纸上画了100宫格，然后填上1到100之间的所有数字，教我认数。我当时是那么的不愿意，因为小时候我还是挺笨的，死活记不下来，但是还得被逼的去一次次的背。估计这也算早教？后来我数学一直挺好的，谢谢爷爷~

    第四段记忆：滚葵盘

    与上面的三段痛苦的回忆不同，第四段是快乐的。那个时候地理种了很多向日葵，到了秋天，爷爷就会摘下最大的向日葵，在取下葵花籽后的大盘子中间钻个孔，再用一个短木棍穿过去就是一个滚轮了。在这个基础上加一个手柄，滚铁环的乡村版——滚葵盘就制作完成了。 当时我相信，有了这个滚葵盘，我可以滚到世界的任何地方。

    以上都是我自己的记忆，后来妈妈又给我补充了一些我怎么也回忆不起来的记忆，可能是因为不太美好，所以我选择性失忆了。

    据说当时除了我，我二姑和三姑的女儿，也就是我的妹妹们也会经常去爷爷奶奶家里。我们在一起玩的时候，虽然我是男孩，而且比她们大，但是我一直是被欺负的那一个。有一次奶奶看着被欺负的我，着急地跟我说：“你也还手啊！”

    现在分析我被欺负的原因，可能主要是因为她们有父母撑腰吧。因为二姑和三姑家离得比较近，几乎每周都能过来，但是我们家相对就远一些，父母一年也就能来看我两次。有了父母给她们撑腰，她们很容易在气势上压我一头。据说，每当姑姑们来看她们的时候，我就会躲到一旁。其他人问我怎么了，我就会傻傻地问“我的妈妈什么时候会来看我？”。

    所以，相对于我那两个妹妹，我从小就缺少了孩子该有的快乐，多了一些忧郁。把这些都看在眼里的五姑，有一次跟我妈说，“嫂子啊，你还是快点把孩子接回去吧，感觉他在这里呆久了容易变傻啊”。我妈当时也比较担心，但也是无奈，白天他们都要上班，没人给看孩子才放到这里的。

    到现在，妈妈还经常提那次对话，自豪的跟我说，“他们还担心你会变傻，看看现在，也就你发展得最好”。但是听这句话的我心里却不是滋味。难道现在的我活成了你们想要的样子，是因为你当年非常明智地把我寄养在爷爷奶奶家的原因吗？还是因为从小被两个妹妹欺负的结果。妈妈你这是为当年自己没能亲自抚养我长大产生的愧疚找一些自我安慰吗？我可是五岁半才第一次知道我的家在哪里啊。

    终于，在我五岁半的时候，爷爷奶奶把我骗到一个陌生的环境，然后趁我睡觉就偷偷跑了回去。据说我当时找爷爷奶奶，哭了两三天。

    留下五岁半的我在陌生的环境要跟陌生的父母一起生活，不用想也能感受到我当时应该是多么的恐惧和无助。我至少用了一年时间在这个家里找到自己的角色和位置。后来我接受了这个家，接受了父母和哥哥，但是总觉得差点什么，现在想可能是缺少了那个年纪应该有的安全感吧。

    从小，我想要什么东西，基本上不好意思跟父母开口，大部分情况都埋藏在心里。后来，当我赞了一些的压岁钱之后，就会用压岁钱实现一下自己的小愿望。例如，我用压岁钱买过一个足球，还买过一双轮滑鞋。我认为如果你是一个正常的孩子，想买足球、轮滑的时候应该会是直接向父母要，如果父母不给买就软磨硬泡耍无赖。但是，当时的我就是开不了这个口，觉得心理上还是有一些距离感。

    在这种没有足够安全感的家庭环境下，就造就了极端内向的我。

    对于家人，不喜欢和他们分享自己的想法，有什么事情就喜欢自己瞎琢磨。所以，媳妇就比较喜欢看我的微信，因为，她不知道我在想什么，但是又想知道我在想什么，微信是一个好的了解我的渠道。对于工作，具有较强的社恐，每次出差和客户对接工作，都会耗费我非常多的精力。

    对于父母把我寄养在爷爷奶奶那里这件事，我心里是有一些埋怨的。我的埋怨主要来自我对现在内向的自己的不满吧。不同的成长环境会造就不同的个体，如果父母在我小时候没有把我送到爷爷奶奶那里寄养，我不能保证会比现在的我更优秀，但是应该会比现在的我更加开朗吧。

    孩子在成长的过程，还是要有父母的陪伴，给他足够的安全感，才能让孩子快快乐乐地成长。