那年我大四，那年，我二十二岁。

我爱了整整七年的女朋友劈腿，第三次考研出成绩了，依旧300+。

每天活在烟里酒里，颓然一天又一天，像是熬着半个世纪。

终于有一天我觉得自己不该继续下去，我忍住心痛，拔出插在身体里的剑走出门，我渴望呼吸到一口新鲜的空气。

尽管日子还是难捱，可是我相信自己的治愈能力。

我走出寝室走出校园，偌大的城市仿佛只剩下我一个人的孤独，到处是熙熙攘攘的人群在涌动，唯有我，始终融入不到这世间繁华。

签约的杂志社主编打来电话“小柯啊，你这期文章怎么搞的，让你写点轻松的话题却总是那么悲观，这次又没有通过，你加油吧，要不然就别干了。”

我支支吾吾还是不得不委曲求全“对不起对不起，请再给我一次机会，我一定会完成任务。”

电话那端响起嘟嘟的忙音。

我沮丧不已，像是被世界抛弃，可我还是不愿这样放弃自己，突然想给自己补充一些能量，我向常去的烧烤店走去。

一路上人来人往，一对接着一对的情侣打情骂俏。

突然有些伤感，像是又中了一记寒冰掌，时刻都能把我的心冻结，痛得我四肢无力。

急速的汽车卷起高高的污水洒了我一身，我破口大骂迎来的却是一嘴的尘沙。

我在心里嘲笑自己的倒霉和乏力，拼命去较劲一切，到头来还是伤害自己。

二十二岁的年龄，几年前，我高二，那时的我以为自己在大学一定会大放异彩，出了书，买了车，带着女朋友想去哪里就去哪里。

终于熬到了二十二岁，现在的我却被这操蛋的社会磨得没了脾气，曾几何时还是热血飞扬的少年，现在呢，什么都不是。

仅凭一点点呼吸维持生命，吐纳寒冷的空气，倾尽全力去捕捉那微薄的氧气。

第二年，春季。

爸爸的病终于好了，毕业的我去了自己的实习单位。

拿着每个月微薄的工资，我想到现在的活虽然卑微，但总会有出头之日的吧。

这时候有一个女孩出现在我的世界，是一个南方姑娘，晴儿。

那是一个有着大眼睛白皮肤的女孩，小小的个子，走起路来一蹦一跳，像是一个小兔子。

她笑起来很好看，让人找不到瑕疵的脸像极了一朵纯白茉莉，让人心动。

晴儿也是大四刚刚毕业的大学生，和我一样来这里实习。

每天我到公司的时候，桌子上总会有一杯热热的巧克力奶茶。旁边贴着便利贴：“大叔，不要那么伤感，加油啦。”

偶尔她也会偷懒，让我帮她完成工作。

“柯大叔，这个PPT你帮我做嘛，累死我了，好不好好不好，我知道你最好了。”

眨巴着大眼睛，我受不了可爱的女孩子还卖萌。

“好吧。”

她忽然探过头轻吻在我的脸上。

我错愕地看着她，她望着我傻笑。

很想一把把她抱住，可是初恋带来的伤却一直都在胸口隐隐作痛。

春天里，晴儿带给了我一丝丝感动和温暖，让我冰封已久的心开始慢慢回温，融化，快乐也一点点蔓延开来。

有一天期待已久的梦想终于实现，我的第一本书出版了，我也在这几天升了职。

像是初雪后的第一缕阳光，不算热烈却也足以让人感到人间的温度。

晴儿比我还要开心，一把把我抱住，仰起头，“柯大叔，拿了稿费，要请我吃饭哦。”

“我准备去旅游呢。”

“不行，我也要去我也要去嘛。”

实在受不了，只好答应她。

一千多公里的行程，硬是选择了坐着铁皮火车，路上我拿出笔记本写稿子，她就坐在我对面捧着脸看着我。

“大叔，你现在每天都这么拼到底是为了什么啊，又不爱说话，整天忙着写作，以后小心找不到女朋友。”

“我才不想和别的同事一样一天上班下班，喝酒做乐，还没几年就变成了肚腩挺起的中年人。没有女朋友也没关系啊，反正已经没有适合我的人了。”

她听着听着忽然就红了眼睛，“大叔，我觉得你好可怜啊，好想保护你。不愿让你那么受伤。”

我忍不住，摸摸她的脑袋“想什么呢。乖啊。”

我也曾徒步万里想要找到一生所爱，后来精疲力尽也一无所获。

我羡慕那些风花雪月，可是我没有能力，我现在还做不到朝九晚五，又何谈浪迹天涯？

我曾不求回报去爱一个人，因为一个人选择了一座城市，那个女孩，我爱了整整一个曾经。

可是回忆泛起涟漪，我以为岁月静好，却是深深泥淖，一旦陷入，就困于呼吸。无法自拔。

到达目的地已经是十点，我俩走在寒风里，无数冷气像是一把把锋利的刀，割在我的脸上。

有些心疼她，我脱下自己的大衣披在她的肩上，她的小手一下子攥进我的口袋，攥进我的掌心。

看着这个扎着马尾辫的小女孩，我心里五味杂陈。

四处都是路人在来来往往，也同样有很多情侣在身旁走过，我握紧她的手，害怕她突然就离开。

终于找到一个酒店，一问却只剩下一间房，单人房。

“就住这里吧，不过，晚上你可不许占我便宜，我一个人林黛玉般的弱女子，可对付不了你一个壮实的熊孩子。”

我感到好气又好笑，可她还是笑着递上了身份证。

我们一起走进房间，她蹦蹦跳跳地去洗澡。我坐在沙发上把玩着手机。

一会后，她穿着宽宽大大的裙子从后面趴在我的背上，我心里心猿意马，可是一想到初恋，实在没有扑上去的勇气。

她从包里取出薯片，一边打游戏一边吃，一边喂我。

时不时望着我顽皮地眨眨眼睛。

突然有一种奇怪的想法油然而生，假如生活可以一直这样下去，该多好啊。

回想起这些年以来，我变得越来越冷暖自知，一个人住在偌大的房子里，外面是繁华的一线城市。

每天早上面对一大群领导开会，学会了点头哈腰，下午在部门里破口大骂员工，晚上再累也不敢倒头就睡，码字到半夜。

这些年，为了生存和生活我将自己每天都上好发条始终不敢松懈，终于在一天又一天里，我似乎放下了曾经的不快乐，现在却也难有欢喜。

各种各样的人际关系将我困顿在一个逃不出的局里，各种压力让我再也没有了爱一个人的勇气。

偶有深夜也会点起一支烟，脑海里浮现某个人的影子。

我放下手机，缩进被子里准备睡觉，突然一个小小的冷冰冰的身子钻了进来。

“哎呀你干嘛”

“大叔我好冷，抱抱我。”

“不是有空调吗？”

她用嘴堵住我继续说下去。

睡吧，晚安。

我做了很久很久的梦，梦见有这样一个海边，到处是贝壳海螺，白白的浪花像纷飞的思绪破碎又迭起。

还有那样一座白白的房子，那是我的家，有一个叫晴儿的南方姑娘站在门前。

梨涡浅笑，一切都岁月静好。

我一把把她抱住，低头亲吻她的洁净额头，她双手环住我的脖子。在我耳边轻轻呢喃。

想带你去一个很远的地方，那里没有风雨，久久艳阳天。

想给你唱一首歌，写下我以为最美的歌词，却发现最美的还是你。

倏尔梦醒，没有大海没有白房子，只有你的长睫毛在我的眼前轻轻摇曳。

从此生命有你，再无风雨。