跟不同的朋友聊天，总能聊很不一样的东西。可是同样，不一样的朋友，开口就决定了哪些小秘密对哪些人说。
为什么？
跟陌生人相处，我们往往表现的格外友好，而越是亲密的，特别是父母，大吼大叫，发脾气，永远是常态。
又是为什么？
跟爸妈讨论事情，抛出你的观点后，最后却多半以争吵散场。而他们那句经典台词“小孩子懂个屁” 似乎又让我们无言以对。
看似三个不同的场景，你可曾想过究竟是为什么?
心理学上说，我们内心是会不自觉地评判很多事情。比如，在我们与他人交流时，潜意识已为我们设好标准。我们会根据对方在我们眼里的特质，下意识的把他归入特定的一类人群里，从而帮助我们检索匹配出这类人的应答方式。
这个时候，那些“该说”“不该说”的，其实关系着，你想在对方心中建立怎样的形象，你想被对方怎样地接纳。
而你，也愿意为了维系你想让对方认为你是怎样的形象去努力。
是不是很绕？
所以很多时候，别人很难看到我们的全貌。
当然也没有人能看到全貌，除了我们自己。
那为啥到父母这里，我们这么肆无忌惮呢。
道理其实是一样的。
潜意识让我们无比了解我们的父母是怎样的人，以及他们对我们的包容程度和底线。这个时候，我们不需要考虑自己在他们眼中的形象，或者可以说，我们已经把我们想让他们认为我们就是这么”爱发脾气，爱任性的“形象，深深扎根在他们心中。
所以啊，你一方面介意他们把你当作那个永远长不大的小屁孩，一方面又反复加深巩固你在他们心中建立的那个最初形象。
你在意陌生人对你的看法，你在意同事对你的看法，你在意朋友对你的看法，你努力想在你的社交网内保持自己的良好形象，以至于受了委屈无处宣泄时，他们成了你唯一的发泄口。
也许你不是不在意，只是未曾察觉。
我们再来看上面的第三个问题，为什么我们说点正紧事，家长都不会同意？
来来来，敲黑板。
！！！
在父母眼里，我们永远是那个长不大的小屁孩。
一方面来源于他们想要在我们心中保留他们的权威形象，另一方面，是我们的日常举止展现给他们我们是怎样的人！
从根源开始。
心理学里有个“谁”的概念，刚好可以用来帮助我们解释说明如何“说服”父母。
一
我们需要先去思考，父母为什么要相信我们？
传统意义上讲，我们会信任那些“有信誉”，“专业知识强”“开口就容易让人相信”的人。
那么如何成为这样的人呢？
有信誉。
我们可以从日常小事做起，从最初的帮父母买个小东西啊，到买大件到最后委以大任。
专业知识强。
这个就需要动用我们的知识啦，技能上压倒父母，一般事情无外乎钱和利息，只要你能把其中利害算清楚，也没啥大问题啦。
开口就容易让人相信。
这个需要我们懂一点点演讲技巧，比如讲话时直视对方，懂得如何掌握节奏，如何把握好大局。
但是，如果上面几种还是不能说服你的父母呢？
提供一个小方法，可以去看看父母最信任的人是谁，让这个人帮你去说服父母。
总有解决的方法啦。
我们再看看我们是如何应答别人的？
placating 讨好型
只要我帮助了别人，别人就会觉得我是个好人。
这类人太过识相，凡事留太多余地，不喜欢麻烦打扰影响别人。
乞求式的生活，源于他们内心深处的恐惧，恐惧一旦拒绝他人，就会破坏在对方心中的形象抑或影响双方的关系，到最后万事委屈自己，“便利”他人。
当然如果你觉得身边有个这样的老好人是件不错的事，也OK，只要你的良心不会痛就可以啦。
Blaming 指责型
我这种集智慧与美貌于一体的人，
怎么会错呢，肯定是你不对啊！！
这类人从小受的教育就让他们不能展现自己的懦弱。所以当出现了问题，下意识推卸责任，本质上就是为了维护自己在对方眼里那点形象。
但是！！！
你是啥样的人，别人会不知道嘛。
好吧，可能你真的不知道。
super-reasonable 超理智型
别慌，万事皆有定数，我来给你撸一撸
理智是他们的口头禅。任何不在预期内的事物，都可以给你解释清楚他的前因后果。毫无感情可谈。
这让我想起二战时候的日本人，也是将一切合理化，比如被美军偷袭，最后失守投降，他们却坚信着“我知道这一切都会发生，我是主动应对，因为机智的我早已看清一切”。
咳咳咳
此处省略一百字
。。。。
irrelevant 打岔逃避型
那啥，我跟你说这个地方的东西特别好吃啊。
这类人习惯性逃避，你跟他说一件事，他们常常岔开话题跟你聊其他事情，一来一回，最后往往啥也聊不出来。他们假装一切都不在意。
人生呐，别认真，认真你就输了。
纵情享乐吧。
心里默数三分钟，看看自己属于哪个，或者哪几个。
你这么聪明
肯定知道怎么做了。
内容整理至黄先生的原生态家庭心理课堂
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