作者约翰·科尔曼，是英国牛津大学的研究员，被人们称作是英国“最懂青少年的人”。

译者是北京师范大学心理学部的教授和博导，蔺秀云教授。

为什么青春期的孩子会让家长们觉得很困难？甚至有很多人认为，那是人生当中最难度过的一个阶段。

首先，我们能看到他看得见的变化。什么是孩子看得见的变化呢？比如说，他的身体明显发生了变化，他的情绪、他的社交，还有他的学习。

孩子在青春期的时候，学习也变得越来越困难，社交变得越来越复杂，情绪变得越来越起伏不定，身体也发生快速的变化。但是，除了这些看得见的变化之外，我们应该更多关注的，是那些看不见的变化。

直到20世纪末，人们还依然认为，大脑只是在青春期之前就已经发育好了。它的意思就是，人从童年长到青春期就足够聪明了。这时候人的大脑，应该已经完全发育好了。

后来，人们慢慢发现，不对，青春期这几年大脑的变化，是人生当中变化最快的第二个阶段。

大脑变化最快的是人生的头三年。刚出生的前三年，肯定是大脑变化最快的。

其次，就是青春期的时候。青春期的时候，大脑的变化主要体现在哪儿呢？简单点讲，有三个重要的位置。

第一个，是前额叶皮质。它是孩子产生逻辑、理智、创意、控制情绪的地方，就是更接近于人性的这一部分。

第二个，是杏仁核。这时，它也在快速地发展。杏仁核就是自我保护，“打”或者“逃”，让人变得很激动，即更接近于动物性的那一部分。

第三个，是海马体。与学习有关的部分，是由海马体这个地方掌控的。

我们来念一下原文：“前额叶皮质是与思考、计划和解决问题相关的区域。杏仁核是与情绪、感觉和觉醒相关的区域。这两个区域在青春期都经历着非常重要的发展。”

“一些青少年杏仁核的发展速度可能比前额叶皮质要快，这有时被认为是对危险行为的一种解释。”这也就是说，当他的杏仁核发展的速度要优于前额叶皮质时，这个孩子就容易出现危险的行为。

“有些青少年不事先思考，不考虑其行为后果。因为此时大脑中与快乐和激励相关的部分，比大脑中与思考和推理相关的区域功能更强大。”就是杏仁核的那部分太强大了，所以导致有时候，他不顾后果地去做一些事情。

“大脑的第三个重要区域是海马体，这是大脑中与记忆联系最紧密的部位。海马体是处理和编码记忆痕迹的中心，也与记忆的检索有关。它在青春期尤为活跃，在学习中起着重要的作用。”

各位记不记得，我们之前讲过那本书，叫作《自驱型成长》。那本书把这三个结构讲得相当清楚。如果一个孩子承受过大的压力，他的海马体就会受损。海马体长期受损，导致的结果，就是他的学习成绩下降，注意力不集中等等。而过大的压力，还会导致他的前额叶皮质发展缓慢，杏仁核的发展变得更快。所以，在一个家里，如果父母经常用暴力的方法对待孩子，或者用过度唠叨的方法对待孩子，你就会发现，这孩子会变得特别暴躁。这个暴躁的感觉，是有它的生理依据的。这是由于他的杏仁核被你不断地刺激而影响的。

除了大脑的变化之外，还有一个东西在孩子体内发生了重大的改变。那就是激素。在青春期的时候，第一类发生巨大改变的激素，是性激素，包括我们所了解的睾酮和孕酮。

其次，就是皮质醇和血清素。皮质醇是让你感受到压力的部分，血清素是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上，他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加，忽上忽下，这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。他的情绪一会儿好，一会儿不好，因为他体内激素在发生改变。

孩子在青少年时期，情绪起伏不定，是因为他体内的皮质醇和血清素的分泌就不稳定。所以，导致他一会儿高兴，一会儿不高兴。

另外，还有一个快乐激素叫多巴胺。我们现在到了中年以后，就会发现，你很难为一个事特别兴奋。你得到一个东西，高兴得不得了，能跳起来，小孩子可以。小孩子为什么得到一个小小的奖励，就会高兴得不得了？因为他体内的多巴胺的分泌量也比我们大。

这些就是我们要理解的，青少年跟大人生理层面的不一样，一个是来自大脑的结构，一个是来自于激素的变化。

所以，我们会看到，青少年观点很复杂，这是他的第一个特点。他一会儿觉得自己特别厉害，一会儿觉得自己什么都不是；他一会儿觉得生活充满了希望，一会儿觉得生活虚无缥缈，他的情绪转化很快。第二个，是情绪容易走极端。另外，他的分寸感比较弱。他在努力地尝试走进成年人的世界，他在努力地适应整个社会的变化，但是他把握不好那个度。这个度的把握既需要经验，也需要体内激素的稳定。

总体来讲，青春期有这么几个特点。

第一个，是内心矛盾摇摆不定。

第二个，是他对自己的形象很难满意。其实，我们现在看青春期的孩子，我们会觉得，这好帅，一个个的都是“小鲜肉”。但是，当我们在青春期的时候，我们整天对自己不满意，觉得脸上长了个粉刺，觉得还是不够瘦，觉得身材不够好等等，每天照着镜子去调整。男孩女孩其实都一样，都对自己的身体不满意。

第三个，可能大家会有体会，叫作有时候见到父母就会生气。有很多青春期的孩子，只要跟父母在一块儿吃饭，好端端地就觉得，爸爸吃饭这个样子实在是太难看了，这吧唧嘴受不了。

小时候从来不会——在进入青春期以前，他对于父母的这些行为不会有任何反应，但是到了青春期以后，他会有一种愤怒的情绪。他觉得，你能不能别这样？

你就算简单地问他一个问题，他也会觉得——你不要烦我。他们见到父母就会容易产生生气的感觉。

第四个，他非常以自我为中心。他想问题、思考问题更多的都是从自己的感受出发。他把自己的爱好当作全世界的爱好；他把自己的偶像当作全世界人的偶像。他觉得，你们都应该喜欢这些人，但是没想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是谁。

第五个，他特别在意个人的隐私。有些事如果在10岁以前，或者再更小一点的时候，他会无所谓，让大家拿出来讲。但是，到了青春期以后，他不愿意了。

昨天晚上，我跟嘟嘟聊天还说起这个话题。嘟嘟说，他现在特别讨厌别人叫他宝宝。我是不会叫他宝宝的，他妈妈有时候会叫他宝宝。他跟他妈说：“你可以叫我宝宝，但是其他人如果叫我宝宝，我就跟他翻脸。”

不知道为什么他突然之间觉得“宝宝”这个词不适合他了。孩子在发生改变。

第六个，情绪和人际关系多变。你会发现，他一会儿跟这几个孩子好了，过两天闹掰了，又跟那几个孩子好了。另外，他的情绪起伏不定。

一个人的青春期到底有多长？这个事现在其实没有定论。过去我们讲，13岁、14岁开始。现在大家发现，青春期在提前。有很多孩子10岁、11岁，就已经开始出现各种各样青春期的问题了。

这个可能是因为营养过剩。我们过去发育很晚，因为吃得不好，所以你看长到一米七几就不长了。现在的孩子，我的天哪——我儿子上初一，他们班上的小孩平均身高都是一米七以上。班上有好几个一米九的。孩子的青春期提前是一个普遍现象。

青春期会延续到什么时候？通常来讲，基本上要到25岁。在25岁以前，这个人的大脑还没有停止发育。然后他还经常会产生控制不住情绪的这种愤怒的情况，这是青春期的一个基本生理变化的概况。

那么，作者说，其实你要知道你的孩子不是不愿意跟你沟通。他会跟你说，他会交流，但是，记住这么几点。

第一，他不总在你选的时间里跟你交流。不能说你随时想交流，他就愿意配合你。因为他长大了，没那么配合了。所以，他会跟你交流，但不是在你选的时间。

第二，他会跟你交流，但是他不会谈论他认为的隐私——他隐私的范畴变大了，所以他不愿意谈论这个。

第三，他会跟你交流，但是不能用审讯的态度——我们过去经常会从上而下地跟他说话，觉得好像你都应该告诉我，但他对这种审讯的态度变得很敏感。

第四，他会跟你交流，但是如果你表现得很忙，或者心不在焉，或者经常被打扰的状况下，他是不愿意说的。

所以，青春期的孩子其实对父母是有非常强烈的依恋。他很需要得到父母的帮助，尽管在表面上看起来，好像他在不断地远离这个家。

那么，接下来我们说，作者在书中给出的最重要的工具，叫作解码青春期的五个关键点（STAGE）。

他说，这五个要素是我们跟青春期的孩子说沟通，交流感情最重要的五个原则。

第一个原则，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。这个重要性体现在哪儿呢？埃里克森曾经提出过一个心理学的现象，叫作消极认同。

什么叫消极认同？你会发现，你的孩子在青春期的时候，特别喜欢跟你反着说，特别喜欢跟你抬杠，特别喜欢表现得很叛逆，不同意你的观点等等。这是一种消极认同。

他为什么非得跟父母不一样呢？因为他希望能够像父母一样可以有主张，成为一个大人。所以，这个消极认同的过程，就是他要独立，他在做一些准备。他在为自己的人生独立，成为一个成年人在做准备。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你对着干，我就要说跟你不一样的话。

所以，这里有一个比喻，我觉得说得很好。它说父母对于青春期的孩子，有点像墙纸。你们家装修的时候贴的那个墙纸。

墙纸的特点是什么？只有在破的时候，你才能发现它。如果这个墙纸不破，永远贴在那儿，就好像感觉没什么用——父母好像在孩子生活当中已经不重要了。

但是，如果墙纸破了一个洞，或者掉下来一个角，一眼就发现了。这就是说父母对于青春期孩子的作用其实是很重要的。它是一个非常重要的背景。孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。

但是，父母被孩子伤了心，父母会觉得，我觉得他不理我，我觉得他不喜欢我，他反正马上就要走了。算了，我们做好准备了，我们俩打算做空巢老人了。

当你用这样的态度去主动地远离孩子的时候，孩子会感觉到不安全。而这种不安全会增加他的消极认同。

所以，他会更加叛逆，他会更愿意挑衅你。这种挑衅和叛逆，其实代表着你得看到这个墙纸破了。这个墙纸破了，你要赶紧来修复，这是咱们家的墙纸。这就是第一个很重要的原则，你得知道，父母对于孩子是非常重要的。

父母能够给孩子提供什么呢？简单地讲有以下几点。

第一个，温暖、养育和爱。你给他家，让他找到家里的温暖、归属感。

第二个，稳定性。孩子的头脑当中，每天是翻天覆地的。他在青春期的时候是不稳定的，就是一会儿高兴，一会儿不高兴，起伏很大。他在学校里边，有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战。他面临的是一个疯狂的世界，但是回到家里边是稳定的。家里给他提供一个稳定的家庭环境。

第三个，遇到困难时的支持。别看他那么嚣张，别看他觉得自己已经长大了，但是真正遇到困难的时候，能够帮到他的依然是父母。

第四个，对青少年重要性的认可。你得支持他、关注他，让他感受到父母知道他在成长，知道他所面临的困难。

第五个，安排和界限。因为青少年的情绪像坐过山车嘛。所以，他有时候会突破界限。

你想，如果一个人在青少年的时候，做了一件危险的事情突破了界限，那很有可能会造成终身的伤害。可能这一辈子都会为此去付出代价。所以，我们作为成年人，需要给他做出安排和一定的界限。

第六个，从健康行为到冲突管理的榜样。父母要能够成为孩子的榜样。

第七个，一个支持大脑健康发展的环境。你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的，那么你给他提供一个良好的环境，让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。

如果他的前额叶皮质的发展，比他的杏仁核发展来得快，那这个孩子，就会比较平稳地度过青春期。

这里最有效的方法，大家可以参考《自驱型成长》这本书，你就知道，给孩子爱、温暖和低压力的环境，会让孩子更容易发展出自己的前额叶皮质。他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的挑战。这是第一个原则，父母的重要性。

第二个原则，叫作双向沟通。双向沟通，就是我们在跟孩子沟通的时候，很容易变成单向沟通。

比如说，盘问、唠叨、只说不听。很多家长特别喜欢追在孩子屁股后面不停地唠叨。这种不停地唠叨，基本上是不允许孩子说话的，或者孩子也没什么兴趣跟你说话，他闷头不说，你就一直说。很多父亲对孩子大喊大叫，或者摆出父亲的那副尊严，父亲很高高在上地训他。

你发现，这些沟通都是单向的，这些沟通都是只有从父母到孩子。所以，孩子在父母面前不说话了。

那天，我在一个餐厅里吃饭，旁边坐了一对母子。那个孩子大概就是十八九岁的样子，那个妈妈就一直给他夹菜，一直在说话。看得我心里好悲哀。

整个吃饭的过程当中，妈妈都在不停地说话，那个孩子就戴着个耳机，低着头，看都不看他妈妈。你给我夹什么菜，我就吃什么菜。那一餐饭吃下来，我坐在旁边我都没胃口了。你会觉得，母子关系怎么能够变成这个样子呢？孩子完全不理他的妈妈，完全不说话。

这里有一个原因，是很多父母除了盘问、唠叨、讲道理之外，没有学会双向沟通。双向沟通需要的是提问，需要的是倾听，需要的是能够表示同理心，能够反映他的情感。这是双向沟通的一个基本技能。

但是，大量的家长从小到大，甚至在工作单位里，也没有学会过双向沟通。要么我说你，要么你说我——你看，“打”或者“逃”。所以，沟通技巧这种事情，是所有人在所有环境之下都应该学会的东西。

大家还得知道，孩子进入青春期以后，他的大脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。什么叫“权力关系过滤器”呢？

比如说，他在小学一年级的时候，你问他：“怎么样，今天在学校过得好吗？”这时候没有“过滤器”，所以孩子就会跟你讲，在学校里边挺好的，或者怎么怎么样。这是一句很正常的提问。

但是，到了青春期以后，比如初二、初三，或者高中，他学业压力很重的时候，父母再问说：“怎么样，作业做了吗，在学校里感觉怎么样？”孩子头脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。他认为，你这种话代表着你在我上面，你这种话代表着你又想控制我，你想管着我的生活。这个“过滤器”只要一出现，所有的这种话被过滤掉，他不理你，不说话了。

大家看李现和颜丙燕演的那个电影叫《万箭穿心》。那个学霸孩子回到家，他妈妈整天就是问他说：怎么样，作业做了吗？那个考的成绩怎么样啊？只会问这么几个问题。那个孩子爆发起来生气得要命。

咱们当时看不理解，觉得这孩子可能是跟他妈闹别扭。现在你明白了，这个叫“权力关系过滤器”，就是这种话到他的耳朵里变了。他不是小时候那个愿意围着妈妈，去讲学校里发生什么事的小孩子了。他希望你跟他平等地对话，而不是用这种盘问的方法，用这种自上而下的提问方式。

还有一个问题，就是青少年的孩子的沟通能力有待发展。他掌握的词汇量有限，他会说的这种句式、句型也有限。他没面对过那么多复杂的需要沟通的状况。所以，他就会觉得，大人怎么都那么能说，我们小孩子不会说。所以，他要么就憋着不说，要么就发脾气。

这里要有一个过程，我们也得教会我们的孩子怎么用《非暴力沟通》，或者怎么用《关键对话》书里的方法。这些书除了大人可以听之外，小孩子也可以听一下。

那么，如何提升我们双向沟通的能力呢？

第一，父母要学会多用非语言交流。比如说，拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如，用眼神关注他。

第二，情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火，别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。

第二，表达自己的感受，而避免指责和评判。这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。大家有机会，可以把那本书完整地多听几遍。它教大家怎么样去表达感受，而不是指责。

有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说“我”开头，要比说“你”开头更不容易引起吵架。

比如说，你把我气死了，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。

但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。

你看，这里指责的意味就淡了。你可以表达出你的感受来，这就是我们说“非暴力沟通”的一些小技巧。

还有一个，就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来，就放松了。

还有一个技能就是倾听。我们在《可复制的领导力》那本书里专门讲过倾听。你怎么提问，怎么反映情感。

什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。你看，这就叫反映情感。

当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。”

你看，他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？

你看，当我们说这样的话的时候，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利。这时候，孩子就会更加痛苦。

所以，我们每天看到社会新闻那么多父母跟孩子吵架，最后酿成悲剧的事，我就觉得特别痛心，就在于，这是最基本的沟通技能。但是，我们很多父母根本没有掌握。导致的结果，就是父母觉得自己很委屈——我一心都在帮助你，我在努力地想要解决你的问题；另一面，孩子又会非常受伤。所以，方法很重要。这是第二个技能叫作双向沟通。

第三个原则，叫作权威。权威式教养这个概念，我们曾经在《爱、金钱和孩子》这本书里讲过。书里讲述的是关于育儿的经济学。那本书里说，最高级的、最有效的教育方式，是权威式教养，也就是说，父母在孩子面前是有权威的。但是，父母的权威是来自于价值观，父母不是用暴力、用物质、用诱惑，或者恐吓的方式来建立权威。父母的权威不来自于诱惑、要挟、恐吓，但是孩子愿意接纳父母的价值观，孩子愿意被父母的价值观所引领，这个叫作权威式教养。

权威式教养的特点用三个词来形容：温和、慈爱、坚定。假如你忽略了慈爱，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱，那可能会有点放纵。所以，温和、慈爱、坚定，是权威式教养的三个关键词。

各位，要做到这一点真的不容易，这是相当需要修炼的一件事。父母自己的心理状态是不是成熟？父母是一个长大的人，还是说父母也只是“青春期延后了几年”？这是有明显的区别的。

有时候，父母根本就搂不住自己的脾气。很多父母会说，“课听了很多了，我也知道很多道理了，但是到那个时候我就控制不住”。

这种话就不要再讲了。因为讲这种话对于你的改变没有任何作用。你应该反思的是：我为什么控制不住？我都长这么大了，我都30多岁、40多岁了，我为什么还会控制不住情绪？你需要让自己变得更加稳定，你才真的能够做到温和、慈爱和坚定。

而你总是强调说，“我听了也没用，我就是控制不住”。你是放纵自己。你连自己都放纵，你怎么能够管好你的孩子？

接下来，我们说，在跟孩子的沟通过程当中，如果是一个权威式教养的人——就是既要有回应性，又要有要求性，你得向孩子表达出你的要求。你不能说，“因为我是权威式教养的，所以我不管了，一切都由着你”，这叫作纵容，根本就不叫作权威。

作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是：

首先，你要接纳青少年的个人需求。你得理解他，他马上就要是一个成年人了。他正在过渡期。

其次，让青少年感觉到被重视和被尊重。

接着，设定严格的界限——虽然你现在身体已经长得这么大了，虽然你个子比我还要高了，但是我依然是你的监护人。你是咱们这个家的孩子。所以，你需要遵守咱们家的一些规矩。这个界限一定要设定清楚。

第四个，明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以，你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。

未必要那么具体说，你一定要成为律师，还是一定要成为医生。这个不一定——但是，我希望你有什么样的价值观，我希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，能够遵守社会的规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，是大家需要的人。这是我们说，作为权威式教养，你需要跟孩子去沟通的部分。你既要有回应性，又要有要求性。

这里有一个细节要注意，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之间老为孩子的教养问题吵架，孩子就会钻空子。他就会跑到父亲这儿来说，“我妈跟我说怎么怎么样”，到妈妈那儿说，“我爸允许我干吗干吗”。很多孩子特别善于找这个空子来钻。这时候，就会导致家里乱成一锅粥。

所以，你们两个应该保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你们的观点可能会不一样，兴趣爱好可能会不一样，你们俩的感情是一回事，但是你们在教养孩子这件事情上，应该达成一致。你们希望孩子遵守什么样的规范，希望孩子成为一个什么样的人，这一点我觉得，是相对比较容易达成一致的。

然后要做到权威式教养，你需要有坚定与被对抗的准备。因为孩子在努力地突破那个界限，孩子觉得自己要说了算。这时候，家长需要有一定的坚定和被对抗的准备，这不意味着产生大规模的冲突。

为什么？因为在跟孩子对抗的过程当中，请家长记住，我们不追求赢。如果我们在家里产生了一个输赢的概念——这次是爸爸赢了，下次是你赢了这样的状况，这叫权力争夺。这种权力争夺会使得这个家天天充满了火药味。

耐心是很重要的。我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输谁赢。这一次，这个边界没有守住，他突破了。那好，你对他表达了失望，你对他表达说，这次这个界限是不对的，那么，我们应该承担这样的后果，承担完了后果之后，你可以继续对他表示信任。那么，下一次咱们继续。

我们很多父母经常说“如果你再让我失望，我就再也不相信你了”，这种话千万不要轻易说。你真的能够再也不相信你的孩子吗？你就算再也不相信他，对他有什么好处呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了吗？所以，千万不要说这些自己根本做不到的事情。

我们该信任还是要信任。我知道，你会做错事，但做错了事之后，我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事，这个事一定要区分清楚。很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事你没做到，我们自然产生的后果你需要承担。

惩罚是什么？这件事你没做到，我拿另外一件事来惩罚你。所以，我有个朋友特别逗。他孩子想玩游戏。孩子学习成绩不如意，他说，如果你不把这个成绩给我在多长时间之内补上来，我就把你养的小动物全部送人。然后弄得这个孩子特别揪心，特别痛苦。

虽然表面上看起来，他真的在那儿努力地补数学、补英语，但是你要知道，他其实根本并不爱那个东西。你可能让他在这次把数学补上来了，但是毁了他今后对数学的兴趣。

而且，他从你身上所学会的沟通方法就是要挟。反过来，你发现，他经常会要挟你。因为你对他是要挟的手法。他也会用要挟的手法来对待你。

所以，你们俩就成了输和赢的这种关系，这不叫作权威式的教养。这就是恐吓、威胁、惩罚。这里有一些建议。

首先，你要懂得你的原则，你可以坚持到底，这是我们家里的准则。当然，提醒大家，坚持到底不意味着你每次都赢，我们也不追求每次都赢。培养孩子成长才是最重要的。那个底线是我们家的底线，但我不能因为守住这个底线，我连孩子都不要了。这是两回事。对孩子的爱、尊重和信任，是永远要坚持下去的。

然后，一次只专注于一个立场。你别一次跟孩子讨论问题，或者是跟孩子产生一次对抗。你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。

第三，用建议来替代要求。在大概小学的时候，孩子没有进入青春期，父母对孩子可能更多的是要求。但是，现在我们慢慢学会建议。

当然，如果父母能够在孩子很小的时候，就学会了用建议的方法来替代要求，那当然更好。这是说明父母本身很成熟。

第四，鼓励孩子的成年人行为。一旦你发现，孩子出现了成年人行为——什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做，就像是一个承担责任的人。他愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。

一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励。这个鼓励不是来自于奖励说“你做了件事很好，爸爸给你买个手机”。不是，你如果这样一一对应地做这样的事情，很有可能会破坏了他的那个成年人行为。对他表示感谢就好了。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就是非常好的鼓励。

第五，学会指导而非束缚。如果你希望用束缚的方法来保证你的孩子安全、健康、成长，那你会累死，因为孩子的能量变得越来越大。他再学会开（汽）车了以后，我的妈呀，那就是到处都可以跑，你能够雇个私家侦探天天盯着他吗？这是不可能的。

所以，如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。

内化就是变成了他的一部分，他愿意接受这件事情，并且跟他的想法是一致的。这时候，你就发现你可以放心了。你就知道，这个孩子不会做特别出格的事。就算他的大脑有一些情绪上的波动，也不会做过于出格的事。因为他已经内化了这些规矩。这是第三个原则，叫作权威式教养。

第四个很重要的原则，叫作代沟。为什么父母在孩子进入青春期以后，会出现代沟呢？这里有几个很有意思的原因。

第一个，是时代变了。你想想看，咱们小时候是看电视长大的，他们现在就不看电视，整天看手机。我们过去的所有新闻，都是来自于官方媒体，现在的新闻，大部分来自于网络的消息。

所以，这是我们说，时代发生了一个巨大的变化。这个是没办法的，每个人都要面对的。

第二个，是人生阶段也不同。就算我们生活在同一个时代，一个十几岁的小孩和一个四十多岁的人，他的观点、看法肯定是不一样的，所以人生阶段带来了代沟。

第三个，特别有意思叫作善忘。一个人长大了以后，你就发现，他把自己青春期的时候有多糟糕这事给忘了。他把自己过去有多愤怒、有多离经叛道这种事忘光光了。家长觉得，自己好像没经历过青春期一样。这是我在很多家长身上看到的东西。

所以，有时候有很多家长来跟我聊，说他的孩子怎么怎么样。我有时候就问一句话，我说：“你小时候这样吗？你小时候有没有干过类似的事，或者有没有干更过分的事？”

其实，往往答案是我们小时候所干的，比现在的孩子干的要过分得多。为什么？因为现在的小孩，无往不在监控之中。有手机、手表、电话，到处都有摄像头，孩子被监控得死死的。

我们那时候哪有摄像头，就不知道什么叫摄像头。出了门就消失了，家长也找不着，老师也找不着。所以，你想想看，我们在青少年的时候所做的那些危险的事，或者是更加离经叛道的事比现在的孩子多。但是，家长善忘，忘记这件事了，所以产生了代沟。好像我们生下来就这么成熟，我们生下来就不喜欢在一块儿聚会，不喜欢听摇滚乐。不可能。

第四个，就是家长在孩子长大以后变得过于挑剔。家长心中的那个“原始人”在不断地起作用，就整天在挑孩子的这个问题，那个问题——虽然你这个很好，但是那个不行。这个能挑到什么时候？大概孩子50岁，这父母只要在，还在挑，他一定会不断地挑孩子的毛病。

这四个原因造成了父母和孩子之间的代沟，结果就是孩子没话好说，不愿意聊天。

那怎么破除它？

第一，你得意识到时间的流逝。你得意识到，我们的年纪变大了，孩子也逐渐地长大了；你得意识到时代的改变，年龄的改变。这是第一个。

第二个，就是你愿意倾听，愿意多听听孩子讲他们的事。比如说，我现在跟我儿子聊天，我就发现一个特别有意思的事。他们说，喜欢谁或者跟谁愿意交往。

我说：“那你们加微信了吗？”

他说：“加微信干吗？不加微信。”

我说：“不加微信你们怎么聊呢？”

他说：“我加他游戏号。”

他们认为，我喜欢你，我就加你的游戏号。只要加了你的游戏号，咱们俩就可以聊天了，还可以连麦，还可以说话。什么都很方便。

你看，这就是我从孩子身上学到的东西。他们有他们的沟通方式。我就想，我们樊登读书的手机软件，我们这些中老年人，将来能不能互相加对方的读书号——说“我加了他的读书号，我跟他在读书的过程当中，可以产生这样的互动”。这就是孩子带给我的启发。所以，这是愿意倾听。

还有一招，很容易拉近你和孩子关系的方法，叫作回忆自己的青春期。我每次在家里边，只要跟我儿子聊这种话头，那就特别开心。他就特别愿意听，你小时候干的那些蠢事，干过很多奇怪的东西——“你们那时候原来这样”“你还有这个时候，那么笨吗”“这都不懂”。

他觉得，父母有过这么萌宠的这种时候，这个过程很好玩。在我们领导力的课堂上，叫作放大公开象限。因为孩子从生下来，他看到你就是一个成年人。他觉得，你可能这一辈子都这样吧，他不知道你小时候是什么样。所以，你跟他讲你小时候的状况，出过的糗事，有过什么样的教训，对于孩子来讲，他就学会了，他就在不断地学习。

所以，跟孩子一块儿聊天，回忆你小时候所发生过的事情这一招，我觉得很多青春期的孩子的家长都可以用。

最后一个，对不懂的事表示尊重，对孩子表示尊重。这样就可以有效地弥合代沟。不要让这个代沟变得更大。

第五个原则，叫作情绪。因为在沟通当中，最重要的要处理的东西就是情绪。人们有时候说话，完全不是因为那个字，不是因为那个字眼，而是因为情绪，所以才带出了那个字眼。这时候，我们要学会冷静。因为你是成年人，你应该首先学会冷静。

第二个，学会幽默。我们前面讲幽默很重要，然后教孩子怎么样与他人沟通，你自己也可以学会跟别人沟通。

有时候，孩子的问题解决不了怎么办呢？找一些同病相怜的人聊一聊。家长们可以互相学习一下经验和教训，听听别人是怎么学习的，别人是怎么应用我们讲的这些书的内容等等。这时候，书友的交流，家长的交流，家长群在一起，千万不要只变成完成老师布置作业的那么一个群体。家长群是可以社交的，是可以互相认识的，讲讲各自家里的状况。

如果你看到你的孩子有一个同学和他父母的关系很好，这个孩子情绪也很平稳，你可以去请教一下，跟对方的家长聊聊天，学习一下。这是与他人交流的方法。

还有一个，就是慢慢地去找跟孩子之间的边界。你知道哪些事在他看来是隐私，哪些事情你需要尊重他。他在什么时候情况下，就容易上火。所以，找到这个边界以后，你们就能够找到更合适的时间和地点去讨论问题。

以上就是这本书最核心的部分：父母的重要性、双向沟通、权威式教养、弥合代沟，还有解决情绪问题。如果你能够把这五个问题处理好，我相信，你的孩子会愿意跟你滔滔不绝地讲话。

我儿子现在上初中，个子也快一米七了，个子也逐渐长高了，他像个半大小伙子了。但是，他还是很愿意跟我们说话，每天回到家就拉着我不停地讲。他讲他们学校发生的各种各样的事：打篮球、学习、考试、交朋友等等。所以，我觉得，我的青春期孩子，反正愿意跟我说话。如果你能够学得会的话，我相信，你也可以做得到。

接下来，有一些小问题我们需要给大家做一些提醒。

首先，青春期健康问题。孩子到了青春期以后，他不像小时候那么喜欢运动，他更愿意睡懒觉。而且，他的生物钟也发生了改变。

你看，过去的小孩，比如说，上小学、上幼儿园的时候，到了晚上8点，你都不用叫他都困了。一般8点钟、9点钟他们自己就困了，就上床睡觉了。但是，青春期的孩子经常喜欢熬夜，有时候到后半夜。

我记得，我们在青春期时经常拿个手电筒，钻在被窝里边看小说，不困。我读这本书才找到了依据，原因是因为我们的褪黑素释放会往后退两个小时。褪黑素释放出来你才会困。而青春期的孩子褪黑素的释放时间变了，它往后拖，但是早上起来依然要起那么早去上学。所以，很多青春期的孩子，可能会出现睡眠不足的状况。

实际上，如果要保证他的身体健康，最有效的是要睡到9个小时，就是要保证孩子有充足的睡眠。犹太人讲过什么是好的学习。好的学习就是好的睡眠。就是只要你睡得足够，这孩子的成绩就能好。

为什么睡觉跟成绩有这么大的关系？白天人学了很多的东西，晚上睡觉的时候，在头脑中去整理这些东西，所以大家千万不要觉得睡觉是浪费时间。不是，睡一个好觉，头脑当中，白天所学的那些知识的碎片才能够连接在一起成为系统性的知识。这是脑科学研究的结果。所以，保证孩子充足的睡眠是很重要的。

还有就是督促他运动。运动对于人生来讲，是很重要的一件事。很多青少年胖就是在青春期开始。本来小时候，身材都挺匀称的，过了青春期以后，有的人变得越来越健美，有的人就变成了一个小胖子，然后就一直胖下去。

所以，这时候父母有一个责任，是帮助孩子去爱上一个运动，帮助孩子去打球、跑步，产生一个兴趣爱好。

另外，还包括注意孩子的饮食。在这儿提醒大家一点，不要在晚上切一盘水果让孩子吃。这个对孩子身体很不好。因为水果的含糖量很高。

其次，心理问题。这是我们认为非常重要的一个东西。为什么很多青春期的孩子会选择——甚至有人会自杀，有人会自残，这都是心理问题。

怎么知道这是孩子正常的青春期表现，还是更严重的问题？有时候孩子长期暴怒，不说话，然后把自己封闭起来，或者失眠不睡觉，有的家长解释，不要紧，青春期就这样。是因为激素的变化，您不是说了吗？

但是你怎么知道这不是病态？这里有几个要素。

第一个，注意问题持续的时间长度。如果持续了很长时间都没法走出来，那你要小心。

第二个，症状的严重程度。你发现他不是简单的暴躁，他拿头撞墙，他的胳膊上有刀子划过的痕迹，这就变得很严重了。

第三个，这个问题在多大程度上干扰了青少年的生活。他的生活是不是发生了一个变化？

第四个，这个问题对家庭的影响程度。

如果在这四个层面——比如说，持续时间超过两周、症状严重干扰了青少年的社会功能、家庭功能也受到了影响，那么，你就有必要去寻求专业的帮助。

大家千万不要觉得，带孩子看心理医生是一个很丢脸的事。这个观念一定要扭转过来。

心理医生和看感冒的医生都是医生，一回事。千万不要觉得丢人。因为心理疾病如果你不去治它，它所带来的伤害，可能比感冒还要严重得多。

但是，我们每一个人习惯于去治感冒，心理有了病以后，我们就老想不让别人知道，不跟别人说，往往会造成很多的更严重的结果。

如果这个社会能够都看开这一点，我们觉得去看精神科的大夫，或者去跟医生聊聊天，跟心理医生坐下来进行一个长谈，是一个正常的生活方式，这不挺好的吗？这样的话，大家就都放松了。我们找到了专业人士来解决很多问题。

如果你的孩子在青春期时出现了一些问题的话，那么，我们要做到这么几点：

第一，识别问题，而不是否认问题。有很多家长是在否认问题，说“我的孩子没问题”，然后去跟学校吵架，去跟别的家长吵架，去解决别的孩子的问题。我们要能够愿意接纳和承认自己的孩子有问题。

如果你不能够识别，而只是一味地否认——当然，你可以摆脱一些负罪感，但是真正受伤害的是谁？受伤害的是你的孩子。

所以，我们要学会识别问题，而不是简单地否认问题。

第二，在能力范围内寻求最好的专业帮助。除了老师之外，还有专业的社工、专业的大夫等。

第三，寻找积极因素提升孩子的自尊。别的事，你可能不专业，你不会干，但最起码有一件事你可以干，就是找到孩子的优点肯定他、表扬他，让他的自尊水平提高。这时候他会更有转变的动力。

第四，站在孩子的角度解决问题，而不要把成年人的解决方式强加给他们。你要考虑到他跟你不一样，所以你不能够说，“你必须按照我的想法去做”。你得允许他有他的节奏，他有一些主动性，让他做一些选择。只要他能够做一些选择，那么执行的可能性，就比你告知的他要高得多，这是心理学有很多实验可以证明的事情。

另外，青春期还可能会遇到毒品问题、烟草问题、酒精问题和性的问题。这些问题一旦发生，可能都会比较严重。所以，现在你看，海淀区的学校就在给孩子们进行禁毒的普及教育，要求孩子们要参加这样的笔试、去了解都有哪些种毒品、这些毒品会造成什么样的问题。这确实是让孩子提前有一个预防。

有时候，孩子根本不知道他涉入到一个派对当中，就被别人引领着吃了摇头丸什么的，最后成瘾了。

这种状况我们应该怎么做？有一个方法叫作情景设定的方法。

什么叫情景设定？就是你需要跟孩子讨论，如果发生什么情况，我们应该怎么做，并且告诉孩子很多案例。比如说，发生过有人因此受伤的情况，发生过有人因此堕胎的情况，发生过因为吸毒，所以导致这个人的身体变成什么样的情况。把这种最糟糕的情况跟孩子讨论。因为如果你不说的话，一旦发生，孩子根本手足无措。

当孩子知道这么多的情景，并且知道针对什么样的情景该怎么应对的时候，对他来讲，他心中更有数了。

像烟草、毒品、酒精、性这样的问题，你很难说“我等到它出现了再说吧”。这个太沉痛了。所以，我们需要提前跟孩子做铺垫，提前让孩子了解可能会有什么样的状况，会遇到什么样的人，会有什么样的呈现方式。那么，我们应该怎么样说“不”，怎么样离开，怎么样保护自己等等。

接下来，有一个模块，就是讲孩子的友谊和同伴关系。孩子到了青春期以后，有一派观点认为，孩子的同伴变得比家长更重要了。这本书里讲到，究竟是同伴更重要还是家长更重要？其实，青少年自己也说不清楚，不知道。可能在日常生活的时候，研究游戏、研究偶像、研究打篮球这样的事的时候，同伴更重要，或者有一些小小的挫折的时候，同伴可能更重要。但是，遇到大问题的时候，遇到巨大的人生选择的时候，孩子们觉得，家长的意见依然是很重要的。所以，家长不要就突然觉得，我不重要。

当然，友谊对于孩子的重要性在不断地提升。为什么呢？因为友谊能够带来社会支撑。他要融入这个社会，他必须有朋友，必须得学会怎么交朋友。

但是，如果一个家长为了不让孩子交到坏的朋友，而控制他交朋友的人选——我见过很多很遗憾的家长。他会给孩子选朋友，然后要求说，你必须跟谁交朋友。为什么呢？因为他成绩好。你必须跟谁是好朋友，你不能跟谁在一块儿，谁只要来，我就把他赶走。

当父母用替孩子筛选朋友的方式来帮助他交朋友的时候，结果就是你的孩子学不会交朋友，甚至你的孩子在社会当中、在学校当中，可能会遭到别人的排斥。因为他根本就不懂得社交，他不会跟别人交往。所以，他要找社会支撑，他会受到同伴压力，同时他要学会融入社会。因此，他一定得学会去交朋友这件事。

很多家长担心的事是，如果真的交友不慎怎么办？家长认为，他交那个朋友，我看了就不顺眼，看着就像坏人——那书里说：“不要期望你的孩子和你一样，按照你喜欢的朋友类型来选择朋友。”这是第一句话。

第二句话：“青少年会犯错。”父母的角色不是去批评孩子，而是提供支持和反思的机会，引导孩子思考哪种友谊最适合自己。

最后一句话最重要：“你真的希望你的孩子背井离乡，和那些你完全不了解的人在一起吗？”这话什么意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的话，可能这个孩子就不在你身边生活了，他就离家出走了。

那时候，他跟谁交朋友，你管得着吗？你就更没戏了。所以，我们更多的应该是促使他反思，告诉他一些原则。但是，你不能够强力地干涉说，你绝对不能够跟谁在一起。这个是很困难的一件事，但是你可以让他内化。你可以告诉他，妈妈担心在哪儿，或者爸爸担心在哪儿，引导他推演下去，会产生什么，这个人这样，下一步他会怎么做。那么，再往后，他可能会给你，或者给他自己带来什么样的伤害，这都是我们说父母能够做的事，

然后，如果孩子在学校里被拒绝、被孤立、被霸凌的时候，我们应该怎么做呢？首先，我们得承认一个相对比较残酷的事实。虽然被霸凌的孩子很值得我们同情，但是他们的父母一定要反思——我们见过很多父母处理这个问题的方法，就是去找学校来解决。这当然是要做的事情，但是，父母一定要想办法改善自己的能力，父母如果不去教孩子怎么样融入社会，怎么样去交朋友，他社交技能问题解决不了，那么这次的事过了，可能还会有下次。所以，社交技能跟别的技能一样是可以学习的东西。

你怎么发现孩子被霸凌的迹象呢？这里有一些要素大家要注意。如果你的孩子，出现以下这些状况，你就要考虑有没有可能他在学校里遇到了困难，被霸凌了。

第一个，孩子不愿意上学。

第二个，从学校回家经常走不同的路线。因为他会遇到那些伤害他的人。

第三个，个人物品和衣服经常丢失或者损坏。有时候有的家长会说，你怎么这么不小心，其实是有人欺负他。

第四个，身体上有任何不易解释的伤口或者痕迹。

第五个，持续的情绪低落或者易怒。

第六个，发现他失去友谊。

第七个，学习成绩无故下降。

以上是孩子被霸凌的一些特征，无论在中外你都能够看得到这样的状况。

那么，如果你发现你的孩子在学校里真的被霸凌了，你需要做的事是什么？

首先，与学校取得联系。因为几乎所有的学校，都会有针对霸凌的很多规定，有很多这样的预防的方案。

然后，与孩子交谈，对他表示支持。我们见过有的父母会把气撒在孩子身上。孩子被人欺负了以后，父母打孩子，或者骂他，或者责怪他没用——“你干吗不打回去”等等。这样的方法会导致孩子内心更加痛苦。他会受到双重打击。

很多孩子被霸凌，最担心的不是霸凌这件事。这说起来可能很残忍，很多孩子最担心的是不要让父母知道这件事。因为“我的父母，如果知道这件事的话，我更糟糕，我可能会遭遇到更严重的打击”。孩子更害怕的是自己的父母。

所以，如果你不能够给孩子支持，不能够表达对他的爱，不能够表达对他的保护，那么给孩子带来的压力会更大。

还有一点，就是要学会保护孩子。你可以护送他上学，接他放学，甚至你去跟霸凌他的那些孩子谈一谈。因为你是一个成年人，你是有自己的地位和威力的，你可以去告诉那些孩子，不要再欺负他。他是有父母关爱的。而且你可以鼓励他们多交流等等。

有很多孩子长期受到欺负，只是因为其他的人觉得，这个人没人管、没人喜欢、没人照顾。所以，家长对于孩子的支持是非常重要的。这是我们说，关于友谊和同伴关系。

接下来，这个模块是网络问题。网络肯定是个好东西。对于我们今天的人来讲，网络彻底改变了我们学习的方式。孩子会有更多的学习机会、工作机会。这些都从网络上来的。

但是，网络会带来挑战是什么呢？网游成瘾问题、色情内容、性骚扰问题，还有网络霸凌。网络霸凌有时候跟线下霸凌比起来可能更厉害。大量的人在网上去骂一个人，去整天发那些脏话。这是网络带来的挑战。我们的方法是什么呢？

第一，你要鼓励我们的孩子三思而后行。在网上你说一句话，或者发一个图，是很容易被别人截屏保留下来的。然后，如果你不小心泄露了自己的隐私，泄露了自己的照片这样的东西，就有可能会给你带来很大的安全隐患。所以，你要跟他分析很多案例，鼓励他做事之前要三思。

第二，你自己得学会了解很多科技工具。你得知道现在有哪些新的网站，哪些新的应用。

第三，给孩子的上网时间设置界限。作为父母，这是一个很重要的界限。多长时间，这个可以跟孩子一块儿讨论，邀请孩子共同参与制定这个界限。但是，家里不能够让孩子无节制地随时网上。因为我们需要在现实生活当中联结。

另外，你可以参与青少年在网上的很多活动，去体会一下他们的生活。我见过很多父亲，会跟孩子一块儿打游戏的，这也是蛮好的一个方法。这会增强父子之间的互动。

总之，网络问题，不是一个特别容易解决的问题。

我们讲过一本书叫《欲罢不能》。那本书就是专门说，如果你的孩子出现了网络成瘾的状况，你应该怎么办的。大家可以参考那本书去听一下。

最后一个模块，是关于离异家庭的问题。我们要分清楚，一个离异家庭出现问题是什么问题？实际上，离异家庭的问题，最核心的是父母间的关系，以及青少年和他们父母关系的问题。

如果离婚了以后，父母间的关系没有变得特别恶劣，父母间的关系还是挺好的，还能够有交往，还能够见面聊两句等等，对孩子的伤害相对会小很多。

在孩子和他父母的关系上，如果青少年和他的父母之间没有产生仇恨，没有产生像不见面、再也不理你了这种状况，那其实这个离异所造成的伤害就会小很多。

然后，要跟孩子谈一谈这个问题，不要让孩子成为一个什么都不知道的夹心饼干。很多青少年最头疼的事，就是觉得，我什么都不知道，他们好像可以随便决定我的命运。我感到好像发生了一些什么事，我觉得有点担心，但是每个人见到我都假装没事一样，这个让我非常愤怒。

所以，你需要跟孩子谈究竟发生了什么我们决定不要在一起生活了。不要让孩子成为夹心饼干。

此外，让孩子知道，就算我们俩不在一起生活，我们对你的爱不会少，我们依然会照顾你，你永远是我们的孩子，这一点不会变。

对于继父母的建议，就是要慢慢地去建立尊敬和信任。这个需要慢慢来，一个新家庭刚刚组建以后，千万不要觉得，我做了你的继父，或者我做了你的继母，我应该承担父亲的责任。你跟父亲不一样，你是个继父，你是一个来到这个家里的新人，你是一个陌生人，所以你不能够像他的爸爸那样去跟他说话、去要求他。你可以一点一点来，可以先从一块儿参加活动开始，先从逐渐地建立友谊开始。

所以，对于继父母来讲，最重要的一件事需要有耐心，你得逐渐地先融入他的生活，取得他的信任。

大家看过《家有儿女》，夏东海跟刘星——刘星就不是他亲生的，他是刘星的继父。所以，他就能够把握好这个尺度，先跟刘星建立感情，让刘星逐渐地能够接纳他，大家成为一个团队了，这时候才能够去履行父亲的责任。

那么，对于那些单身父母来讲，建议是什么呢？作者说，你千万别把孩子当依靠。尤其是一个单亲妈妈带着一个孩子，两个人孤苦伶仃地在一块儿生活。妈妈有时候晚上会喝酒，然后向孩子倾诉，跟孩子不断地讲他的爸爸是多么糟糕、多么负心等等。这时候，你会发现，孩子承担了很多他不该承担的东西。

孩子不能够做父母的安慰剂，孩子不能够做父母的父母，所以你让他承担了很多他没法去解决的问题，会把孩子压垮。父母不能够把孩子当作心灵的依靠。

最后，书中说离婚也不是没有好处。离婚至少有三个好处。

第一个好处，就是家庭当中的冲突减少了。为什么要离婚？就是因为老吵架，所以这对全家人其实都是一个巨大的压力。但是，从这里解脱出来以后，孩子会觉得冲突减少了，和平了。

第二个，孩子要学会承担新角色，他要到一个新的家庭，换一种新的环境，所以对他来讲是一个很大的挑战和锻炼。

第三个，如果处理得好的话，会形成更多的支持网络。邓超演过一个电影叫《银河补习班》，里头邓超对他的孩子，那个继父对他的孩子，都是巨大的支持，都认为这是我的儿子。所以，如果能够处理得好的话，可能会有一个更好的支撑的网络体系。当然，这是不容易的一件事。

如果能够让家庭修复，让大家不离婚，能够好好地在一起生活，其实有机会还是应该努力的。

总结一下，这本书讲完以后，我的感受就是：这本书应该叫作《父母的自我修养》。我们每一个人，在面对青春期的孩子的时候，其实是一个很好的自我成长的机会。他在青春期和在小时候给家庭所带来的挑战，是完全不一样的。

如果你希望一切都不变，一切都像小时候一样，那么开开心心地、高高兴兴地就长大了，你未免太天真了。而这个时候，你也错过了很多成长的机会。所以，随着孩子给你带来的挑战，你也从中年在向更成熟的方向在过渡。

对你来讲，其实你面临着自己的第二个青春期。孩子的青春期，也是父母的第二个青春期。这时候，你要学会享受和孩子在一起，这是他对你最后的依恋。

如果孩子到了18岁以后，去上大学离开了家，那可能真的是一年就见一两次了。所以，在这之前，孩子能给你惹这么多的麻烦，能给你带来这么多的压力，还需要你去解决——珍惜它吧，珍惜这个可以紧密地在一起共同战斗、面对挑战的机会。青春期对所有人来讲，都不应该是一件坏事。

所以，今天的互动话题是：我希望大家可以回忆一下，自己青春期所做过的荒唐事？

我觉得这个会非常有趣，因为大家青春期都做过很多奇奇怪怪的事。把它讲出来，很有可能能够拉近你和孩子之间的距离，好吗？谢谢大家，我们下周再见。