时光就这么静静的在自己身上流淌，是暖流，是薄纱，是轻声的呓语，是低吟的呢喃。你温柔微笑，却突然惊醒，笑从何来。轻纱红帐，怎么让自己再次站起。
2017年8月10日 星期四 晴
八月了，经历了最冷和最热的时候，一年的步伐走到了今天。我一直有追梁静茹的演唱会，也借此去了很多的地方，认识了很多有趣的人，我想借此挽留住易逝的时光。但是，时光如水时光如沙，这样的的形容真是太贴切了。走进陌生城市的每一秒，见到新认识的朋友的每一刻，时光是那么慢那么美那么值得记忆。你以为，你留住了时光，你可以清晰的回忆起自己这几天都做了什么，去了哪里。可是，时光堆积，八月来了，两百多天的岁月，你还能回忆起多少的精彩画面。
月初从深圳回来，梁静茹的最后一场演唱会。我意识到，之后出行的目的地不会再有人为自己冥冥指引了，随之而来的便是汹涌的自我怀疑。
为什么喜欢出游，因为那里是一座理想的城市，一个理想的自己。
我一直都是一个人出去玩，在那个陌生的城市，从害怕到迫不及待的去所有自己好奇的地方。不管多远，不管多热，即使浑身湿透头晕目眩，也乐此不疲。八月份的周末，我懒得动，甚至连下楼吃饭都可以磨蹭三四个小时。而之前，不管下班多晚我到家第一件事情都是做饭，把第二天要带的饭做好。然后开始规划自己今天想写什么东西，想表达什么心情，想宣泄什么能量。我不明白在哪一刻或者哪一段时光我的身上发生了什么。
我为自己设定了生活的惯性，偶尔我会跳出去看一看，直到有一天，我终于跳不回来。
外出的我细心的看每一条街道，会去每一个城市的博物馆，去深刻了解它的历史。
但是，来北京四年了，我没去过故宫，没爬过长城。更对北京的很多地方茫然无知。如果有人来北京让我当向导，我会茫然无知地回答，北京有什么可玩的。
越来越懒散的日常
之前有过一段长达一个月的密集加班，每天回到家都是十一点左右。我还是会按部就班做饭，更文，然后睡觉之前还会直播之类。很累很累，不堪回首的岁月，现在想想脑仁都疼。八月份，终于不用加班了，回到家的时间也不算太晚。但是，我却感觉很累很累，我会一动不动的趴在床上，看着床单，看着枕头，看着自己的手机桌面。
我想爬起来写稿，脑子也自行运转，想出了很多的点子，甚至文章的大体内容也在脑海里不断飘扬。可是，我爬不起来，我就这么继续趴着，可能换了一个姿势，直到躺的很困很困了，挣扎着爬起来，看着镜子里那个颓废的自己。
我总是觉得自己与众不同。但是，谁又平庸呢？我并不比别人好到哪里。我还是很爱写作，因为它可以让自己脑子里的所思所想再来一次神奇的化学反应，可能会在行文的过程中发生自己预想不到的神迹。
可是，喜欢它爱它，为什么不是很积极的去把握它，去珍惜它，去尽情的享受。
昨天专门请了假去写一万五的对话体，本来计划周末好好写的，可是因为自己该死的拖延症，一下子到了周三才完成，我心里有了一丝明悟，最好的时刻，被我错过了。
我一直很同意一句话，所谓的坚持，就是傻逼式的等待奇迹的发生。
一直去做一件事，所有关于这件事的机会都去参与都去努力，总有一次你会成功。
一旦你懈怠了，拖延了，有时候冥冥中真的会错过很多的东西。
我的人生观
其实我是一个比较悲观的人。做很多事情都是抱着无用功的心理准备。我总是觉得，事情只要做了，就不会白做，只要是坚持下来的，做完很有成就感的，都一定会加冕在自己身上。
我也不确定自己最后会成为一个什么样的人，仔细想想，最后这两个字，莫不是真要等到死亡来临的时候才能去下定义吗？
所以，只要活着，就还有无限的可能性。
于是，只要继续坚持，肯定会有奇迹发生的一天。
我希望自己可以更精神一点，希望自己可以更多微笑。
我希望自己可以拯救自己。
我希望，八月份，我可以过的更好，回忆起来，旅途未央，手有余香。
