来上海之后,一直觉得生活无比压抑和不开心,每天充斥着无穷无尽的焦虑。工作不开心也不满意,感情也屡屡亮红灯,感觉自己一无是处,却又无力改变。昨天跟小王说,过完了20多岁,感觉人生已经结束了,不知道他作何感想。
感觉我俩都是生性冷淡之人,可能他比我更冷淡一些,也可能是我爱的多一些,在这段感情里,安全感也并不强。不知道该怎么办,总感觉他不愿跟我分担责任,对我付出的比较少,对我不够好。
感觉自己现在又变成了一个孤僻自卑的人,不想融入周围的环境和周围的人,但又觉得一个人太冷清。像我这样的人,未来几十年真的不知道该怎么办,不想变得抑郁寡欢,满面愁容,也想给周围的人带去快乐,可是我不知道该怎么去改变现实,怎么去调整自己的心态。
好羡慕那些事业有成,家庭幸福,夫妻恩爱的人,好羡慕那些相处融洽的情侣。我常常在想,我和小王到底合适吗?我们会一直携手走下去直到结婚吗,我们会有可爱的孩子,然后过上幸福的生活吗?我会沦为家庭妇女,每日被家庭所困,变成一个无趣的令人嫌弃的黄脸婆吗?我的晚年会幸福吗?小王会对我越来越好吗?小王能懂我的心酸和不易吗?小王会一直对我不离不弃吗?感觉认识他这么久,我还是读不懂他的内心,还是不了解和不理解他的想法,他会是一个可靠的人吗?他会是一个好的丈夫吗?他会对婚姻和家庭负责任吗?他以后会嫌弃我吗?
心中有好多不安和困惑,可是最害怕的还是没有独立自主的能力,换句话说是没有自己赚钱的能力。依附别人终究是不靠谱的,会丧失自身价值。
好苦恼,好苦恼,感觉自己已经有点抑郁,感觉两颗心始终没在一起,不知道以后该怎么办。
不知道如何处理自己的情绪,不知道如何找到好工作,不知道如何赚到好多钱,不知道如何得到小王的心,不知道如何让他对我好一点。
2018年这一年发生了好多事情,对我来说也是不平凡的一年。感觉花光所有运气遇到小王,但谈了这么久的恋爱,却始终没有一种踏实和归属感,他也从来没有给过我承诺和说过什么时候娶我。虽然我有点恐惧婚姻,可我还是希望听到他说他想娶我,可是他一直也没有说过。也许我在他心里没那么重要,没有被认定吧。经常感觉好委屈,好憋屈,找不到宣泄的出口。
他还要读那么多年的书,我想一直在他身旁陪着他,可是又觉得自己赚钱太少,无力在上海这座大城市好好生活。以后万一结了婚,怀了孕,我还能一直在上海待着吗?感觉成本太高。主要还是资金不够充裕啊。
所以我不知道该怎么办,昨天因为这个我俩感觉又有点冷战了。感觉好折磨,好心累,不知道该怎么办,大龄低能女青年的悲哀。