今天让我感觉气愤困扰的是:在学习平台里认识一个小组长，身份跟我一样，他作为小小管理员经常怼别人，情绪化，脾气爆，说话不留一点情面和余地。我每次看到他在发言，就特别不想跟他呆在一个圈子，由于分到了一个班，不能换班级，很无奈，心里特别难受。
这件事让我意识到:他情绪激动，暴脾气的性格让我看到了我爸和我现领导的影子，一言不合就开怼，翻脸特别快。而我几乎已经习惯的模式是:自己就是造成别人生气根源的那个人。所以我看到了他们作为施暴者的一面，自动切入了我是受虐者的身份。我即使看到了别人被怼，也会非常难受，觉得自己是受害者……难以自拔，现在作为第三人，会非常想找个机会怼回去，减少别人受到伤害的可能性，我认为别人跟我一样特别难过，受害者滋味不好受。并且别人会利用我受害者背锅模式加重对我道德的谴责，他们知道我还有愧疚和自责，反而被他人利用了这个弱点。
这件事让我学会的功课是:我看到了存在心里的可怕模式，以及长期的困扰，可是难以拔出来，不能活在当下，总想着回避，逃离，不能正面应对，心里七上八下，一团乱麻。
这件事让我学会的功课:我还是无法接纳父亲暴脾气和领导容易动怒给我留下的伤害。虽然我知道这是他们的业力，事情本来可以好好沟通解决，可是他们采取的极端方式不是我的错，可是我还是认为归结于我不好，我惹别人不高兴了。我要强化对自我价值的认同，内部评价系统的肯定。不要因为别人的业力而引火自焚。学着多用上帝视角看问题。
基于目前的状态，我可以做:1.试着跟父亲通一次电话，试图去慢慢改善关系，能接纳到什么程度，就接纳到什么程度，不要要求自己达到太高的标准，别给自己太大压力。
2.把关注点转移到学习上。那个群里的同学只是我的一面镜子，我不必去改善他，让他按照我喜欢的模式沟通，而是试着习惯他。
3.少说话，多看，多想，用上帝的视角抽离，用第三人称看待事情，而不是困在其中扮演拯救自己角色的那个人，替别人难过，比如救那个被怼的人，或许别人不觉得是伤害，是醍醐灌顶呢？
4.接纳自己不安的情绪，晚上做一次清理，让它来，再让它走，静静的看着它～
