问题一
黎英老师您好！我之前交往的两个男生都挺抠门小气而且不会关心别人，我自认为是比较大方大气且会关心别人的女生，后来我均受不了而分手，我自己应该怎么做才能改变老遇到或是吸引到这类人的状态呢?
黎英老师答：一般情况下，我们比较容易被与我们身上的特质完全相反的人所吸引，因为这会补足我们身上所缺的那些部分；毕竟，亲密关系最终目的，就是为了让我们来体验完整与合一的。
你之所以会吸引那些抠门小气又不会关心的男生，其一是因为这些部分你其实也有，只是你比较隐秘或者被压抑了這个部分，你可能会对某一些人、或者对自己才比较的小气和抠门，甚至只关心别人、忙着讨好别人，而忘记了关心自己；
其二是，你可能没有这些部分，只是在成长的过程，长辈或某些权威不断教导你应该要大方大气且要会关心别人的结果，這样别人才会爱你等等。這样你为了得到别人的爱，你会不允许自己变得小气抠门。
必然你也会看不惯身边的人這样，在你的潜意识里，你理所当然的认为做人就必须要這样，如果不這样，那么，這样的人就是不够好的。
要摆脱這种总是容易吸引自己不喜欢的人的命运，那么就必须学习来面对自己内在隐藏的這样自私小气抠门的部分，不要否认它、攻击它、隐藏它、回避它；而是要接纳它、允许它、承认這个部分也是属于自己生命种的一部分。
当你能不断的這么做，接纳、承认自己身上也有這个部分，并允许這个部分经过你，那么就会不断的削减对這个部分的厌恶和排斥，必然，相对的，也会对别人身上的這个部分有更多的接纳和包容。
当這股被压抑的动力被释放、接纳后，你也就不容易再吸引這一类人，而是可以吸引更多跟你特质相近的人了。
问题二
黎英老师您好，我想问问，我老公特别没有责任感，不爱惜自己的身体，工作也没太大的进取心，我是属于比较急的那种，和他在一起感觉太累，感觉我俩的角色颠倒了，或者他更像我的孩子，我觉得这样下去我太累了，我该怎么办？
黎英老师答：如果你在婚姻当中，觉得自己的伴侣就像是自己的孩子那样，那么只证明一件事情，你一开始就是来给对方当父母的。
其实，這种状况在亲密关系当中非常的常见，绝大部分人，在找伴侣的时候，都是按照自己内在的父母的形象来找的。
习惯将从父母那里没有完成的部分投射在自己的伴侣身上，无非就是两个原因：要么就是为弥补在父母身上没有体验到的部分，要么就是因为来自跟父母的连接太深，为了能再次体验这些美好的部分，那么一定会找一个父亲或者母亲来满足自己。
所以，当你意识到的时候，你自己要做一个决定，是否真的下定决心不再做对方的父母？如果是，那么你就必须做好承担做這个决定所带来的问题、挑战和关系的变化波动。
一旦你选择了這么做，关系和伴侣就一定会受到影响，就会逼得伴侣不得不来面对需要独立长大的问题。
如果你的伴侣也有同样的觉知，那么相互坦诚沟通，就比较容易朝着正向的结果去发展；可如果你的伴侣并没有准备好让自己内在的小孩长大，还是习惯性的在情感上依赖伴侣来履行父母的功能，那么你就很辛苦了，你就必须做好有可能失去对方的准备。
最重要的部分就是，当你决定不当对方的父母，那么同样的必然对自己有足够的觉察，也要把自己投射在对方身上的需要收回来。
比如说，希望对方尽快成长，变得有力量，然后就可以保护自己，帮自己承担责任，自己也就可以躲在对方的羽翼下，这也许是你对父亲的需要而已。
所以，如果你不想再当伴侣的父母，那么最有效的办法就是，你必须先放下要对方来做自己父母的需要，并让自己内在的小孩长大，一直长到跟自己的实际年龄相匹配才可以。
问题三
我与老公在婚前有过很深的矛盾，他偷看前男友写给我的信，然后就彻底把我否定了。我当时选择了退婚，不想嫁了，可对方死活不同意。还闹了个满城风雨。后来双方家长协调了一下，对方还写了保证书，这才把婚凑合着结了。进入了婚姻，老公所有的问题都来了：猜疑，家暴，羞辱……使我越来越想离开老公，太没有安全感了。
直到对方生病，我们分居。 我看过好多书，也去参加过关于家庭教育的培训，可是我再也无法与老公建立起亲密关系。发现自己太排斥老公了，根本没有能量和温度去原谅他，接纳他，亲近他。只要他一碰我，我就会浑身发抖，各种噩梦历历在目。 亲爱的黎英老师，您说，我该怎么办？
黎英老师答：如果一切正如你所说的那样，這样的婚姻肯定很难幸福了。除非你和你老公愿意真正坐下来坦诚沟通当年的症结，并愿意对当下的婚姻许下承诺重新开始，要不，這样婚姻我个人认为没有存在下去的理由，因为這样的关系给双方带来的只有痛苦而已。
所以，我建议你，无论你是离婚还是继续下去，最好的就是跟你的老公一起找专业的婚姻方面的治疗师，把你们之间的关系理一理清楚，帮助双方来看清楚彼此在婚姻中真正要的是什么？是否愿意放下当年的心结，彼此敞开建立新的情感连接？愿不愿意给出承诺将這段婚姻进行下去等等。
這样的事情单靠自我成长来解决不是不可能，可是周期太长，只怕你们彼此都等不到那个时候，而将对方变成自己的仇人，心结更深，伤害更大，那就更麻烦了。
问题四
请教黎英老师，老公的原生家庭里婆婆很控制，指责，在我们的家庭里老公也控制指责。他一个人管经济，不向我公开，还想尽办法把我的工资调用走，只进不出。生活的大部分开支由他负责，可是我很不舒服，没有归属感，很委屈，压抑。
我年薪也十二万，他做生意经济比我高，可是我们的生活很“苛刻”。面对这样的老公，我该怎么办？
黎英老师答：对方之所以這么做，第一源自他的原生家庭，认为只有把钱掌控在自己的手里才有安全感；第二就是不信任你管家理财的能力；第三就是原生家庭文化的一种延续，他并不认为自己這样做有什么不对？
我不知道你是否对对方表达过你对這件事情的看法，并坦诚自己因此觉得没有归属感，觉得很委屈、很压抑？最好找个机会，跟你老公坦诚自己内在对于老公掌管家庭经济的看法和感受，并争取自己的权益。比如说，至少自己的工资自己来支配等。
很多时候，当你不说，伴侣不一定会知道的，因为在亲密关系当中，很多情侣夫妻最容易犯的错误就是，理所当然的认为：我不说，你也应该懂。
可实际上，自己不说，伴侣不一定能够看得懂、看得明白。甚至于，就算看得懂，可你不表达自己的需要，那么就是对方就会以为，你默认了对方的做法，必然对方慢慢一定会得寸进尺、变本加厉。
所以，一定要学习真实跟对方表达自己的需要和想法，创造机会跟对方一起来达成婚姻生活里的一些共识，这对于推进亲密关系有极大的益处。
作者介绍：黎英老师，11年身心灵成长培训，支持过10000＋人的成长，专注婚姻家庭关系研究运用，把生命教练成长系统和广泛的应用心理学实用在帮助人解决在亲密关系、婚姻，家庭关系中碰到的各种问题，支持人在关系中获得幸福和美满。
