小时候，有一个和我同龄的女孩，总屁颠屁颠地跟在我的身后。无论什么好吃的，好玩的，都会拿来与我分享。但是，我从来没有正眼看过她。她跟我身边的其他朋友比较起来，总是不太让我把她放在心上。我说不清这是为什么，也许是因为她个性上的卑微、懦弱，让我有些看不起。我开始正眼看她了，重视我与她之间的情谊，是在很多年以后，不是突然被她感动了，而是觉得我那样做很不应该。

她还是一如继往地讨好我，有些邻居就会跟她的父母说笑。她的父母大概也看不惯自己的孩子这么低三下四地讨好另一个人，有一回因为一些琐事发生争吵时，她的父母脱口大骂，你就是她身边的一条狗。

那天我刚好遇到她，她一边哭着一边把原话告诉我，一边还偷偷观察我的表情，见我沉默不语，甚至把这句话重复了好几遍，大概是想知道我到底是什么态度。我把这个事情置身事外，我不认为这个事情跟我有太大的关系。她对我的好，我心里明白，她不愿意对我好，我也不会责怪。

她终究不是一块读书的好材料，便早早地辍学了，在外一家超市里打工。因为她的身份证没有办下来，就借了我的身份证过去用。当时，我也纠结了很久，到底要不要帮她。后来，还是考虑到这么多年的情谊，就借给了她。（当然，那时是法律意识薄弱，换了现在，是肯定不会随便借身份证的了。）

现在想想，我也不知当时她是否是故意的，因为她曾经那么想成为我。

她还是那么对我好，即便在外打工，也常常会跟我打电话。那时，电话还没有那么普及，她常常打到公共电话厅，接电话的是一位老爷爷，很不耐烦，总是会粗着嗓门吼她，你在外面打工，她在家里读书，你老是跟她打电话做什么。

她回来了，总是会习惯地去找我。有一回，她故意轻描淡写地跟我说，我曾经那么崇拜你，你那么聪明，那么漂亮，你骄傲得像个公主。可是现在，没有了，我一点都不崇拜你了。崇拜？我惊讶地问她。我把这句话理解的重心放在前半段，完全没有理会后面的。我甚至琢磨了这个词很久，觉得有些受宠若惊，怎么也想不明白。

她对我的好，让我始料未及，她对我的坏，也让我出乎意料。

我一直投身在众多为未来打拼的滚滚红尘中，也有很多狼狈和不堪的时候。可即便再怎么狼狈不堪的时候，我也默默地坚持自己的底线和原则。二十六岁时，我依然没有什么成绩，很多人希望我找个普通人嫁了。但我拒绝任何相亲，也不搭理任何媒人。我活在自己的信仰中，我只嫁我想嫁和我喜欢的人。我觉得自己还不够好，配不上自己喜欢的人，我还有很多需要去努力的地方。如果这个人一直没有出现，我会一直这样努力下去。没有人理解一个女孩需要那么拼命，甚至我的父亲也酸酸地说，你只管当国家总统又怎么样？

她很少与我联系，我也常常忙得忘记她。然后大环境渐渐烽烟四起，那么多的冷嘲热讽，对我非常的不利。她曾经加了我的很多联系方式，后来还是被她一一删除拉黑，看到我还会故意绕道走开，这一幕被我的爸爸看到告诉我。我不介意情谊变淡，但是我介意倒戈相向。我的妈妈曾无比哀痛地说，你不知道有些人的心眼有多坏，有多少人巴不得你就过得不好，就等着看你的笑话......我当然知道，甚至有人都直接跑到我面前挖苦说，我给你介绍一个有房有车的吧，可是别人也看不上你啊！

我依然沉默不语，把这一切都留给自己的父母，远赴他乡。几年后，我带回了我的老公郑先生，才让所有的人闭口不谈。我不用嫁一个有房有车的人，我通过自己和先生的共同努力有房有车。

我与她最近的一次见面，是我在老家举办婚礼的时候。

她的妈妈替她送还份子钱，然后跟我简单地寒暄了几句。临走时，我送她出门，才发现原来一辆面包车就等在外面。我听到面包车里有人说话的声音，应该有好几个人。我想，她应该也在里面吧。我朝她妈妈的背影喊道，有时间叫XX过来玩啊！她妈妈朝我招手，好的，好的。

第二天一早，她过来跟我寒暄。

听我妈说，你越长越漂亮了，看来果然这样啊。

我笑笑，说，我一直都长那样，没什么变化啊。我暗想，这大概是看人的心态变了吧！我明明靠的是能力，不要说我靠的是外貌。

......

我跟她果然没有太多可以聊的，简单地寒喧后，就说以后再联系。我当然知道，这是鬼话。

看着她的背影，我想起了她小时候，曾恶狠狠地说过，最讨厌那些臭三八。而我现在看着她一点点变成曾经讨厌的那个人，毒舌，粗俗，随便，跟村妇没什么两样。我就在心底冷笑。

这么多年来，我没有她想象中的那么好，也没有她想象中的那么不堪。我一直默默无闻，一点一点，努力过着自己想过的生活。当我的努力和坚持，在别人眼里是一个不齿的笑话，我能做的，就是忽视她，继续努力 。成长路上，总会有人对你讴歌一曲，也会有人对你恶言相向，无论是鲜花，还是牛粪，我都无需理睬，继续向前。