编号：1322
第一次来这个地方，感觉极差，拿到录取通知书的喜悦被冲得一干二净。陌生的城市，陌生的学校，不断地雨点加重了我疲惫的身体。
三年是什么？在这里是一个高中也是一个大学。这是一个20岁女生和一个17岁男孩之间的爱情，女大三，抱金砖，和她在一起很舒服。开头没有搭讪，是巧合。初次见面的夜晚很黑，我看不见她的美。她做调查，我是受访者。留了联系方式，互生好感，相互问候。一个月后，我大概是喜欢上她了。也是在一天晚上，有月亮，有灯光。图书馆的门口，我们在一起了。后来她才告诉我那天晚上是她生日，现在想起来还是挺懵的，幸好那天晚上氛围不差，不够浪漫却有意境。我还记得给她写下的第一句情话是：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。她说，只愿君心似我心。这是我们两个刚开始的爱情。
发展呢？是每晚操场上的牵手，是整天手机里的腻歪，还有她一看到我就飞奔扑倒我怀里的开心。太多个晚上我们相依在草地，可能是数着星星，也可能是看着月亮说情话。庆幸我们学校还是有点景致，湖边的垂柳，湖中的金月和游鱼，湖上的木桥。试问这柳城水，偷走她几分美？一个正值青春年华，恰好性格又颇为活泼的女孩子，很容易就让人觉得周围都是她跳动的样子，何况她还会扑到你怀里撒娇，这样的话，很难让人不喜欢。学生时代的爱情挺美好的，没有现实的顾虑，没有物质的掺杂，全凭心里最真实的想法相处，这是一种纯粹的快乐。还有她生气的时候说的气话，我根本气不起来，即使是数落你，你也会觉得开心。即使下个学期我们是在每个月闹一次分手的恶性周期中度过的，对于她，依然是我不想放弃的那个人。我们一起看电影，一起逛街，一起吃饭，一起回家，一起旅行。陪我去三峡的是她，睡我枕头另一侧的人是她，爱靠在我肩上的人是她。头一次认定的人，也是她。
在这之前我认识了她，是学姐也是同事，不过我习惯叫她女神。她不算很漂亮，但是只用可爱来形容她万万不够，用时下的话来说就是精致。我喜欢她扎着马尾的样子，还有她的长裙和她画纸上的布娃娃。和其他少女一样，她也喜欢美丽的文字，喜欢素色，喜欢甜。看见女神的时候，我心里就两个我不知道激素有没有爆棚，但是我的心跳的真快。很有趣的是我们的每一次偶遇，都会有一个人先提出来。通常隔的好远，两个人都害羞而不敢打招呼。有时候擦肩而过，那简直是太幸运了，我叫她女神，她会马上跑开，她很害羞。然后在QQ上告诉我，在学校不能叫她女神要叫她的名字，她提醒了我好几次我才记住。这根本就是言情小说里面的情节。然而它却真实的发生了，没有令人动容的清节，但是这是这个年纪特有的甜味。
或许刚开始的时候也只是三分热度吧，纯粹是觉得她挺清新挺可爱的，还特别偏执。她喜欢上课也看剧，晚上也熬夜看剧，结果既不长痘，还总是考全班第一，我觉得她特别棒棒。谁知道后来会动了心，甚至觉得我的女神应该是天使一样的存在，任何伤害都要远离她。即使这是不会有出头日的单相思。这不是卑微，这是太喜欢。坦白说我很坏。这头一直喜欢她，那头女朋友两个礼拜一换。哪怕和现在的女朋友在一起一年了，我还是以迷弟的身份每天和她聊天，因为她，我和女朋友吵了太多次，分分合合了太多次，是我一直死皮赖脸，这本来也和她没关系，是我自己太喜欢。她知道我有女朋友之后，淡然的说，你不老实。后来啊，又因为女神和女朋友吵架了，摆在我面前的是放下所谓的女神或者放下那个陪我的她，我选择了后者。她早和我说过，之所以一直拒绝，是她不愿意在这个时候恋爱，不只是对我，其他人也一样。我只是很希望用一个让她觉得舒服的身份继续陪着她，一直到三年后她离开这个学校消失在我的视线。之前的几番纠缠，我知道作为一个爱慕者，这个时候应该是祝福她，做一个有担当的男生，用心的陪着那个愿意和你牵手的人。在这个尴尬的年纪，爱而不得或许也是常事。
我大概总会找出很多借口来面对之前的感情，甚至是敷衍，但是我不愿意去否认。坦白说我真是一个任性而为三心二意的人，这一点很令女生恶心，但我却问心无愧的说我是真心爱我女朋友，也是热诚的喜欢过女神，这很容易被别人说道，认为这是为自己开脱。想起沈从文先生的故事，和女神张兆和结婚了却还是出轨了，也有违他那句最为经典的情话：我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。沈从文先生解释说，是那种纯粹的爱吸引了他，当然最后陪伴他的还是张兆和。或许乍见之欢都是那么冲动，却始终不及细水长流来的隽永。
我习惯了别人说我滥情的时候我用小时候的经历来掩饰，17年很长，足以让我对一张脸毫无印象，17年很短，转瞬间咿呀学语的孩子就长成了少年模样，十岁以前，我对妈妈的概念一直是模糊不清，停留在羡慕上面，也从来不知道有妈妈的呵护是一种什么感觉。关于她的故事说的人很多，版本也不一样，听的最多的就是她在嫁给我爸以后生了我没过多久就走了，接着又是换个地方结婚生娃以后离开。我不知道她为什么离开，但这17年来她确实再也没来过一次，我也没再看过她一眼，以至于我记得小时候河边的枇杷树，记得奶粉的味道，记得老房子的样子，记得采砂船的发动机声，还有那片草地上爷爷搭的木棚和成群的牛羊，但无论我怎么努力我都记不起她的样子。小时候会经常想起她，好奇妈妈是什么样的，为此没少被奶奶打。家人挺憎恶她的，时常告诫我别去找她，我也很听话，一直没因为她和家里吵闹。没去找她，可能是害怕看到她以后会失望吧。现在的妈妈对我很好，我也有了弟弟妹妹。
不知道是不是因为这样，我从小到大都很抗拒和同龄的女孩子交往，也不喜欢和一个人在一起太久，我害怕别人离开，却又希望被宠溺。可是这些理由都不能成为我为自己滥情开脱的借口，因为错了就是错了，我不习惯掩饰，也没有人接受。我开始学着认真的对待一段感情，容忍她的脾气，制造惊喜让她开心，接受日复一日的平淡，坦然的面对两个人在一起来自现实的压力，然后热诚的和她说：死生契阔，与子成说。我也不知道明天和意外谁先来，和她在一起，我想要格外珍惜现在。
这个故事渣男的有关故事大概就这样，没有足够的看点，也受到了来自我知识面的限制，但这个故事也没有结束，因为我的生活还在继续。
至少我知道了什么是如一，什么是认定。
ps.这是女神的画
