（一）他
我拉着笨重的行李箱，拉着从小到现在所有的回忆，坐上TAXL，随着车水马龙的道路，往广州白云国际机场方向，蜿蜒前进。
天依然的蓝，熙攘的道路上，偶尔听到一些“嗡嗡嗡嗡”的响声，我知道那是飞机呼啸而过的声音。
TAXL里，司机一边娴熟地开着车，一边优雅地听着音乐，“----再回首，恍然如梦。再回首，我心依旧----”这单曲循环的节奏，就像海浪拍着海岸一样一波又一波的撞击在我的心里。
三岁那年，我最爱的妈妈去世了。许多人围在我的家里，一层又一层的，年少无知的我害怕地只能依靠在姐姐的身边，我看着躺在床上的妈妈，以为妈妈只是太累了，睡在床上休息而已，明天一早，妈妈就会像往前一样起来帮我穿上漂亮的裙子，编好可爱的小辫子之后，再去上班的。后来我才明白，原来从那一刻起，这个家只剩下姐姐和我相依为命了。
如果想问爸爸呢？其实我从出生到现在都不知道爸爸在哪里，姐姐恨爸爸，不愿意告诉我有关爸爸的任何事情，我也不敢问，一直到姐姐走了，像妈妈那样永远的离开我了，都没有告诉过我任何有关爸爸的事情。
或许是从小没有得到过父爱的我，非常的渴望家里有个男人可以依靠、依赖、依偎。可是这渴望一旦开始，就注定了我要踏入万劫不复的旅途，让我永远的在怀念和反省中度过。
十八岁那年，我考上了广州的华南师范大学，昂贵的学费让仅仅比我大三岁的姐姐增加了更多的负担。她工作得更加的卖命了，我害怕我唯一的姐姐会跟妈妈一样离我而去，所以我对姐说：“姐，如果连你都不在了的话，我怎么办？我不想去读书了，我和你一起努力的赚钱，好好的生活吧。”
那时，姐一听我的话，马上就哭了起来，低泣地说：“这是妈妈的心愿，咱们谁不能违背的。”所以我不得不更加努力的去读书了，而姐却更加努力的去工作，一天做三份的工作，只是比我大三岁的姐姐看起来像是我的妈妈一样。看着和我相依为命的姐姐日渐老去，我心痛得无法呼吸。而我只为了实现姐姐和妈妈的心愿，其实我更希望的是有个家，然后平平淡淡的过日子而已。
我如期的上了华南师范大学，大学里多姿多彩的生活和环境马上改变了我的世界观和价值观，让本来就缺少父爱的我对男人的渴望更加的激烈。每天看着成双成对的情侣们手牵着手散步在校园的荫间小道里，我多想有一天可以遇到我的王子，多想有一天可以像校园里的情侣们一样和他一起散步在荫间小道里。可是出身低微的我，根本得不到任何男生的青睐，我只能羡慕的看着他们，欣赏着他们，只能在心里一次又一次幻想成他们样子和模样而已。
第一学期的大学生活结束了。我带着对校园里情侣们这种感情的憧憬，回家了。那时，我认为家是我感情澎湃之后的港湾，是我的心灵深处温暖的落脚处，虽然家里只有我唯一的一个亲人，却是我可以抛开对校园里情侣们这种感情的向往，回归自然的去处。所以第一学期考完试后的当天晚上，我抛开校园里的一切，坐上大巴，回家了。
回到家后，我没有看到姐姐，只听到厨房里“嚯嚯”切菜的声音，我以为是姐没有听到，便开心的走到厨房门口大声的叫了一声：“姐，我回来了。”
可是转过头来的并不是我最亲的姐姐，而是他，成熟稳重的模样，温文尔雅的笑容，第一次见到这世界上第一个出现在我家里的男人，我内心渴望的依赖，一下子全部诠释在他的身上，对校园里那种情感的向往再次被激发起来。我知道这是无法控制的感情，无法停止的脚步，如果真的可以控制，可以停止的话，对于我来说，无疑是最好的胜利了，可是我输了。
他笑了笑说：“她去买盐了，应该快回来了。”
“哦”我对着他笑了笑，哦了一声，便把行李放置好，坐在沙发上，慢慢地等待姐姐的回来。
那时，无所事事的我安静地通过厨房的门缝偷偷的注视着他的一举一动。他围着围裙低头做饭的样子和他的背影让我想起了我最爱的妈妈，妈妈曾经就是这样在厨房里忙碌的为我煮我最爱吃的饭菜的。一下子，那种熟悉的感觉，小时候依赖妈妈的感觉因为他再次涌现在心头。
不久，姐姐回来了，她开心地抓住我的手臂，呵长问短地打听我在校园里的生活，然后再从头到脚地看了看我的全身，最后总结了一句：“你瘦了。”
听到姐姐的这关心体贴的话后，他“呵呵”地笑了起来，我不知道当时的他为什么会笑，可是听到他的笑声后，我也跟着开心的笑了，接着姐姐看着我笑了，她也笑了起来，是否是瘦了，或者是其他原因都不重要了，那是妈妈走后，我第一次见到姐姐的笑容，或者那也是姐姐第一次见到我的笑容吧。
吃饭的时候，姐不断的给我夹菜，而他却是不断地给姐夹菜，他无微不至的关怀瞬间温暖了我多年缺少关爱的心。
他是姐姐在餐厅里上班的主管，是姐姐的上司，是唯一一个不嫌弃我家低微的男人，是第一个走进我们家的男人，是无形中给我一种安全感的男人，是妈妈走后，第一个让我和姐开心地笑起来的男人。我多想这辈子就那样跟他跟姐一起生活，一起开心的笑啊，可是年轻懵懂的我，并不知道爱情并不是那么简单的事。
那个夏天，为了减轻姐姐的负担，我提出到姐的餐厅里做兼职，姐怕我读书累，不同意，可是我不顾她的反对，执意去做兼职，其实最重要的是我可以看到他，看他温文尔雅的笑容，成熟稳重的样子。他给了我这生中从没有的安全感和归属感，那时的我希望每天每夜甚至时时刻刻都可以看到他，想着他就是我全世界里最开心最幸福的事情了。
那个夏天的那一天，恰好是我的生理期，体质虚弱的我当天非常的累，甚至四肢无力，可是我仍然在坚持着上班。只是没想到在为客人上菜的时候，我的手一晃，不小心把汤打倒，烫到到客人的手，客人马上跳起来疯狂般的抓住我，不让我离开，硬要我赔偿，我吓得哭了起来，面对刁蛮的客人，我措手无措的流着泪，想走，却被客人紧紧的抓着。
直到他来了，我的心才安稳的平静了之前的恐慌和无措。他得知了事情的缘由，马上替我为客人道歉，甚至为客人免单，陪客人到医院里检查，得知没事后，客人才愿意放弃我的赔偿。否则，我想就算是要我拿做兼职的全部工资乃至再搭上姐姐当月的工资去赔偿，也不够填补那份空缺的金额啊。
当天，事情结束后，他贴心的为我煮了红糖水，喝着那碗温暖我心的红糖水，我觉得我是那么的幸福，生活是那么的简单。可是这一切并不是我想象中的那样，思想单一的我从一开始给自己定了走往死胡同的方向。
暑假期满了，我准备回学校了，他和姐又开始在厨房里张罗了，看着这一切，看着这充满家的感觉，我一点都不想离开这里，一点都不想离开没有他的日子。
姐突然从厨房里出来说，家里的米用完了，她要出去买米了。
望着姐远去的背影，再望向他在厨房里忙碌的身影，我便假装到厨房里帮忙，他望着我笑了笑，说不用我帮忙。其实他不知道我是想靠近他才走进厨房的。站在他旁边的我勤快的给他递碗递碟子递勺子等等，看着他在我面前忙碌的身影，我心里一种无法形容的空虚感涌上心头，就像是
窝在爸爸的怀里耍脾气的小女孩，突然被爸爸厌恶而抛弃似的那种感觉，当然这种感觉是我想象出来的，我连爸爸是什么样的都没见过，又怎么知道这是什么感觉呢？可是我知道我对他的感觉却是真的。
我站在他的身后，一动不动地看着他，空虚像是洪水泛滥似的，一发不可收拾，我靠近他，然后紧紧地抱住他，告诉他，我喜欢他，我想和他一起生活。
对于我突如其来的举动，他先是一怔，并没有拒绝。过了一会儿，他才惊慌失措般醒悟，然后拼命地想挣脱我抱着他的双手，可是我抱得太紧了，不愿意放开自己的双手，于是我们在厨房里一直挣扎着。
直到门口“啪”的一声响起，我才松了松手。
姐站在门口处，看着厨房里的我们，那一刻，我的双手依然抱着他，抱着他的那种感觉就像是中了毒瘾一样，一旦沾上就难以自拔，即使是姐已经回来了，已经看到了。
那时，我清晰地看着眼泪从姐的脸颊上落下，那是跟妈妈走时落下的泪水是一样的。姐姐伤心地走了出去。
他看着落泪的姐姐离开家，走了出去，突然疯狂般像那天那位粗鲁的客人一样使劲地挣脱我的双手。第一次，他让我觉得恐怖。我再次不知所措，那时我喜欢他，我只想和他和姐姐一起生活，一起建立一个开开心心的家而已，我根本没有想那么多，没想那么复杂，后来才明白原来爱情不是这么一回事的。
看着姐姐走了，他追了出去，我跟在他的后面，也追了出去，他一边走，一边叫着姐的名字，而姐哭着，伤心着，不听任何人的语言，不顾一切的向前走，向前跑，那时的我不知道姐要走到什么地方才愿意停下来，在这地方，我们只有一个家而已。没有办法的我唯有跟着他们一前一后一直走，一直跑。
我远远的看着姐走到红绿灯处了。那时候，我想姐应该会停下来的。可是，我想错了，姐根本没有停下来，姐依然不顾一切地向前走去，“呼”一声，一辆黑色的奥迪呼啸而来，没来得及刹车，直接和姐撞上了，接着奥迪身后的车接踵而上，姐一下子被淹没在这一堆车的里面。
我紧憋着呼吸，双腿加快速度的跑了过去，那时，我非常的痛恨自己为什么不跑快一点，为什么不抓住姐，那可是我唯一的最亲的亲人呐。当然如果我知道后果是这样的话，我一定会把那些话，那种感情一直放在心中，可是已经晚了。
姐被撞得面目全非，送往医院的时候，不治身亡。我惊瑟地躲在医院的角落里，看着穿梭在医院里的人们，难闻的药水没有人情味地呛入鼻腔，可是这难闻的药水并没有把姐救活了。
我不记得那时的我是怎么回家的，也不知道姐是怎么被安葬的，只记得当时下了好长的一场雨。我迷迷糊糊地无厘头地在街上逛着，看见呼啸而过的车时，姐被撞的情景就会情不自禁的出现，我害怕的望向四周，无能为力的躲在一个阴暗的小巷子里，抱着自己的双腿颤抖着，接着耳边响起了一些流氓的声音，还有几个想拉着我抱着我甚至亲我，我恐惧的跑了起来，拼尽全身吃奶般的力气跑起来。
我头痛得马上要爆炸似的，我跑到了红绿灯处，看着车来车往，看着姐再次被撞的面目全非的情景，我无能为力地蹲下来，哭了起来。接着我不知道后来发生了什么事情。
（二）她
等我有意识的时候，我又闻到了那种令人讨厌的药水味，睁开眼睛的时候，又看到了那些熟悉的白衣天使，那时候，我知道我在医院了。
“你醒了？”一个清脆的声音淹没这世间一切不顺利的苦难与不开心，温暖着我恐惧的心灵，就像阴霾后的阳光，给了大地仅有的希望，而她给了我无限的希望。
我望向她，和我一般的年纪，可是她没有我的忧愁，没有我的凄惨，充满阳光的她，时刻照耀着我。她是姐姐走后，代替姐姐给我最大的爱护和呵护的知己好友。她让我忘记了自己的过去，让我重拾生活。可是后来，如果我知道我给予她的伤害比我遭受的伤害还要重的话，我宁愿不曾遇到她。
她说，她希望我可以和她一起回家生活，她是单亲家庭的独女，妈妈需要照顾生意，她一个人生活很孤独，很寂寞。她一直渴望有一个兄弟姐妹，她一直希望自己可以有个伴。而被她救了的我就是她的姐妹，就是她的伴。所以同样需要姐妹，需要伴的我，答应了。
我记得当天跟她一起回家的时候，她开心地拿出了她妈妈从加拿大带回来冰酒，和我一起分享，那是我人生中第一次品尝到那么特别的酒，甘甜醇厚，清新可口，那种味道让我今生永远难以忘怀，就像这世界上有些人让我今生难以忘怀一样。
我成了她最好的朋友，成了她最好的姐妹，成了她最好的聆听者，同样她在我所有的亲人都离我而去的时候也成了我最好的知己，最好的闺蜜，最好的支持者。
而他在姐走后，来找过我一次，并且是最后的一次，他把姐所有的遗物都交到我的手后，头也不回地走了，去了上海，他说这是一个伤心的地方，所以他要离开。我抱着姐姐的遗物，看着他远去的身影，痛苦再次呈现。
我曾问他，我是否可以跟他一起建立一个家。
可他说，他无法忘记姐姐。
其实对于我来说，姐姐又怎么可能那么轻易的忘记的呢，那本是我相依为命的亲人啊。
令我今生充满感激的是，姐姐走后，她走进了我的世界，走进了我的生活，走进了我的心里。
她在广州大学城里的一所大学里读法律专业的，具体是哪一所大学，我已经忘记了，只记得她当时带着我一起去她的学院里游玩，一起吃烧烤，一起K歌，一起大声的呼喊人生，她带着我过上了我人生中之前一直无法放开的生活。
从她的学院回来后的不久，她告诉我，她交了男朋友。她告诉我的那天，我突然有点伤感了，我想起了刚进大学的时候，看到的那些情侣们，想起了姐，想起了他。
可是她告诉我，她是绝对不会抛弃我的,以后她和他的男朋友一起出去吃饭一起出去游玩的时候，一定会带上我的。她说，她是从孤独走过来的人，遇到我前的她一直在品尝这滋味，所以她是绝对不会丢下我不管的，可是如果我知道后来发生的事情会把她伤得那么深的话，我宁愿她抛弃我，我宁愿她让我自己独自一个人去品尝那孤独的滋味。
公历2008年9月5日，那一天，是她的生日，我和她还有她的男朋友三人一起去广州长隆欢乐世界玩了一天之后，再去蛋糕店拿预定的蛋糕，准备回家一起来庆祝她这一天生日最后的尾声。那天，我又尝到了冰酒的味道，依然甘甜醇厚，清新可口。那时的我觉得幸福的生活果然很简单，即使所有的亲人都离我而去了，我依然可以活得开心，活得幸福，因为在我的生活里还有她。
那天，我们喝了很多酒，她妈妈是从事卖酒生意的，各种各样的、来自世界各地的酒，从她的家里拿出来，并不困难。
在她生日快要结束的时候，她说，还有一种酒是我们从来没有喝过的，接着她开心地“蹦蹦”地跑去取酒了。空荡荡的客厅里，突然留下我和她的男朋友面面相觑，而她的男朋友在她离开的时候，竟然拼命似的拿起酒，一杯接着一杯，目光像饿狼一样盯着我，那时候的我不知道自己到底怎么了？我以为是自己阻挡了她和他的生活。但是我也不能没有她啊，所以我愧疚地拿起酒来自顾自饮，不敢与她的男朋友继续对视了。
可是，我不看她男朋友的时候，她男朋友竟然走到我的身边，突然抓住我拿着酒杯子的手对我说，其实他喜欢的人是我。
接着“砰”的一声，我听到了酒瓶掉到地上的声音，我抬起头来看见她站在她男朋友不远的后面，手里的酒掉到地上散了一地，她疯狂地失望地伤心地朝着我和她的男朋友大吼。
她说，她不想再看到我了。
我伤心的后退了一步，目光像恶狼般盯着她的男朋友，是他令我失去了她，是他令我再回到伤心的地步，我恨他，可是我更恨我自己，是我影响了她的生活，是我不应该走进她的生活，她帮助我走出了自己的困惑，却让自己陷了进去。而她的男朋友一副无所谓，一副似乎很轻松的样子，让我更加的怨恨他，我走上去“啪”的一声打在她男朋友的脸上。我说，你不配我喜欢。
然后，我走了。那时的我决定走出她的生活。我爱她如家人，爱她如亲人，我不能让姐的事情再次重复的发生在她的身上，所以我决定走出她的生活。我头也不回地走了。
没有任何亲人的我，家对于我来说已经不存在了，校园才是我的归宿，我回到校园里了。
宁静的校园生活，一对一对的情侣们仍然手牵着手没有任何苦恼没有任何忧愁的在校园谈情说爱，我孤零零的看着校园里的情侣们，我想起了那个夏天，想起了姐，想起他，他说他无法忘记姐姐，他说他去了上海------思绪不断的在我的脑海里重播，我的头又痛起来，我无暇那些情侣们，低着头，快速的回到自己宿舍，吃了一包止痛散后，躺在床上，盖上被子，眼泪慢慢的落下，把枕头染湿了一片，接着我不知不觉的睡着了。
第二天，宿舍里的舍友们对着广州日报播出的新闻吵翻天了，说是某某区的公寓有个男生从18楼跳下来殉情了，听说是在大学城里读书的，叫XX。
还在睡梦中的我突然听到舍友们的这番报告，我的心再也安定不下来了，马上掀开被子，走下床，抢过她们的报纸，看着那熟悉的公寓，看着那熟悉的尸体，我怕了。我跑着离开校园，疯狂般地往她家里赶去，可是当我赶过去的时候，她已经搬走了。
公寓里的保安说，那是昨晚发生的事情，“啪”的一声巨响，把刚好在值班的他也吓了半死。
我无奈，带着复杂的心情离开了公寓，慢慢地回想起那晚发生的事情。如果我知道她的男朋友会殉情，我就不会打他一巴掌了，如果我知道这样会给她留下心理阴影，我就不会离开了。后悔已经不能解决我心头上的创伤了，至于她去哪里了？我一点消息都没有，或许广州已经是她伤心的地方，她和当年的他一样宁愿选择了离开，也不愿意面对我吧。
（三）我
没有了她的支持，我勤工俭学，再加上姐留给我的一点遗产，我艰苦的读完了大学，然后在一家小公司找了一份经理助理的工作，工资不高，但是对于我来说已经足够了，我只想过上平平淡淡的生活而已，对于其他的别无所求。并且我已无所求，所以我一心只放在工作上，三年后，业绩突出的我，被总经理提拔为副总，那时候的我特想找个人来跟我一起庆祝自己晋升的喜悦，可是我的亲人都已不在了。
被提拔后的我，工作上发生了很大的变化，虽然依然是给总经理打下手，可是不同的是与总经理接触的时间更多了，大小会议，出席各种各样的party等等，我都必须跟在总经理的后面，总经理说那是为了锻炼我，让我积累更多的人际关系，这样他才放心的把公司上的决定权交给我。为了报答总经理对我的提拔与培养，我更加用心的按照他给我的方向去努力，去把公司经营的更好。
可是，社会是残酷的，毕业三年就晋升为副总的我，就像是陷在一群饿狼中的羊羔，这羊羔虽然被主人放到了安全的高处，可是下面的饿狼仍然虎视眈眈，无时无刻不想把羊羔拉下来，四分五裂，再嚼进肚子里，再消化掉。
不知道公司里的谁，故意散布流言，说我和总经理有一腿。俗话都说好事不出门，坏事传千里。这流言不知何时传到总经理的老婆耳中了。他的老婆隔三差五的到公司里来咒骂我，那时的我已经成了千夫所指的罪人，可是总经理告诉我：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”所以他说我必须要忍耐，这样我在这个社会上才能走得更远，更辉煌。其实我根本就不稀罕这种辉煌，我只想平平淡淡地过日子而已，可是我是总经理一手提拔的，我怎么能忘恩负义弃他而不顾呢。所以我一直忍耐地在公司里做着我的副总，依然和总经理为了公司的效益出席各种宴会等等。我以为我按照总经理教我的方式和忍耐就可以平安无事的工作和生活了。
没想到，那天晚上我和总经理出席宴会回来之后的第二天，我按照平时的方式回到公司上班，可是没过多久，总经理的老婆带着警察一起过来，指控我是杀害总经理的凶手。听到这消息的时候，我欲哭无泪，总经理竟然被人杀害了，昨天还好端端的一个大活人和我一起出席了宴会，今天竟然再也看不到他了，杀人凶手竟然是我。我可悲地笑了笑，在众目睽睽之下，没有反抗，没有替自己辨别，如果这个社会需要我堕落就可以让我身边的人都复活，让他们都回到以前的一切的话，我宁愿自己堕落，我宁愿不曾出现在他们的生命中。
我不知道，总经理为什么被杀害了，可是所有的证据都指控我，在广州已经没有任何亲人的我又变得措手无措了，蹲在监狱里的我，眼瞪着冷冷清清的四堵墙，我知道等待我的只有死亡。面对死亡来临的那一刻，我内心非常的平静，我只希望下一辈子可以有个家，有个温暖的家，不需要太富有，健健康康，平平安安就好。在监狱里的我想着下一辈子的事情，心里情不自禁的愉悦地笑了起来，那时的我才深刻的体会到原来幸福这么简单，只要开心就好了。
在监狱里的日子，不知道过了多久，直到我被传叫的那一天，我以为那是我在世上最后的一天了。可是不是，在这世上最后的那一天，我已经不知道是什么时候了，因为她出现了，她又带给了我希望，给我活着的希望。
那一天，我被释放了，总经理是被他的老婆错手杀死，然后嫁祸给我的。听到这结果的那一刻，我哭了。我哭的是下辈子的事情，又要等待了，我哭的是我看到她了，我哭的是在这世上我还有亲人。
她擦干了我脸上的泪水，说：“咱们一起回家吧。”听到‘回家’这两个字，我哭得更厉害了，她唯有扶着我，一瘸一拐的往车里走去。
（四）我们
后来她告诉我,其实她早就知道她的男朋友喜欢我了，只是她不想揭穿而已，她害怕失去我，也害怕失去他，所以她宁愿一个人静静的承受中间人的煎熬，可是她没想到她的男朋友竟然会想不开，竟然会从她的家里不顾一切的跳下去，连她想尽自己最后的一分力量去抓住他，都来不及了，她眼睁睁的看着他慢慢的坠落到地下，“啪”的一声巨响，响贯了整个公寓，穿透了她的心。那一刻，我才知道原来她自己承受的痛苦并不亚于我。
她搬出她男朋友的遗物，指着其中的一个日记本，对我说，这是他男朋友的日记本，写的满满都是对我的思念。
我惊讶的接过来，打开浏览着，我依稀地记得：
“2007年3月1日-----你的恬静，你的忧愁，你的一举一动，无不牵动着我------”
“2007年3月5日------我深深地迷恋着你，每当夜幕降临的时候，是我最想念你的时候-----”
“2007年3月15日-----我终于打听到你和她生活在一起了------为了见到你，为了你，我选择和她在一起-----”
最后一篇是2008年9月4日的，那是她那一年生日的前一天，他写道：“------虽然你我之间有条河，但是我怕自己再不说出来的话，我会永远都没有机会了，胃癌不断的侵蚀着我的五脏六腑，让我疼痛不已------”
看了她男朋友的日记之后，我体会了他选择不顾一切地跳了下去的原因，他只是为了解脱而已，而我却是他解脱的根源，我的拒绝让他做了终结的选择，那就是选择跳下去。
我对她说：“对不起。”
她笑了笑，回答：“我已经从他的阴影中走出来了。”
然后，我把那本日记本烧了，我不希望它会成为我和她之间的疙瘩，我和她的友谊这辈子，下辈子还有下下辈子都要继续的。
她说：“我知道你的心里一直装着一个人，我通过妈妈的关系帮你打听清楚了。”
接着她递给我一张A4纸，上面写着：上海市XX五星级酒店总经理XX，目前未婚等等的信息。
我惊讶的看着那张A4纸，那是我曾经最想念的人啊。看着这些信息，我的眼泪竟然忍不住的流了出来，他竟然还没有结婚。
她说：“去吧，去把他找回来，这样就有一个家了。”
那时，听了她的话之后，我再也忍不住了，抱着她放声大开怀的哭了起来。
她说，她虽然有一段时间不想看到我，但是她一直在我的身边，不离不弃，一直在广州关注着我，我是她的亲人，之前是，现在是，以后是，永远都是。我想这就是她对我的爱了，原来一直都在。
她帮我订了去上海的机票。她再次给了我希望。
坐在TAXL里的我，通过后镜看到了自己久违的笑容，音乐依然是单曲循环的播放着“---曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真---”
这时，司机说：“到了，一共是80块。”
我把钱递给司机，下车，抬起头来，看着眼前的广州白云国际机场，再看着她给我订的机票，广州到上海xx时xx分。我充满希望，充满幸福，大步流星般地往机场里走进去。
