从小，我就是一个特别高的姑娘。

生活在北方的小县城。

县城居住着所有的亲戚朋友，他们以北方人特有的生活习惯关心着我，为我的未来发愁。

在别的男孩还没开始发育的小学四年级，我已经是一个1米72的姑娘了（之后又长高很多）。亲戚朋友都很发愁，觉得我以后一定要从事篮球排球、模特行业才不会饿死，一定找不到比我高的男朋友了，可能要孤独终老了。（我才11岁）那时候，我在爸爸工作单位附近的小学读书，老师时中专生，他一直以为我是年纪很大的姑娘，留了好几级。很多次，他在班会上指名道姓说我大了，应该怎么样。我爸妈并不觉得女孩高有什么不好，他们为当时驼背的我买最紧的背背佳，让我一直腰背笔直，我非常感谢他们。

可是，他们不知道当时的言论给了我怎样的困扰。直到大学，我都觉得女孩个子高是件丢人的事情。我个子很高，可我内心想做一个小巧的姑娘，希望集体活动的时候，大家跟我一组；希望广播体操比赛的时候可以上场，而不是孤零零一个人看衣服。

你看，我个子很高，可是内心非常自卑。

还好我是个坚强的姑娘，依旧腰板笔直，并且没有孤独终老。

那时候我就想，为什么个子高的男生能收获篮球场上的尖叫，个子高的姑娘只能做一个边缘人呢？

现在我知道，因为我不符合男性的眼光，所有的人都在用男生挑选伴侣的眼光看我。无形中被排挤出主流社交圈。所以，我在十几岁青春勃发的时候不自信，极度焦虑，只能发奋读书，最终成为近视眼。

所以，我无法接受一个有着完美身高的自己只想每次排队的时候低一点、再低一点，像别的矮个子姑娘一样。

我觉得自己40的大脚会被嘲笑，每次拼命挤进39的鞋子，好像小一码就能成为小一号的姑娘。

我对未来及期盼又焦灼，我渴望能充满大家认可的魅力，但总被现实打击，产生严重自我怀疑。

这个社会喜欢温柔可人、小家碧玉的女孩子，要胸大腰细正好到男生第二颗纽扣的身高，要讨男人喜欢，要生娃带娃……

我一样都不符合。

这就是这个社会传递给我的信息：我必须有男人认可的身高，才能幸福。

后来，我才知道不是我太高，而是有些男生太矮了。

因为我活得还不够久。

活过了近三十年，觉得自己活得还挺好，生活有滋味，偶尔可以娇小。

二十岁，认识王先生，他说喜欢高个子女生，我特别开心。

这么多年，终于有人认可这个显而易见的优点了！

同时，他认可我的很多优点，而有些都是别人眼里的鸡肋。

相处前几年，他从未因我是女生而谦让，因我是高个子女生而恶搞。

这很重要。很多时候我可以忽略性别做一些事情，同时不再以男性的眼光进行自我评价，所以我可以按照自己喜欢的方式生活。我可以不“理所应当”地擅长篮球排球，我可以喜欢洛丽塔。

三十岁，王先生从男朋友变成老公，偶尔会说我矮一点更好，我也很开心。

时至今日，我终于能正视自己的身高。

因为尝过了人生的些许滋味，终于知道高个子矮个子都是普通人，终于知道高个子无与伦比的优势。

多不容易啊。

从高中的文科班到七年的中文系，再到现在的学校，我接触的男生比不上机电一个班。我终于明白志玲姐姐说的男生的“气度”永远高于他的高度。

我见到过高大男生的卑鄙龌龊，也经历了瘦小男孩的大义凛然。

终于知道，人与人之间有千差万别，不必趋向普世的规则，他们有自己的要求，我也有自己的要求。

哈，你怎么知道高个子的姑娘不能小鸟依人呢。

王祖蓝在我心中的形象一直很高大。

那些曾经排挤我的朋友，有些长高了，可在我心中他们依然很矮。

喜欢矮个子姑娘的男生，我祝愿他们找到自己的红袖添香。可王祖蓝和我的王先生，都喜欢高个子的姑娘。

当我不再拿着普通的标准看自己，世界很广阔。

所有自我贬低自我压抑的理由，其实是自己对自己的囚禁。很多时候，所谓的标准，认同的时候就变成了枷锁。当你说出who care，所有的一切只不过是个笑话。

我现在也经常遇到看我一眼，再看我脚一眼的叔叔阿姨，哥哥姐姐，弟弟妹妹们，每当这个是个，我都非常配合地伸出40码的运动鞋。

你怎么看我无所谓，你爱怎么想怎么想，我也不能因为你的指指点点，因为没有从事你所认为的高个子必须从事的篮球排球、模特行业，而改变我对生活的态度，它们根本不会再影响我的生活。

By  the  way，王先生比我高很多。