君生我未生,我生君已老

      前几天在一个网页上看到一段话,是钱老先生说的:

        天下只有两种人。譬如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好

的留在最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。

        其实还有一种。第三种人会把一整串葡萄放进冰箱,等到周五的时候再拿出来,而且他最多吃两颗。第一颗是被要求的,第二颗是被硬塞到嘴里的。

        第三种人是父母,是我的父母。

        我们都觉得年轻是资本,就应该放荡不羁爱自由。我们身上的血液是滚烫的,是放纵的,火锅,歌厅,夜场是我们的阵营地,夜夜笙歌,灯红酒绿,随处可见狂妄又放肆的灵魂。然而,在一切喧嚷的背后,有人在为我们负重前行,艰苦不堪。

        昨天一个公众号的标题是“你妈不知道你一只阿玛尼300块吧”。里面有一段话扎了心:她站在小路的这一端,看着你逐渐消失在小路转角的地方。而且,你用背影默默告诉她,不必追。

        我们往往把温柔都给了毫无关系的人,却把坏脾气留给爱我们入骨的亲人,甚至都没有在他们生气的时候哄哄他们,其实父母是这个世界上最好哄的人了,你不用给妈妈买几百块钱的包,也不用给爸爸买高大上的皮带,只要你软下声音对他们说一句,爸爸妈妈我错了,我爱你们,他们就会开心很久很久。

        可是我明白的有些晚,因为我停下脚步转过身看到了爸爸的白发还有妈妈的皱纹,我泪眼婆娑,原来他们已经老了,我多么不敢相信啊。我一直有着少年闯天涯的想法,可当我回过头,明明他们的眼神都在诉说着我舍不得你,留下来吧,但是妈妈却朝我挥挥手,“你潇洒往前走吧,我们永远是你坚强的后盾”。

        父母在,不远游。而我还未成年还未懂得世俗便挣脱父母的怀抱着急往外飞,即使跌的遍体鳞伤也不曾后悔。可是当我知道他们生病了却没敢告诉我的时候,我自责,内疚,深深地觉悟,原来我是如此的不孝。

        我在梦里和母亲转换了角色,我当起了妈妈,我含辛茹苦的把孩子养大,我用大把大把的爱砸她,倾尽所有把最好的全部给她,她在一天天长大,我看到镜子里的我有浅浅的皱纹,哦,我也老了吗,可是看到孩子活蹦乱跳的样子我心甘情愿。突然有一天,她告诉我她想要去外面的世界看看,我慌了,我问她在家里不好吗,我可以永远爱你永远宠着你啊。她觉得我们之间的代沟越来越大,开始莫名其妙的冲我发脾气,再也不会告诉我她的想法还有决定。终于有一天她拖着行李离开了家,要去没有我的地方生活。我眼睁睁看着她越走越远,一直到背影也渐渐模糊,而我依旧不能把她留下来,我给得了她生命,可是给不了她生活。

        我是被我妈妈叫醒的,睁开眼睛发现我早已经哭的不成样子,泪光中她关切的样子让我更加泣不成声。我一把抱住她,“妈,我爱你”。

        我看向床边已码好的行李箱。

        父母在,不远游。

   

                                                        @ 初一

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