我是个很容易变得焦虑的人，韩寒微博点名批评“贩卖焦虑”一文，但无可否认的是，很多同龄人确实一骑绝尘，踏在了我的前方。
焦虑的时候，人往往表现的六神无主，胸闷气短。几束微弱的阳光透进了我的出租屋内，可依旧改变不了房间的昏暗，我甚至不敢开灯，我不敢面对白天，不敢面对白天的热闹，不敢面对路往的朝气青年，不敢面对急行的上班族。
一个月前，对公司深恶痛绝，对上司嗤之以鼻，离开时，我是淋漓大畅的，背离自己黑夜奋斗灯火工作大厦，没有甩下任何的留恋，春夏秋冬已矣，尘埃落定，情缘断，我斩断与这个公司的所有牵连。
离职后的消享，就注定我在安逸慢慢的沉沦，继而稳步的堕落，终于有一天在昏睡了15/16个小时的床板上，大汗惊醒，才发现镇定的灵魂脱离的所剩无几，躯壳产生不安的反应，所谓“兵来将挡，水来土掩”的心境，“困知勉行”的目光变成天花板上的空白。
有过短暂的平静，有过内心的挣扎，也有振作情绪后的咬牙与坚定目光，时光缱绻，随生并存的责任和被唤醒的斗志全部喂狗，骚动之后随着浪花全部，拍进了海底，随之而来的是，让人偏于舒适，又心跳不安的逃避，上帝造我时，少了我一根敢于直面内心的脊髓。
我喜欢上了逃避，喜欢黑夜的安静，喜欢上了不思考，我的大脑开始退化，我变的敏感和过激，别人无意中的一句话，我会想猜忌整个人生，阳光下的行人，我不敢正视他们身体的任何一部分，堕落后的不良反应：丑、肥、宅的自我人设不知不觉形成了。
砰一声，关掉与世界隔离的大门，我连捶足顿胸，哭诉自己的动作，也做不到，大概想不到吧，安逸的人连反省的情感，也在一点一丝的逃避。
再安逸的梦，也有梦醒的那一天，再惊慌失措不敢面对，也要面对现实，最不愿接受，无法避免的还是来了，裸辞后的经济短缺问题，逃避终究逃避不了现实生活。
就算你有千万种逃避理由，活下去，你是逃避不了的。
踉踉跄跄从破碎的生活，勉强的站立起来，抚平了褶皱的西装，临时自我打起鸡血来，拿起以前搬砖的气概，恢复到以前一般的淡定，我担心这些并不能维持太久，得在这份以前消失之前找到保障自己的状况。
空空如也，参加面试的我只是一副躯壳罢了，躯壳里只剩下，惊恐、畏惧、还有呆滞。
做简单文案测试卷，我花了1个多小时在拍脑袋，终究也没拍出所谓的灵感，手心汗，手背汗，全身汗，偌大的做题室，能听到我的心跳声，这是我无论怎么也没想到，短短一个月没上班，没任何社交的我，竟会表现的如此糟糕。
与面试官交谈时，我连简单的自我介绍都会噎住，我不敢看面试官的眼睛，一切过程，感觉在坐火车，一路惊险。
回来的路上，我已经知道面试结果会是怎么样的，毫无疑问会收不到任何电话通知。
最后怕的是，我开始对自己的能力产生了质疑，天生骄傲的我，竟然会跌落到谷底，与面试的失败对比，我以前的成就不值一提。
晚上到了天台吹风，4月份的春季，深圳夜里，繁星点点，灯火点点，偌大的城市，哪里是我的容身之处？
