朋友M跟我说,觉得很没劲,老公工作很忙,除了“回家吃饭吗?几点回来?”等日常交流外,基本没话说。和老公在一起,就跟亲人一样,两人之间完全没有爱情的影子了。
“就这样凑合着过吧,大家不都是这样嘛,唉,我也懒得理他,每次都说忙,没意思。”
“有没有想过去改善下?让自己的婚姻更幸福一点?”
“怎么改善啊?他都不在意,我干嘛在意啊?要改善也是他改善呀。”
我想说,幸福的婚姻,是计较不来的。
朋友J很漂亮,很优秀,人也很上进,可是老公依然出轨了,她很不解,不知道为什么?
“我掏心掏肺的付出,尽可能满足他的一切需求,也尽可能地照顾公婆,为什么他还这样对我?”
我想说,不是所有掏心掏肺的付出,都能换来一段幸福的婚姻。
我和R先生是相亲认识的,12月3日相亲,春节就回家见家长,也算闪婚了。相亲+闪婚+结婚七年,却依然会有怦然心动的感觉,凭什么呢?
每年的这个时刻,大家忙着双11抢购,我都会坐在电脑前码字,写下我对这一年的婚姻感悟。趁着这个日子,就跟大家说说,凭什么结婚七年,还会有怦然心动呢?
一、摆脱自我中心式的生活方式,把人生的主语由“我”变为“我们”
和R先生相识的时候,我无辣不欢,他吃辣一般;我从不喝粥,他喜爱喝粥;我风风火火,他慢条斯理……
两个人,个性南辕北辙,家庭截然不同,爱好相差甚远,按理说,我们不可能在一起,即使在一起,也会天天吵个没完。
可是,我们俩几乎没怎么吵架,即使偶尔意见不合,也就吼个两三句,然后各自冷静,但是当天肯定会通过沟通把问题解决,从来没有让问题过夜。
为什么呢?
因为我们都很明确的知道,结婚后,我们不再是一个人了,而是两个人,我们需要为彼此考虑和负责。
炒菜时,我会辣椒少放一点,餐桌上备点辣椒酱。R先生则会努力地尝试吃点辣椒,日子长了,不辣的菜我也能接受,辣的菜他也可以品尝。
不爱吃稀饭,是因为稀饭不顶饿。那就把稀饭煮稠一点,蒸点馒头,我们彼此照顾,大家都能接受。
风风火火遇到慢条斯理,虽然有时会被气得火冒三丈,但是因为对方太慢,有时我生气完了,他还不知道我在气什么,倒也省去很多吵架的机会。
彼此了解,就会迁就对方,不再任性的以“我”为中心,而是执子之手,朝着“我们”的目标前进。
二、不计较付出
两个人在一起过日子,需要有奉献精神,因为婚姻中,没法计较。
有个朋友,她和老公一切AA,装修房子的时候,一个负责装修款,一个负责买家电和软装。一个负责买菜,一个负责水电等各种缴费……后来孩子大了点,家里请了保姆,费用也是一人一半。
似乎身边这样AA制的夫妻挺多,不过目前为止,我还没遇到一对AA制过日子的夫妻说幸福的。
我们都知道,婚姻生活,太多繁琐的事物了,根本就是剪不断理还乱,实在没法去计较公平与不公平。
R先生每天忙着工作,赚钱养家。我每天料理家务,照顾孩子。一个主外,一个主内,到底谁付出的更多?
“为了我们家,你放弃了自己的梦想,每天辛苦地照顾孩子,料理家务,实在是过意不去。”
“这是我爱你的方式,仅此而已,你只要感恩即可,不必觉得过意不去。你辛苦工作,我也很感谢。我们是一样的,都在为了我们家而努力。”
每当R先生心疼我,对我有所愧疚时,我都如此回答。
付出,不是为了你,也不是为了自己,而是为了我们,所以,这份付出,无须计较,也无需愧疚,因为我甘之如饴。
三、不要掏心掏肺地付出
看到这里,估计大家会觉得奇怪,怎么前面刚说要不计较付出,怎么现在马上就说不要掏心掏肺的付出呢?不急,且听我慢慢道来。
确实,在婚姻中,我们需要付出,但是这份付出需要有一个底线。好比投资,最好不要投入自己所有的资产,一是以免失手后倾家荡产,二是风险过高,人容易丧失理智,反而容易失手。
婚姻也是如此。朋友J之所以落得如此地步,是因为她倾其所有的去爱她老公。因为付出太多,超过了她能承担的底线,于是内心有很多的委屈、恐惧、害怕,甚至会因为太爱,而觉得理所当然对方应该做一些事情,一边讨好,一边指责,一边索取,这样的爱,太过沉重,是婚姻中不能承受之重。
面对这样沉重的爱,她的老公只能往外跑,只求喘口气,轻松一下,出轨,一点也不奇怪。
所以,婚姻中,我们的付出底线就是我们能承担的最大风险值。换句话说就是,你付出的底线是不让自己觉得委屈。
不讨好,不指责,不索取,我付出,仅仅只是因为爱,无关其他。你回应或不回应,我都可以接受。
好比R先生很少做饭、洗衣服。可是我一点也没觉得洗衣做饭有多委屈,甚至有时会觉得洗衣做饭是一件幸福的事情。
因为每次都做的时候,都是我心甘情愿的。我不想做,没人能勉强我。不想洗衣服,那就先堆着。不想做饭,那就不做。
有了不让自己委屈的底线,付出,我才会甘之如饴,对方也不会有压力。我好,你好,大家好,才是真的好。
四、自我成长,不断优化升级
幸福的婚姻并非一劳永逸的事情,我们必须在幸福之路上坚持不懈地努力向前。
我有个亲戚,刚结婚时两个人你侬我侬,欢乐无比。妻子不爱做饭,丈夫做,都不想做就叫外卖。丈夫爱打牌,妻子坐一旁乐呵呵地陪着。
随着孩子的出生,和丈夫事业的发展,两个人的矛盾不断升级,最终分道扬镳。妻子哭着指责丈夫说:“结婚至今,我都没变,为什么要离开我?”
“正是因为结婚至今,你都没变,我才离开你。我多次提醒你,今时不同往日,你要上进,要跟上我的步伐。可是你总说我折腾。难道你没发现,我们已经无话可说了吗?”
我想起多年前看的一篇小说,丈夫和妻子是父母之命,媒妁之言成的婚,妻子很贤惠,也很能干,让丈夫挑不出刺。可是丈夫却无时不刻不在考虑如何提出离婚,因为他觉得夫妻之间无话可说。比如晚上丈夫在聊蓝天白云般的梦想,妻子则在聊邻居的母猪死了一头又一头。
唉,谁都没错,可在一起就错了。
很多的婚姻,之所有会“痒”,就是因为两个人的差距日益扩大导致的。因为差距,鸡同鸭讲,话不投机半句多。
所以,我们要自我成长,不断优化自己,让两个人前进的步伐保持一致。唯有如此,两个人才有说不完的话,道不完的情。
“老婆,我这次课程中学习了资源整合,我觉得这块内容很适合你,找个时间我们好好聊聊。”
“老公,这篇文章很好,里面的观点很有意思,你看看。等看完我们一起讨论。”
“如果你是影片的主角,面对这种情况,如何抉择?”
……
这些就是我们夫妻之间常见的对话,无论是书本、课程、还是影片,甚至新闻,都可以成为我们的话题。
两个人都在不停地自我成长,不断优化自己,但是你拉我一把,我拽你一下,步调始终一致,所以,我们有聊不完的话题,说不完的情意。
五、再多的情话,也比不上你懂我
年前得知好友要离开福州,我心里万分不舍,但面对好友,也唯有祝福。
“她走了,你很不舍吧。因为很难再找到一个这么聊得来、这么合拍的朋友了。她一走,你的心空了,觉得很孤单。怎么办呢?我能为你做点什么呢?”
R先生的这番话,立马让我热泪盈眶,看着他,虽泪流满面,却笑得好幸福。
我不说,你也懂,真好。有你,我不孤单。
很多时候,看到好书,就忍不住下单购买,然后家里会接二连三的出现快递,有时多的连我自己都不好意思,觉得自己太败家了。可是R先生从来没有说过一句不是,反而笑道:“我们家小媳妇就这点爱好,尽管买吧,书我们还是买得起的。”
一句话打消了我所有的顾虑,有你懂我,真好。有你,我很快乐。
六、平等、独立
正如舒婷《致橡树》中说的那样:我如果爱你,绝不学攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲……作为树的形象和你站在一起,根,相握在地下,叶,相融在云里……
这是我看过的关于爱情最美也是最得当的描述。
婚姻中,太过依赖,让人心烦,太过强悍,让人恐惧。最好的婚姻,是彼此平等,相互独立,又相互扶持,相握相融……
你在,我连矿泉水瓶盖都打不开。你不在,别说矿泉水瓶盖了,就是铁箱我也能撬开。
这就是我的方式。
双人舞我很乐意,独舞我也很享受。你在,或不在,我都具备幸福的能力。
当婚姻走过最初的新鲜浪漫,在时间的打磨下,在生活的重压下,在外界的诱惑中,没有足够的智慧去经营,又怎能做到婚姻幸福呢?
婚姻不易,且行且珍惜。我们会面临各种考验,谁不也知道未来会发生什么。我们能做的,就是过好每一个当下,珍惜彼此,为婚姻的账户储存足够多的“金钱”,或许可以帮我们度过某一个危机时刻。就算最终还是分道扬镳,我也无怨无悔,因为我努力过了,一切都是自己的选择,无论结局如何,我都坦然接受。
嫁你为妻,我至今无悔。R先生,结婚七周年快乐哟。
祝福每一位看到此篇文章的小伙伴,都可以拥有幸福的婚姻。O(∩_∩)O哈哈~
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