人生是一场秀，我们每个人都走秀，都有自己的姿态，
当你不在乎别人的想法和目光，你才能够走出自己的姿态。
一张一张飞过得日历，拼凑剪贴一件风衣
成长是个游戏，把曾经，变如今”
不知道从何时起，很想做个酷酷的姑娘。在别人眼里潇洒不羁。对任何伤害一笑而过。
有时候甚至想，背上一把吉他，浪迹天涯，四海为家。任何人和事物都终会成为我云淡风轻的过往。
可这不是真实的我，我心本柔软，为什么偏偏要给自己穿上厚厚的铠甲？
慢慢地发现，身边有很多跟我一样的男孩儿和女孩儿。我想说每一个皮肤有问题的孩子，都可以去爱，
也值得被爱
大学三年的时间里有绝大部分的时间里和我的脸谈着脸爱。
这俩年多的路我不想想，也不敢回想，似乎得了创后应激障碍，我选择遗忘，因为太心酸，太痛苦，甚至一度绝望，怀疑人生。
我忘不了，每次到饭点，我饿，但我不敢进食堂，因为人太多太闷热，我的脸会瞬间发红发烫。
我忘不了，脸反复过敏，炎症让我痒的，烫的睡不着觉，大冬天还要用扇子扇脸时的心酸。
我忘不了，激素依赖性皮炎让我满脸爆痘，不敢抬头见人的自卑。
我忘不了，一学期N次想去去导员那里哭着请假，可是每次走到了E楼门口，我就开始退缩，回去了又能咋样.
我忘不了，无数次想哭，但我必须憋着，因为泪水会蛰的脸疼，不利于康复。
我忘不了，寒假哭着喊着不回来上学的情节，上学有何意义何在。
将近一年的时间我把自己封闭起来，我想不通，为什么别人的大学生活丰富多彩，而我只能孤独地忍受病痛的折磨。我觉得自己已经不是有心理问题那么简单，而是患上了严重的抑郁症。
带着口罩的日子遥遥无期，日子一样还得继续，大学的每一件事还在有条不紊的继续着，忙碌着，心累着，绝望着，
其实更害怕自己的大学平淡无奇，更害怕日后的自己回忆起来，会莫名其妙的叹气，工作学习一切还在井井有条的继续，工作的各种烦恼，也许还有那些许久不联系的人，毫无防备的就激怒了我。
这三年的时间里不知是疾病困扰，还是工作中经历的一切，还是在外求学的各类见识，那些所谓的性格里的棱角都被岁月慢慢磨平了
此时的我很脆弱，但天生不服输的我无数遍告诉自己，我不愿意就这样过完我的一辈子，我不能破罐子破摔。我意识到能救我的只有自己。我怕和父母打电话，我怕爸妈问起我的近况，我更怕爸妈问起我的脸，我的眼泪会不由自主的流出来止不住的哭，我觉得别人都只是路人帮不了你，慢慢的只有自己可以，
喜欢上了独处，喜欢去图书馆静静的做着，喜欢看心理学的书籍，总感觉会带给我一样的认识~
痛苦的日子去找谁去说，只有自己明白，总觉得长大了就可以自己承受了，自卑自闭也许要充斥我的整个大学生活，
❤
有时候内心明明有一场海啸，却仍静静地站在原地，装作波澜不惊。不让任何人发现。即使心里疼痛不已，溃不成军。
这个世界，酷酷的，外表坚强的人越来越多。但是所谓的坚强和酷，只不过是柔软生的茧。外表有多酷，心里就有多少柔软。因为我们需要一层又一层的铠甲，来保护我们内心无限的柔软。
所以总是很心疼那些外表看起来酷酷的人，因为我知道他们酷酷的外表之下，有一颗柔软的心。他们更需要被温柔以待。
