时钟刚过24点，又一年了。
然而我要写的东西却是死气沉沉的，最近写作的初衷更多是想写些东西来治愈已经破碎的自己。
想随心所欲地写，也许矫情、也许诡谲、也许极端，但那确实是我内心里最真实的表达，就像《写出我心》的作者鼓励大家随时写作一样，写作的目的是剥洋葱似地揭开最深层的自己，如果因为在意他人的眼光或者怎么表达才符合语序，那可能会扼杀你最大的本性，阻碍你本身极其富有的想象力。
前几天，我与父母大吵了一架，原生家庭是我一生都需要治愈的痛，我出生在控制欲很强的家庭中，他们解决不和谐音调的方式就是争吵，他们总是默认自己是对的，然后希望我能按照他们预期所生活，从小到大他们对我的期望都非常高，读书时希望我名列前茅，工作后又开始拿我与那些年纪轻轻已经结婚买房或者考公的人进行对比。
今年，哦不应该说是去年了，这一年我过得糟糕透了，一年失业了三次，而很显然，我的父母完全不能接受我的失业，因为一旦只要我待家，他们就会想看待囚犯一样看着我，变得面目可憎，仿佛人一有空档就是有罪的一样。
除了得不到父母理解，去年我还疏远了三位朋友，不得不说我开始对人性慢慢失望，也许以前是我过于看重感情了，我一直以为只要我足够真诚热情，就能换得相同的回报。
然后今年我才忽然意识到，那些遇到问题我热情开导，那些过生日我认真挑选礼物掐点祝福的朋友，等我遇到事了，哪怕偶尔吐槽一下对方都是敷衍，他们大部分只关注自己，这种付出得不到回报的感觉让我觉得难受，我甚至开始质疑“是不是自己要求太高”，但我很清楚地明白，不是的，我只是没遇到同样真挚的朋友而已。
但父母的不理解、朋友的减少，让我一下子感到了巨大的孤独感，我忽然很悲哀地发现，好像没人需要我了，好像没人能读懂我的心了，再加上今年失业三次的打击，我忽然觉得自己好像什么都做不好，也没有什么过硬的一技之长，忽然一下子找不到了生活的意义。
在前几天那次争执中，有那么一瞬间，我忽然觉得活着真的好累，自己的人生真得好空虚，甚至不知道有什么继续下去的意义。
虽然我后来用理智拉回了剑走偏锋的我，但我担心自己并不是每次都那么幸运，而且那种迷茫带来的低沉迟迟挥散不去，我猜想也许是我少了某些“寄托”，一些让我能感觉到“活着”的意义，所以我打算去尝试一些新事物，不给自己压力，只为了享受而做。
