一位家长说：

“晚餐和睡觉之间这段时间让我们很发愁，因为我们在这个时间段一直在不停地‘战斗’。”

“家里简直就像一个‘战区’。”

“每晚我们家都在上演‘第三次世界大战’。”

当家长谈到他们孩子晚上回家做家庭作业的事时，会十分频繁地用战争来比喻。

家长通常认为自己有责任监督孩子完成作业，但往往忽略了更基本的目标：培养一个有好奇心、能自主学习的孩子。

孩子就像一辆车子，我们到底是在持续地推车，还是停下来，花点时间，想想怎么给这辆车按上一个引擎，以便有一天我们不推着，它也能跑起来，甚至跑得更快。

我想这是培养孩子自驱力的意义。

那该如何培养孩子的自驱力呢？

01别逼孩子了，要做顾问式父母

在孩子成长中，遇到第一个需要自驱力的事情，就是自主写作业，尤其是小升初，初升高这个阶段，学业压力突然增大，作业增多，孩子的问题也都显示出来了。

大多数家长在这时候都很焦虑，觉得孩子一下子哪哪都不如意了，做作业慢、记忆力差、总是粗心大意，这份焦虑到现实里就变成了不停地唠叨孩子：

“上课为什么不认真听，这么简单的题都不会做。”

“就你现在这样怎么考个大学啊？”

“等你将来长大了就知道现在的学习机会有多难得，你怎么一点都不知道珍惜。”

“这题你都错几回了，这么简单的事情你都做不好，你将来还能做什么？”

孩子厌烦家长的唠叨，开始糊弄作业，甚至完全不做作业。

家长也被孩子的不为所动而越来越焦虑，家长越焦虑，就越想监督、催促、指责，但这些行为只会让孩子越来越提不起劲。

父母这样做不仅仅是因为他们希望孩子成功，更是因为他们觉得这是为人父母的责任。

首先，我们要放弃掉这种错误的思考方式，因为这样做压根起不了任何作用。

越是试图控制，你就越得不到你想要的结果。

此时，最重要的不是孩子做不做作业，考试成绩怎么样，而是他是否能够意识到，自己要对自己的人生负责。

而家长要做的就是，转变心态做个顾问式的父母，引导孩子意识到这些都是他自己的事情，是他自己的生活，现在他做的一切，都决定了他自己的未来。

自驱力永远是与责任感相生相伴的，孩子找到了意义，才会有思考和行动。

顾问型父母除了引导也可以提供建议，但是不会强迫孩子必须做出改变。

请记住，家长的职责可不是要包办孩子的问题，而是要帮助他们学会怎么样掌控自己的生活。

02 为什么很多家长无法做到顾问式父母呢？

许多家长希望凡事都能给孩子提供最好的，并尽可能地保护自家孩子免受苦痛，而做个顾问式父母对于他们来说，这是一种思维方式上的重构。

这种重构意味着，尽管我们应该为自家孩子提供引导、支持、教育、帮助和约束，但我们以及孩子本人更要一直心中有数——孩子的生活，那是人家自己的。

孩子不过是借由你，他们来到这个世界，但他们不属于你。

如果你想让孩子有自驱力、自控力，你就不得不放弃一些自己的控制欲。

想做到这一点并不容易。毕竟，父母在孩子身上投入了那么多资源，回过头来却发现没什么自己能说了算的事，这在某种意义上，的确是有点可怕。

但多年的经验告诉我们，强迫孩子就范，逼他们做家长自认为正确的事儿，既会损害亲子关系，又会内耗宝贵的精力，而这些精力本可以用在别的地方，以别的方式让孩子获得成长。

家长不妨放手做出一些改变，耐心等待，孩子会给你交上一份满意的答卷。

03 怎么做顾问式父母呢？

作为父母，记住这些话是明智之选。这些话可以更简单明了地概括为以下几条：

（1）你不能让你的孩子违背他自己的意愿去行事。

（2）你不能让你的孩子想要他们本不想要的东西。

（3）你不能让你的孩子不想要他们本来想要的东西。

（4）让他们想要他们想要的东西，不想要他们不想要的东西，至少在当下没什么不好。

你不能逼着孩子做他本不想干的事情，只有接受这个事实，才能真正“迎来和平”，才能彻底放下重担。

当你下次发现自己又想要逼着孩子做什么事，你大可以先停下来，提醒自己一下：“这样不太对，虽然我好似能让孩子听话，但实际上他并不会心悦诚服。”

哪怕孩子自己的决定有时可能看起来不那么明智，家长也没必要一直对孩子展现出否定的态度。

家长应该更多地跟孩子一起高高兴兴地放松下来，毕竟，并不是每时每刻都有必要强调情况有多么严重。

家长倾向于认为只有两种方式来对待孩子：要么专制，要么宽容。专制的父母强调孩子的顺从，宽容的父母则认可孩子自身幸福的重要性，力求满足孩子的愿望，来让他们快乐。

其实我们还有第三种选择：权威型养育

要达成这种养育模式，需要的是支持，而非控制。权威的家长希望能与他们的孩子多多地合作做事，因为他们对孩子不仅有喜欢，更有尊重，并且也希望孩子能从他自己的经历中学到东西。

至少有60年的研究证实，权威型教养是最有效的方法，这种教养风格强调自我导向和成熟的价值观，而非一味地顺从。

通过这种养育风格，家长会传达给孩子这样一种信息：“为了助你成功，我将尽我所能，但我绝不会试着强迫你做什么，我说到做到。”

同时，权威型父母也并不意味着让孩子放任自流。他们还是会给孩子设限，当父母觉得有什么不对劲的时候，还是会说出自己的看法，但他们并不会亲自操盘一切。

有了权威型养育的培养方式，那些大脑发育尚未完全的孩子就不用花费大量的精力来拒绝家长逼迫他们做的事——这些事常常是出于家长的偏好，而非孩子的。

尽管并不容易，但我们可以从今晚开始不再一个劲儿地问孩子：“你今晚作业都做完了吗？”

而是开始说：“今晚你有什么要我帮忙的吗？我想了解一下，以便安排我晚上的时间。”

明确向孩子表示，你愿意尽自己所能来提供帮助，你也会为此留出专门的时间。

确保孩子能有个安静的房间，以便孩子能不受打扰地学习。

我们希望孩子能成为善于思考的学习者，希望他们自律，那就让孩子有更多的控制感。

首先家长自己要相信孩子，可以跟孩子说：

“这事你说了算，我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定，就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训。”

很关键的一点是，你不能光跟孩子这么讲，你还要真正地实践你说的话。有时你会觉得他们的决定真的挺不靠谱，但除非他们已经离谱到一定程度，否则我们还是建议你尊重孩子的决定。

很多父母会担心，他们总觉得孩子的生活经验和阅历远不及父母丰富，考虑问题不够理性，还会被很多外界因素影响。

孩子做的决定的确还有些不成熟，所以当我们表示希望孩子尽可能做出自己的决定时，我们真正想要的其实是让他们做出“明智的决定”。

作为家长，我们的确有责任为孩子提供那些我们有而他们欠缺的信息和视角，以便他们能够做出最好的选择。一旦听取了适当的信息，孩子通常就会为自己做出正确的决定——不但不比我们差，有时甚至还会更好。

顾问型家长这种模式的养成是需要时间的，但只有当孩子自己深刻地意识到自己的人生只有自己能掌控，一切才会迎来新的转机。