有计算器
有体温计
有温度计
有体重秤
唯有人心不可测
而孤独这种东西住在每个人内心深处
而人心与人心的距离
又是这世上最遥远的距离
孤独真实存在
孤独的人无法度量无法比较
最近真的被孤独这种东西狠狠击中了，打算抽空找几本写孤独的书来看看，和人类这种生物产生一些共鸣，否则我都开始怀疑自己是不是人类了。
孤独在于你知道自己孤独，你也知道如何才能摆脱孤独，可是你就是无法行动，因为你深刻的明白，孤独只能暂时被摆脱，当它再次来临，它会更加浓厚，简而言之，无法忍受眼下的孤独，试图缓解它的一切手段都是喂养它的手段，这就是我感受到的孤独。
之前给三个人投喂了六杯奶茶，我的动机是什么，已经随着人和人的关系变动，变的无处追溯。
开始我抱着无所谓的态度，可是孤独让我这种无所谓变成了一种更深的孤独。
某人之前发自肺腑的告诫我，不要给他们买，他们不像另外已经换地方的两个人一样，不会请回来的，我当时还豪言壮语的说，无所谓，我请客不是求请回来，事实也是如此，我平时不会主动，我只能想用这种方式表示友好。
然而三个人当中，另外两个人还是和我一样，彼此视为空气，客气又礼貌。
唯一一个主动接近我的人，
第一次，别人有喜事提了些吃的进来，她拿着，找到了我，说先放在我这里，我下意识的防御着什么，一句不要放在我这里脱口而出。
第二次，她去买一次性筷子，回来时，路过我，问我要不要一双，我说自己有。可是我想到她递过来的动作，我又在内心后悔了。
第三次，她去买几双长期筷子，问我要不要，我说自己有。
第四次，那天吃饭，我坐在那里等着收拾剩菜剩饭，还有洗装菜盆，她路过，说这些是不是要收拾，我说等下我来洗，你先进去。
如今她看见我就假装没看见，应该说，或者说，是我假装没看见她。
我坐在孤独花园的椅子上，等待一个能刺穿我冷漠防线的人，又害怕这个人真的出现。
与其说我自作自受，其实我很不想承认，可是我内心深处，或者这是人的本性，希望和她建立更深层次的关系，可是我早已在孤独成型前和它成型后失去了主动的能力。我确信，我失去任何东西都会变得无动于衷，更何况是那些没有真正成型的东西。
于是我又想起了，十年前那个不曾了解的女子，在她眼里，我不需要具体的形象，她只是做她自己。只是那时的我，信仰正在要倒未倒之时。
我早已不满足那些浅层的关系，我渴望建立更深层的关系，可是没有浅又如何深呢？或者这都是我内心的胆怯在作祟，我不喜欢孤独，又害怕更深的孤独。因为比起没有得到，得到后又失去更可怕。
