第一章
我听歌的时候一定要盯着歌词，是我对文字的执着。我听歌的时候一定要听原创，是我 对原创的怜悯，也是对自己的，不明白为什么自己写的歌要交给长得好的人唱，为什么你的外表对不起你的才华啊。
停止今天的吐槽，我对自己的自怨自艾，顾影自怜，到此为止，何必夸大到关乎社会。
丑人多作怪，所以对生活不满的，多半是失败者。
我在看你名字的首字母，可以排在第几，我刚好是Z。我没有名字，很多人像我，忙碌，奔波，在关键时刻可以随便被牺牲。却没有人像你。
在云南已经有四年了，四年刚好再举办一场奥运会。可是这里太不食人间烟火，我来到彩云之南，就是以为我可以找到不食人间烟火的孩子。
他说，姐姐，我们去云上住好吗？
云上怎么可以住人呢，真是傻子。然后他就不说话了。我转身看向他，风吹过他汗湿的刘海，很久很久以后，那风会在吹回来吗？
四年，我生命里的五分之一，那么重的分量，我在异地他乡。
一天一天，在晨雾里出门，在黑夜里搭上公交，听着各种交杂的歌，好像陪我的人都是不认识我的人。那天，公交经过界灵站的时候，居然听一首歌听到流泪了，刚想好好嘲笑自己一把，都20岁了，还在演韩剧。他伸出手中的纸巾递到我面前，哭了么。从不看人正脸的我，抬起头，看见他的眼睛，或许有一丝同情。
很久以后，我都想问他，为什么那时候你看起来像个好人啊？
公交到了又一站，他比我先下了车。心理强烈的感觉告诉我，追出去，我跑出去停在他身后，我喜欢你。
20年以来，第一句喜欢，打算最后一句，本以为要在够神圣够伟大的时刻出口，却没有想过只是因为一张纸巾。原来喜欢一个人之所以简单，是因为最初的时候我们都不打算忘掉。
他转过身来，笑，轻轻地把我的头靠在他的肩膀。谢谢你一瞬温暖解了我冰冻三尺之寒，所以后来我们走成不堪入目的模样，我还是要道声，谢谢。
所以我真的不恨他，因为我连他的轮廓他的眉都忘得一干二净，甚至他的名字，只记得他的姓，陈，陈旧的陈。
后来我就搬到了他住的同一栋楼里。
我们之间都不冷不热，不远不近。他给我的最大依赖就是在我觉得自己可有可无，可以挥之即去呼之即来的存在的时候，他会给我打个电话，说一起去吃饭吧。
他说自己饿了一天了，然后我来付钱，一张长期饭票，原来我可以这么有用。
然后我渐渐怀疑，我的喜欢是不是简单了些，似乎都没有哆啦A梦喜欢大雄那么多。他的出现并没有让我忘记四年前自己离开家的那天。
我说我没有考上一个好大学。你们是高兴还是不高兴？
我说我去打工吧。我以为你们会高兴的，可是却没有一个人来送我，嘱托我，一路平安。我上楼收拾行李，几件衣服，还有三百块钱。清晨出发的时候，还是没有一个人醒来，我悄悄地把门关好，听见门锁切合的声音，我是不是再也不用回去了？忍不住泪啪嗒一声打在泥土里。我刚说什么呢，妈，再见，爸，再见，还是说，潮州，再见。
一天的火车到云南的时候，我开始找住的地方，一定要在天黑之前找到，可是，我找不到，又安全又便宜的房子，因为我不能用三百块钱，只住一天。背着只能装几件衣服大小的包的我，看着那么多闪亮的万家灯火，突然好想躲一躲，躲进云里，躲进风里，或是躲进缝里。我明明有中华人民共和国身份证啊，我是被证明的，可以在这世上有一个落脚之处，可是，为什么没一平米让我停留。我拿出身份证看着自己的模样，你说，谁冒充了你，抢了你的安定。我在公交车站坐了一夜不敢睡着，因为那个车站的名字太恐怖了，叫界灵啊，她总说，不听话晚上就会有东西来找你。
我一直以为那天醒来就可以60岁，因为那一晚，太漫长，我的挣扎和勇敢一遍又一遍。我抱住自己的双腿，我会听话会听话，一直听话。可是整个夜最吵闹的是我高频的心跳。
所以后来在公交车站遇到他，那个小孩。实在只是个小孩，小得像四年前的我。他从垃圾箱后面冲出来打倒了抢走我手机的男人，却也只是个小孩。
我问他叫什么名字。
他说你就叫我小孩吧，我回不去了，你愿意收留我吗？
我说好啊，你就叫我姐姐吧。只当捡了一只会说话的流浪猫，我是怕猫的，怕他们晚上像婴孩般的哭声，可是他们太可怜，深夜还哭。
我打电话给陈，说不必来了，我要回去了。我要回去了，我已经等了三个小时了，我要带那个小孩回去了，他的眼睛在垃圾箱后面藏了很久，也等了很久吧。
我给他找干净衣服，我给他剪头发，最后还是舍不得，看着像个女孩子才会惹人疼吧，我小小的私心想疼你。
本文已在晋江首发(笔名若鱼与愚)，是原创。
