2016年3月31号我写过一篇文章，《21岁某一天》那个时候我还挺喜欢写文章的，甚至一度想要靠着写文章来养活自己，那个时候我对写东西还有着极大的热情，现在我对活着有极大的热情，做个积极的丧人。
文章写了两年，我总觉得好像是发生在上个世纪的事情了。这可能跟掉头发和记忆力衰减有着不可分割的关系。奇怪的是我对于小时候的事情却记得清楚分明，小时候的魂斗罗死在哪一关卡，傍晚的时候在河里摸了几条鱼，上学路上偷偷踢了谁一脚，我对于黄昏落日的每一个角度都记得清清楚楚。
小时候渴望长大，以为长大就是走过巷子里的每一家。
长大后渴望回家，因为不知道万家灯火哪个是你的家。
我写那篇文章的时候，电脑正在播放的是花粥的《21岁某一天》，那个时候我的兜里揣了十块钱，我还记得在公交站买了一本盗版的《百年孤独》，此后看这本书的乐趣就是挑错别字。
我已经忘记了我21岁的某一天在干什么，只记得一些零零星星的碎片，有句歌词怎么唱来着，拼凑不回的昨天。
我在尝试所有努力之后发现昨天回不去，也对于明天的期待感逐渐变少。
后来我发现生活是生活，日子是日子，这是两种截然不同的体验。
倾其所有不过是想把生活过成生活的日子而已。
从21到23，两年的时间我好像用了许多年才走过来。在将要到来的每一天和过去的自己恋恋不舍，不知道在哪个凌晨和过去的自己告别，又不知道在哪个清早把过去的自己抛弃。所以我有着两年的失眠的习惯，在每个夜晚和自己告别的时候就把自己搞的狼狈不堪毫无困意。别人三省吾身，我一觉三醒。
说出来不怕丢人，我有一只熊，我每晚都要抱着它睡。出差的时候就要抱个枕头，不然总觉得空落落的少了什么东西，这大概是缺乏安全感的一种表现。鸡汤文都喜欢写我的安全感我自己给，这种话在我看来真是放屁，有太多种安全感是自己给不了自己的。
写文章的时候我关注了二更，后来总觉得二更的三观不太对，至少在我看来总觉得在教唆，不要命的贬低一个抬高对方，后来我看了一篇文章给他们后台留言了很多意见，但是却并没有搭理我一个小透明。大概我对这个世界交流的意愿就是这么一点一点被消磨掉的。后来二更被封的时候，我尤其开心，有种小人得志的感觉，典型的阿Q。
看吧，一点点开心都能渲染出一大片开心出来。
23的某一天，我坐在电脑前，网易云播放的是《与荒野》。可能有另一个我，在世界的某一个角落，播放着《21岁某一天》，把我过过的日子一点点的再过一遍。我真想找到他跟他说点悄悄话，没事常回家。
那只被我抱了一年多的熊有点开线了，我的身体状况好像也变得越来越不好了，每次出差还要带着胃药，带着眼药水，带着止疼片，我妈总说我年纪轻轻就要成个药罐子，导致我一直对年纪轻轻这个词有误解。
之前我一直觉得可以去好多地方是个挺好的差事，后来我发现出去的生活是宾馆，拍摄地，赶车，我还是个晕车的人，为此还丢了几部手机，之前几天之内转了四五个城市，我一度怀疑自己灵魂出窍，不知道自己在哪。
23岁某一天，我总觉得自己32岁了甚至更多。
每个人都有挺多要做的事的，假如您浪费时间点开了这篇文章，都看到这里了就别骂我了，我再给您问个好。
生活最佳的状态是，冷冷清清地风风火火。
我也不全懂这句话的意思，大家一起悟。
做个废物挺难的，需要极高的天赋，那就好好争取做一个积极的丧人好了。
