昨天，我奔波劳碌的从这个城市的一端匆忙的赶往另一端，带着极度沉重而错综复杂的心情回校参加毕业典礼。

这一年，我二十一岁，毕业了。

“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”这就是我走进校园的那一刻脑海里涌现出来的第一句话。

你还好吗？

我定定的站在校门口看着眼前这熟悉的一切，心里五味陈杂。

时隔半年之久会，再一次回到这里已经过去太久了，久到我已经快要忘了自己初入这里时的心绪和样子。

想到可以见到阔别重逢的朋友，我的笑眼里闪现出了泪花，是啊，我们已经太久没有见到彼此了，是时候见一见那一群二货了。

遗憾的是我还是错过了毕业典礼，错过了最后一次集合相聚的机会，可能我接下来的这一生都不会有这个机会了。

而后我又开始庆幸，庆幸自己没有能够到场，因为我可能会因为这永远的别离难以自抑的哭泣，我一向害怕别人看到我的眼泪，在我眼里，眼泪的涵义之一就是脆弱。

我害怕脆弱被暴露在光明和阳光下，因为那时的自己无所遁形。

这一年，我21岁，毕业了。

朋友同学们接二连三的拖着行李离开学校，我深深的拥抱了她们，道了无数声再见。

哪怕“再见”二字如今显得那么残忍而决绝，我还是一遍又一遍不厌其烦的说出了口。

我知道如果无缘的话可能有些人此生都不会再见了，那只有趁此刻好好的道别才不会辜负我们相识一场，毕竟我们还是在这一段旅程中遇到彼此认识彼此。

我是最后一个离开宿舍的，我静静的坐在宿舍里，脑海里涌现出无数的回忆，开心的，快乐的，痛苦的，难过的……我的心无比沉重，连呼吸都多了很多忧伤。

我们来自五湖四海，因为缘分而相聚相识；如今，我们归于五湖四海，因为毕业而分离永别。

哪怕心里有无数个不愿意不舍得，我们依旧得接受这个事实。

这一年，我们毕业了。

这个城市夏季的炎热在“圈里”是众人皆知的。

之前的日子里，我总是顶着灼灼的烈日周旋在这个城市的各个角落，为工作和生活而辗转奔波。

这一年，我二十一岁，走出白色象牙塔的那刻，我曾经所有的幻想顷刻间化为乌有。

曾经，我幻想过日后各种各样的生活，繁忙的，痛苦的，艰难的，快乐的，努力的，充实的……可我唯独漏掉了“现实的”，而这一个我所漏掉的生活起初构成了我整个的生活，让我一度觉得自己好像难以在这个城市好好的活下去。

我每天的生活都是单一的循环着，早起上班，下班回家，过着孤单却充实的两点一线的生活。

我一个人租住着不见阳光的小房子，一个人挤着公交来回的奔波，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人说话……可我依旧对未来有这期盼，因为我害怕会因为没有精神支撑而绝望。

7、8月份的时候，一场大暴雨侵袭了这城市，这是继98年来第二次的持续性的大降雨，城市很多角落都被淹了。

那天晚上雷声轰鸣倾盆大雨，我一个人呆在出租屋里不敢出去，只能用被子裹紧瑟瑟发抖的自己，那刻我突然害怕自己会就这样悄无声息的消失在这个阴暗的角落，无人发觉。

也是那天我突然觉得，原来孤单也是那么可怕。

记得初入公司的那天，实习生的培训直至九点多才结束，走出公司早已看不到公交，公最后的末班车早已出发。

经过一番折腾，在公司前辈的帮助上才坐上了最后一班公交。

那时的我真的对生活和身边的人充满了感激，毕竟我没有错过最后一趟末班车。

当生活被现实所扰时，我们是没有选择的机会和权利的，我们只有努力工作好好生活来缓解我们如今的艰难。

这一年，我二十一岁，初次踏出校园步入社会，生活艰难而昏暗，而我依旧努力着，因为我知道黑暗终将过去，光明即将来临。

这一年，我二十一岁，生活过的很不容易。这一年，我二十一岁，我孤单的穿梭在这个城市。

这一年，我二十一岁，工作时常让我觉得忙碌而艰难。

这一年，我二十一岁，我第一次体会到生活的艰难和不易。

这一年，我二十一岁，一切都是一个新的开始，我离开了所有人。

这一年，我二十一岁，哪怕一切是艰难的，但我相信都会过去，下一年将是美好的开始。

相信自己，一切都会好的。