一个成熟（任性）、独立（逃避）的人（渣）
这是她的豆瓣个人简介
其实很多时候我是能清醒地认识到这句简介可以完美适用于我的 或许还可以加上自私冷漠没有原则和底线之类的
其实也并不是不痛苦 挣扎在自己那点薄弱的道德意识和社会大众的普适标准之间
然而更加可悲的是自己无法做到不在意他人眼光 也无法忍受成为众矢之的
于是我给自己找到了个看似完美的平衡点 欺骗他人欺骗自己 活在无尽的谎言之中
谎言说的太多 最终自己都忘记了自己编造的是什么故事 最终自己都相信了自己捏造的一切
所以 总是把：“人就这么一辈子 要过自己想要的生活 做自己想做的事” 这么一句听上去有理想有抱负的话挂在嘴边的自己看上去也不过是个笑话
。
“对于潜行者而言 合约就是唯一的教条 被黄金雇佣带给他们荣耀。 摆脱了道德的约束这些雇佣兵们依赖于残忍和高效的战术。”
年少时曾经看过的那么多部暗黑系动漫 每一部都让我如此向往
那些从年幼时便被训练成雇佣兵 狙击手 暗杀者 的少年少女们
他们能够如此娴熟地判断风向与地形 面无表情的完成每一次狙击任务
他们能在欢笑中射杀那些素不相识的人们 不带任何感情 如此简单纯粹
他们是黑帮 他们是雇佣兵 他们是fratello 他们是phantom 他们是喰种
他们是 接触死亡 为之欢愉的存在不适者
其实很明白的应该是 每部这样的动画最终想传递的 反而是更为突兀而强烈的温情与美好
然而时至今日我依然还是会忽略掉他们真正想要传达的信息 仅仅着眼于那些令我心生向往的桥段
。
本质是无法改变的
“16岁以后 你的人生观价值观就基本定型了”这句看似鬼扯的话也不知是我高中时期从哪看来的心灵鸡汤
可是它说的一点也没错啊。
我几乎都快相信我就快变成一个不自私的人了 可自私这种劣根性 怎么可能是说改就改的掉的
给别人说起人生哲理的时候 反复强调着换位思考的自己 其实究竟能做到几次
我过的下去就行了 我开心就行了 谁管你 你是我什么人啊 我为什么要浪费自己的脑细胞来在意你
我考虑你的感受 对自己造成的损失 这都是凭什么啊
就算我愿意这么牺牲自己的利益 也无非是我心血来潮希望做些什么好事而已。
习惯性为自己狡辩 习惯性为自己据理力争的自己 其实又哪来那么多道理
犯错的十有八九其实都是自己 狡辩其实根本也没有意义
站在自己对面的人们 他们都是以怎样的心态来看待我嘲笑我的啊 在我试图为自己可怜的自尊挽回那么一点点得分的时候
这样的自己是多么令人厌恶 我又何尝不知
很多时候 甚至自己脱口而出一个无力的理由之后 自己都在心里狠狠地鄙视自己。
左耳进右耳出 说话不算话 心血来潮后再次犯懒的自己
以为自己从自闭变成外向 懂得讨人喜欢的自己
自以为是 不善于谦卑 总是暗自自我感觉良好的自己
欺骗着所有人 伪装出一个看似完美的表象的自己
多么恶心 多么令人生厌
还有的是 道德感薄弱 毫无感情观价值观的自己
期待着他人善待我 而又不懂得回报的自己。
亲情 友情 爱情 所有一切人类的感情 永远都是令我费解的
偶尔感慨这些情感美好 偶尔为此痛苦难过 扭头就又变回那个冷漠的自己
打心眼里知道自己是多么恶劣是多么不堪是多么人渣
就这么认清自己以后反而也似乎不那么难过了。
从小没有人教导我该如何为人处世 从小也没人给我灌过心灵鸡汤
于是我就这么扭曲成了这个变态的我
但这又哪里是家庭和他人的错 所谓的错 无非还是自己就是这么个天生的烂人吧
。
痛苦的究竟是什么
不过是 自己不愿被人发现的恶劣本性 与 我想给他人塑造出的美好形象 之间的矛盾与隔阂吧
不想深陷在矛盾与痛苦的泥沼中 那么就爬出来啊 那么就去求生啊
可我只是一边下陷 一边痛苦的哀嚎
这不是自作孽又是什么 这不是罪有应得又是什么
无数个正义小人在我的脑海中叫喊着 停下来 别再向着黑暗中前行
然后我自己扼杀了这些正义使者 自己选择了继续向前。
不撞南墙不回头 说的大概就是我了
总有一天 待我一把火烧死自己 待我跌下万丈悬崖
那时候的我大概才会醒悟 当初真是不该这么做
然后重生的自己没准还是继续重蹈覆辙 日复一日地死去再复生
。
傍晚时分坐在店里神游的自己 看着门外吹进来的冷风
晃动货架让我头晕目眩 甚至都辨不清究竟是谁再被吹得左摇右摆
我就那么坐在那里出神的想着 自己这样究竟是为了什么
人类是群居动物 这个基因决定的本性让我打心眼里嫌弃
人类做的一切都是为了什么 学业 事业 父母 恋爱 甚至一切好或不好的嗜好习惯 喜好 特长 这些种种的所有 又有多少是抛却了功与名 是可以不需要得到他人认可与赞赏的
没有多少吧
人是需要被认可 被肯定 被赞扬的
人是需要找到自己存在的价值 存在的意义 找到自己活着的实感的
没有人愿意变得可有可无 被时间及人群抛下 独自一人留在虚无的空间里。
曾经说过喜欢陶渊明 最初的印象无非是那篇归园田居
高中时也喜欢瓦尔登湖的梭罗
大自然是多么美好的存在 没有人类的地方才是最美的地方 曾经一直这么坚信着
厌恶着人类丑恶的嘴脸 但其实我所拥有的一切嘴脸都比大部分人更加丑恶
厌恶着功与名 社交 及人际关系的自己 如果真的有一天归隐田园 没准自己真的会迷失在失去活着的实感 这么一个极有可能的现实中
于是就像是在波涛汹涌的大海中沉浮 厌恶着的所有 却是自己赖以生存 难以抛弃的
于是厌恶的种种就变成了自己 自己还依然不愿放弃在这条被自己嫌弃的路上越走越远
无论如何都无法挽救的只有自己 无论如何像吸了毒着魔了一样的只有自己
最终还是无法责备任何人任何事 唯一能责备的也只有自己
。
“早知道 就再喝一杯咖啡了
一路走来 我从不觉得自己的选择是正确的
但不管是正确还是错误 对我而言或许都无所谓吧
但是 我能像这样体认自己的罪过 一路选择属于自己的人生
今天 能为了他人而死
我觉得 这样也不赖”
入见小姐 那个黑色多伯曼的领袖 在最后为一个老婆婆抵挡完ccg库因克的羽赫碎片后 从高楼上就这么坠下了。
既然无法改变自己的步调 不如就这么坦然接受自己的罪过
我从未以自己的恶劣为荣 我也并非不希望自己的劣根性改变
我没有那么热衷于黑暗悲观的生活 我总归还是期待着温暖和感动出现在我的生活轨迹
只不过所有美好都不是以我现在的身份和态度应得的
或许有一天我也能幡然醒悟
也或许有一天当一切都失去意义 价值 和乐趣
我倒也希望当那么一天来到时 我能像入见小姐一样
为了他人而死
从不后悔自己所选的路
。
