忘记一个地方需要多久

  忘记一个地方需要多久呢?我认为是四年,那么喜欢上一个地方需要多久呢?我认为也是四年。四年的时间足以让我们忘掉一个地方,一些事,一些人。

  可能是最近想家的缘故,连着好几天晚上做梦都梦到了家里的事情,梦到了跟我耍的好的朋友,也梦到了一些我不想见的人…可是无论是什么,梦醒后,我总是赖在床上,迟迟不肯起床,回味着梦境…看来我是真的想家了!

  我现在是大一下学期,我觉得自己已经较上学期好很多了。上学期我一直很想回家,我觉得在学校也好,但是还很想家,想妈妈,想美食…现在,我觉得过度思念是因为没有适应大学的生活,爸妈总是问我适应的怎么样了?我也总说还可以吧。实际上不可以,一点都不可以!

  当时意识到自己不能适应大学生活是从这学期开始的。刚开学,我无法适应刚从家里回到学校那种感觉,每天很忧虑,我喜欢家里的一切,但我又无法回家。真的,很盲目。人在思想局限的时候很容易自己把自己逼死。我常给父母打视频,爸妈说老想家可不行,我已经来到重庆了,重庆就是我的家…也许是 说者无心听者有意,我把这句话思考了很久,我终于意识到,自己到现在都没有适应大学生活。

  我想改变这种现状,不想再止步不前。要想解决问题,就要明白问题的根源。我自己想了想为什么总是想家?我发现有如下几个原因:一、我没有正确明白和室友相处的方式,并不是说我相处的不好,恰恰相反,是更好。有人会感到奇怪,为什么相处好也是错的呢?什么事情都会物极必反。刚开学时,我对室友们很好,因为要一起住四年,要和室友们搞好关系。但是有些人不一样,她们会觉得你的好是理所应当,后面熟悉了,我慢慢没有开学时那么热情,有的室友就觉得我变了,她觉得我应该事事顺从她,以我的性格我是绝对不会这么做的,但是每当和室友有争执的时候,我总会退一步,并不是因为我怕你,而是我在给自己留后路。就这样,我觉得自己变成了自己最讨厌的好好先生。所以我厌烦她们,我更厌烦自己的虚伪。假意的时候太多,等你真心时,也自然认为你是假意 ​。但我不愿再做这样的人,我们还要相处四年,但我不想四年都以这种方式和他们相处。我尝试慢慢冷淡,是那种微笑中带着距离,一时间让人感觉不明显的冷淡,我也明确表现出自己有时更喜欢独处,成年人的世界,大家感觉到以后当然不会问我为什么这样,而是下意识的一起这样。虽然这种解决办法可能不是太好,但我现在只能想到这么做,我觉得这种方式处理和室友的关系,我的压力小很多,就足以了!

二、我觉得身边的人都在演戏,明明不喜欢却还要凑上前去,让我觉得恶心。更让我觉得难以接受的是自己也在演戏,我觉得人太虚伪了,包括我,我对自己很失望,我想成为一股清流,却发现自己会把自己逼到死角。我多想回到以前,校园里真切的感情。可惜的事,我回不去了!每当我遇到困难,我总想回到以前,回家。所以,我觉得我想家是因为我在逃避问题,事实也是如此。生活就是这样,可能无法活成自己喜欢的样子,但也可能只是当前无法,仔细想想,生活中除了这些烦心事,还有很多美好的事情,总是想家想烦心事只能证明我太闲了,得自己给自己找事情做。没有事就学习,这是最好的,也是我现在的生活方式。

  适度想家,让自己生活过的充实,你会恋上这种充实后的疲倦。有目标的生活,不再沉迷毫无意义的事情,你会恋上这种有目标的自己。在很多真的无法解决的事情面前选择顺其自然,最后,生活不要活得太白,清清楚楚明明白白不一定是好事,人是要傻一点,但是在利益面前要想清利害关系,不做对自己无利的事,慢慢的也会发现,这世界上可靠的人只有自己。

  忘记一个地方需要多久?可以是现在,也可能一辈子都不会忘记,四年只是一个完全适应的时间,只是一个数字,忘记与否,取决于你。

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