心灵的创伤到底存不存在呢？从现实的个体来说:心灵的创伤一定是存在的，而且是实实在在存在的。从心理学的角角度来说:心里的创伤是不存在的，也就是说，心理学研究的不是实实在在的存在，而是你怎么去看去解释存在这种事实。这就是今天晚上学习《被讨厌的勇气》收获。

      ＂听君一席话，胜读十年书。＂今天晚共读被讨厌的勇气，我不由自主的回忆起了过去的经历。那年的夏天，万物葱笼，夏风凉爽，已上中师二年级的我意气风发，在班上任班长，学生会里生活部任部长，怎一个居高临下可言。这是在同学们眼里的我。事实上是我胆战心惊，如履薄冰。从没任班长的我一下子要挑起班上的职责，我诚惶诚恐，万般推辞，终究是说不过老班（班主任），便和老班约法三章承应了班长一职。学生会生活部部长的重任呢，同任班长一样，老班只说了一句:＂我全力支持你！不会用本班任何事牵制你学生会的事。＂

      任学生会部长的第一天，比我们小一届的某班班主任A君便找到我，希望我寻个方便修改一下他们班的卫生检查表一一他们班的检查表标注＂差＂。我愣了愣，迅速组织语言到:＂老师，感谢您的信任，但恕我爱莫能助。但此事我也不会袖手旁观，在此我能承诺您的是一一之前存在的问题，卫生检查不公平，晚自习查人数有班级把空桌藏起来蒙混等，我无能给你解决，因为是历史遗留问题，我只能向上返映寻求解决之道。我要承诺您的是一一类似问题今后不会再发……＂A君微笑着伸出右手欲与我握手，没见过大场面的我哪敢呀，吓得把手背到了身后。A君转身找到老班，希望老班帮这个忙，老班是这样和他说的:＂这个忙我还真不帮不了？我们班的情况你知道吧？都没有让她循私。＂此事作罢，后再没有老师前来说情，工作逐步一步步步入正轨。

      任班长发生第一件事是:我最好的朋友和我最好的哥们谈恋爱并被学校保卫科抓了个正着，保卫科找到老班，让老班让他们注意在学校的影响。老班找到我:＂我是男老师不方便，你们俩是最好的朋友，又同是女生，你又是班长，这事儿你去做最恰当。＂年少不经事的我欣然前往。没想到结果是:那天晚上我一说完朋友就转身离去，第二天也没理我，接下来发生的事更是大跌眼镜，几乎让我万劫不复。

      事实是同宿舍的其她小伙伴们，一见到我就骂，骂我是＂告嘴婆＂，为了自己的利益而出卖朋友等等。还说凡属于发生在班上的被老师背后知道事儿都是我告到老班那儿去的。然后是晚自习回宿舍熄灯后故意讲话，故意让我尴尬一一我们同宿舍，我们宿舍被讲话扣分那被骂挨骂的肯定是我，我是班长又是舍长。我只能每天晚自习后等所有的检查都结束后才回宿舍睡觉一一这时候他们都睡了，然后第二天早早起床离开，避免等她们醒来之后又开始又轮的一鸡骂狗一一因为我无言以对只能安静的被骂。

      接下来是我们班的同学，几乎一半以上都不理我。都说老师之所以知道这事就是我说的。再接下来是学校里面的各年级我同学的老乡，他们每每见到我就窃窃私语，更过分的是还向我吐口水。这样的日子暗无天日，让人都有不想活下去的想法了，我够强大给自己找了一个让自己走下去的理由一一我同学曾经帮助过我，因为这帮助我应该记住这恩情，而非这件事对我的影响。

      中师一年级下学期，我因家庭原因不得不准备辍学，就在我准备辍学的前两天，我朋友悄悄找到了老班，向老师汇报了我的情况，老班把情况报给了教导处，教导处联系了我所在县区教育局，教体局和爸爸单位的教办协商决定:每个月直接从爸爸的工资里扣除200元作为我在校的生活费。我的学业得以顺利进行，这是天大的恩。因此，我给自己承诺:因了这情，中师生活中无论朋友如何不待见我诋毁我侮辱我，我一定做到完全包容，毕业后两清，再不往来。

      我在谩骂中成长，在黑暗中孑然前行，一如既往的以他人的需要为己任，任劳任怨，初衷不改。一年结束，也就是中师三年级上学期期末班干班投票评比时，尽管我的票数不再稳居第一，但依然在优秀班干部之列。这也给了我鼓励:我的努力还是得到了班上大部分同学的认可的，如此我还有什么不满足的呢？我将继续。最后一学期，除了和朋友的关系，其它所有慢慢回归了正道。

        ＂时间是治愈伤口最好的良药。＂可不是吗？想想本事件发生的第一学期，天天挨骂，天天被吐口水，非学习和学生会工作时间天天规避与同学们正面相迎甚至与其它班的同学遇见。一学期后，还挨骂，还被吐口水，不过骂声小了，吐口水的现象少了。情况少多了。一年后，骂声可能只存在于背后或偶尔了，被吐口水亦没再发生。因而，师范最后一个学期，如果不是和好朋友的关系依然很僵，我几乎认为之前发生的一切都是做梦的。之前黑暗经历销声匿迹了，我和同学们甚至其它班的校友们关系恢复如前，只我心里创伤依然在，只不过已经习以为常了。

        当时不明白，我在班上一直和大家结善缘，几乎能包容每个人的优缺点，为什么人们还讨厌我？为什么就因为这么一小件事自己就这么招人不待见？老班也不站出来帮我解释一一是学校发现的，不是我告状的；是他让我来做这项工作的，不是我主动来做这项工作的。现在想想，一切都是最好的安排。我够强大，所以支撑过来了。

      我之所以被这么多人讨厌，那是因为我自身的原因。当时我应该是班上的老好人，希望得到每个人的认可，希望与所有人都成为朋友并和平共处，所以对每个人都是小心翼翼的:小心翼翼的维护他们的形象，小心翼翼的，小心翼翼的维护他们的行为甚至想法，事事时时以他们的需要为中心，几乎不反驳更不反抗且还任劳任怨。现在反思，也正因为是这样，所以当我的好朋友说是我向老班出卖他们的恋情时舍友们同学们才会从骨子里深信不疑的认定我就是这样的人，也才会引起校友们的共鸣和认可。而当人们一致认定某种事实并形成固有形象时，那我怎么解释都是无用的了，甚而越解释越不清，所谓越描越黑说的就是这个道理。

      现在我知道了，就是因为我当时潜在的自卑一一想被别人认可并为之努力的言行暴露了我的懦弱怕事和委曲成全，最终导致了当时的我被讨厌，也应该被讨厌。这至少证明了两点:一是我的自卑一一懦弱怕事和委曲求全深入人心，让人从骨子里认为我就是一个在任何时候做任何事都是为了和他人搞好关系，得到他人认可，故而做出打小报告这种事就是绝对的了。另一点是:明明当时还有其他选择，比如说我的朋友是女性，但是我的哥们却是男性，老师也是男性，老班可以选择和他说呀，为啥一定要我做去做这件事呢？当然也有可能是老班在刻意的培养我、锻炼我（此想法现已无从考证），但当年的我懵懂无知也绝对是让人无语的一一老板提议，我竟然连考虑一下都没有就直接欣然接受了建议，甚而还沾沾自喜，这，本身就是一大问题。

        现在，这些事儿早已不困扰我，今天学习了《被讨厌的勇气》，这件事遗留在心底最后一点点影响也消失殆尽了。

      亲爱的朋友，一个人被讨厌的事实不是事实本身，而是你赋予这事实的解释和想法，如果你也有过或正经历被人讨厌的经历，如果你也有过或正经历被人讨厌并求助无门的经历，那么，亲，请一定沉下心仔细想一想:你为什么被讨厌？你想赋予这讨厌什么样的解释和含义，委屈成全？不敢高声语？自卑……等等，希望认清现状的你逆流而上或无视被讨厌，清晰的知道你想要的是什么并朝着你需要的方向去努力，用行动去实现目标，摘取成功的果实。

        风可以吹飞一张纸，吹不飞一只蝴蝶。