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和儿子聊天时，说起他小时候的趣事，他说：“妈，我想起一件事，两岁多的时候，因为我拉裤子，你就不带我出去玩了。”
我想起来了，那次本来和姐姐约好带孩子玩，路上，我闻到一股臭味儿，就问儿子，“是不是拉裤子了？”他自己清楚的确是拉裤子了，却没说。
我跟姐姐说，“把我们送回家吧，你们去玩吧。”回家后给他换洗了衣服，娘俩就在床上看书。
当时，儿子也没非要再出去玩，可能觉得自己犯了错儿，还是在家乖乖地待着吧！十多年过去了，他依然记得当时的情景。
想到这里，我问他，“当时你是不是觉得很难过？”儿子把脸转向一旁，非常肯定地说，“当然啦！”
“对不起啊，妈妈的所做伤害到你了，我向你道歉。”儿子没有做声，好像陷入了沉思。
我也在想，这些年来，养育孩子的一幕幕。两岁前对他无微不至的关爱，是因为他的弱小，我无条件地爱他，呵护他成长。
渐渐地他长大了，无形中对他生出了很多的期待。想当然地以为他应该这样，应该那样，而一旦他完成不了，实现不了，便迁怒于他。
想到这里，我问他，“儿子，妈妈还有什么做得不好的地方，你帮我指出来好吗？我努力去改。”
我满心希望他能给我指出自己的错误，谁知，他一句话瞬间把我打入十八层地狱。“太多了，都数不过来了。”好吧，我接受这个无情的评价。
但让我感到欣喜的是，他勇于表达出对我的不满，而不是全都藏在心里怨恨我。我说：“谢谢你告诉我，妈妈的确有太多做得不好的地方，我会努力的。”
突然间他蹦出一句，“你要是改了，以后有了弟弟或妹妹，他们就享福了。”
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每个父母在教育孩子的过程中都或多或少会犯下一些错误，对此，我们没必要在孩子面前伪装我们的歉意，只要我们勇敢地向孩子道歉，孩子会觉得自己很有尊严，并且也会以相同的态度对待父母以及其他人。
真心诚意地改掉我们的错误，会令孩子对我们更加佩服和欣赏。
可是，还是有很多家长不愿意跟孩子道歉，主要有两种情况：
一种是对伤害孩子毫不知觉，认为自己没错，这类家长很容易在孩子心中埋下人格扭曲的种子；
另一种不道歉的家长，是明知自己语言、表情或动作伤害了孩子，也认为没有必要向孩子道歉；或碍于面子，怕损害自己的权威。认为自己如果向孩子道歉，将大大折损自己在孩子心中的威严。
从发展心理学来看，0-3岁的孩子社会性发展面临的任务是亲子关系，民主健康的亲子关系的建立是孩子社会性发展的重要体现；
3到6岁的孩子则转移到自我意识的发展。在家庭交往中，使孩子理解到自己与他人的关系，能大大促进他们自我意识的发展。
社会心理学家埃里克森认为，6岁前，孩子面临的主要人格发展危机有信任与不信任（出生到12-18个月）、自主与羞愧、怀疑（1-3岁）、自动自发与退缩内疚（3-6岁），若危机不能得到圆满地解决，就会妨碍自我的健康发展，例如形成多疑、被动、逃避、不自信等负面人格特质。
因此，要重视孩子的早期经验，如果父母对孩子做了错事，及时诚恳地向他们道歉，孩子会感受到尊重，体验到父母的信任，这有利于孩子自主人格的发展。
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其实，道歉并不意味着放弃权威。向孩子道歉，既有助于父母与孩子之间的沟通，同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象，增加孩子对父母的敬重，又在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。
承认错误很难，但却是一件正确的事。人与人之间的道歉是一种诚恳、真诚的交流。对于孩子来说，在他受到了不公平的待遇之后，也理应得到家长发自内心的道歉。
做父母的向孩子道歉，能使孩子体验到受人尊重的感觉，建立起恰当的自尊。
在这里，给大家分享几点关于道歉的小贴士：
道歉应就事论事，不要借道歉之机教育孩子。
家长往往忽视自我批评，借题发挥居多，最终还是在批评孩子。道歉背离了初衷，让孩子觉得家长的道歉并不是出于真心的。这样的道歉是无效的。
不要以承诺代替道歉。
发现错怪孩子之后，家长虽然其心中有歉意，但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的形象。于是，就以物质、精神许诺来代替道歉。诸如：“明天我给你买一个大洋娃娃”或“星期天我带你去儿童乐园玩”等。
道歉要诚恳，不要为自己找太多借口。
很多家长会以“对不起，妈妈之所以这样，是有原因的……”的句型作为道歉句，这会让孩子认为父母道歉只是表面功夫，根本没有认识到错误，只是在为自己找借口罢了。
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面对孩子，要相信身教的力量，孩子是很善于模仿学习的，父母的道歉也是一种简洁的教育，这会给孩子一个学习的机会，使他们知道每个人做错事都要承担相应的责任，在潜移默化中共培养他们的责任心。
孩子因父母的大度和磊落更增添了对他们的敬与爱，从而于潜移默化中培养了孩子正直无私的好品德。
假如，你曾经或者现在误解了孩子，不妨真诚地对孩子说一声“对不起”。
