那一年，转山转水转佛塔，
不为修来生。
我说：“我想去西藏。”
今天，心烦意乱。
忽然很想念色达，想念那片山的红房子，想念那一群一群的朝圣者。
我并不知是何种力量让他们自远而来，三拜九叩。
我并不知道朝圣者心中所想，不知道他们是否感受到内心的平静。
因为此刻，我想要平静一下自己。
山上的红房子在眼前跳动起来，我慢慢地闭上眼睛，仿佛那些向佛塔而去的朝圣者真的就在眼前。
我仿佛就在佛学院……
余姐把刚买的馒头递给小僧人时，他被冻得通红的脸上浮起了彩虹般的笑容。
一位猜不出年纪长者拿着转经筒缓缓向我走来，她咿咿呀呀地念叨着，轻轻抚摸着我的脸颊。
心中腾起的那份安宁又回来了。
另一位僧人嘀嘀咕咕地念着经文缓缓地从我身边路过，他躲避着我的相机，盘着佛珠，向远处走去。
……
是的，这是我当年在色达所有的遇见。
只是那时，我遇见了他们，而现在回忆他们，我看见了自己。
因为我变得越来越不是自己了，所以我想遇见自己。
在天葬台前，一阵阵扑鼻的腐烂味已经透过呼吸进入了我的五脏六腑。天空中盘踞的秃鹫扯着嗓子，变得嘶哑。我捡起身边草地上的一片秃鹫毛，这片羽毛毛色鲜艳得让我不经打了个寒颤。
生命可畏！
天葬台旁的石林中，有修行的僧人。
听说他们长时间都不会走出石林，只是静静地闭关打坐。
当年的我年纪太小，花花绿绿的世界让我流连忘返，又如何能理解这修行的苦行僧呢？
而此刻，我仿佛自己变成了那某石林里打坐的修行者。
闭目之间，我看见了蔡康永所谓的那个自我的“分身”，她不停地问我：“麦麦，你开心吗？”
蔡康永说，开心不重要，平静才是最重要的。
我曾热烈地爱过，撕心裂肺地哭过，毅然决然地放弃过，但是我内心依旧被牵盼着。
我告诉自己，做自己。
追求激烈情绪的是轻年。
人生，只会归咎于平静。我们，向死而生。
向死而生！
蔡康永是懂我的，他在情商课的书中写到过对死亡平静的看法，只是，我们需要平常心。
我不祈求天天开心，我知道那些终究放不下的，看不开的，念念不忘的，都会变成我们自己。
那才是真实的自己。
在《独居的一年》中，汉娜告诉埃迪，快四十年了，该忘记了。
“当你找到爱的时候，也就找到了自己。”
是的，埃迪没有忘记玛丽恩，因为那份爱深入骨髓，因为爱玛丽恩的埃迪，才是真心的埃迪。
每个人都是自私的，都应该是自私的，应该自私地爱着自己。
爱自己的人，才能更好的爱别人，不是吗？
36年，埃迪没有放弃。因为爱是他全部生命的意义。
夜，又深了，我仿佛真的能看见我的“分身”。
前天读完《独居的一年》，
昨天读完《蔡康永的情商课》，
今天七点起，在出门的那一刻被宣告放假了。
一切的计划都变了，我告诉小马说我想去西藏，去净化洗涤心灵。
小伙可能以为我是想不开，所以告诫我说感冒不能去，要提前健身等。
于是，想起了色达，翻开照片，回忆历历在目。胡言乱语地写下这些内容，希望我能放过那个“自我”。
