早上看到幼儿园监控里的孩子和外教说话,监控刚好卡住,因为外教一直在玩手机,不知道他有没有回应孩子,然后我就脑补了很多剧情,突然升起了我内心的愤怒和焦虑感。很想在家长群里吐槽一下,有很害怕有家长去外教那里打小报告。我平复了一下自己的内心,监控也截了图,想着如果有一天可以和校长沟通一下外教玩手机的事情,这件事情可能会影响到孩子,同时也脑补了很多剧情,为什么外教这么没规矩,中教老师不玩手机,外教老师可以玩(当写下这些的时候,关于外教玩手机这件事情大概率我还是会和校长沟通的)。过了一会儿脑子里又想到了孩子有自己的人生,他需要面对各种各样的人,在他需要我的帮助的时候,我无条件给予支持,当他无需帮助的时候,我应该静静的去观察,更多的是我要关注自己的内心。
在看雪舞文章的这些天,反思以后最大的问题就是闭嘴,我无时无刻的都想说话,当不说话我就觉得尴尬,我无法安静的做自己,当我和孩子在一起的时候,我总是盯他,我无时无刻的在评判他,我想要做到用事实描述,或者说出悦耳动听的话,但是很多时候我说出来的话是命令式的。如果老公在场,那更是一种灾难,当他和孩发生冲突的时候,他表现得暴躁着急而孩子是不耐烦反抗或者无助害怕时,我的焦虑感一下子就站出来,比以前好一些的是我会强装镇静平和地说:老公你好好给孩子说话。我的内心也是焦虑的,无奈的,一方面觉得老公为什么总是这样对孩子,一方面看着孩子无助或者害怕的反抗的样子,我就会脑补了很多他长大以后反叛的样子,我不希望他和我原生家里的任何人一样。我的恐惧和担忧总是让我无时无刻的在想着以后的事情。当我开始插手老公和孩子的矛盾的时候,往往更大一点的争吵就开始了,会变成我和老公争吵,我变得暴躁甚至抑郁,我内心是对原生家庭以及我父母的厌恶,觉得他们给我带来了很多不好的东西。而孩子有时候就开始向我靠拢,好像我是他的靠山一样,最终如果战争平息,大概率是老公说那我不管了,你们爱干啥干啥。或者他也会埋怨孩子:都是你我和妈妈才吵架之类的。然后我会怼:关孩子什么事!
我写出这样的画面是因为我希望在孩子和爸爸发生冲突时,如果我没有好的解决办法的时候,我应该做到的是闭嘴,但是如果身临其境的时候真的太难了。几乎每天都在上演这样的剧情,我希望我今天下午回家以后,我做到闭嘴,守住自己的边界,也不要侵犯孩子和老公的边界。
PS:刚好看到一个博主的话,同时也给自己警醒:家长没法活成自己、活好自己的时候,该怎么帮孩子?这个所谓的“帮”是什么?越界,掌控,还是替孩子活?界限明确,才能各自活出自己,活好自己。 (这将是我最近学习的课题,对于我来说边界感到现在也不知如何把握,首先管住自己的嘴,从知道爱与自由以来都在学习闭嘴,到现在还在学习中,希望未来的某一天闭嘴对于我来说就是一件平常的事情,只要与我无关的我都可以闭嘴不说,对于孩子我也是闭嘴满足给钱。)