没有目的，所以是无题
我觉的，我有时候是失控的，不是控制不住自己，而是不想去控制，如，河底的水草一般，随波逐流，任自己东西南北。有这样的想法，可能是知道，无论自己是天空翱翔的鸟儿，还是水底顽固的沙烁，到底是会归于这片土地，在这颗星球，不会远了，吧！
不知从什么时候开始，喜欢，或是习惯，每天自醒，但是每次都会因为思维太跳跃，无法专注某些事，而想去其他方面了。
说是自醒，其实是在想，我与其他人之间的谈话，语言，方式，行为之间有何不妥。应该怎样改进？会不会因为我的某些失言，而感到不愉快？那位帮过我的客人，我为什么没有回他一个微笑！道一声感谢？虽然对他来说是一个很小，或是有理可图，或是可以忽略不计的事情，但在我工作范围内帮了我很大的忙。这件事情一直在我心中留有遗憾。虽然想不起那天因为什么发生的，客人的容貌等等都没有记忆了，甚至想要去描述都没法用笔墨浸染，词语匮乏到干涸，但是遗憾，却一直留在心中。
我经常自我解刨，无人的时候，无聊的时候，随时随地，就会这样问自己，以一种第三方的视觉的感觉来说，来想。
遗憾，时间会将它慢慢磨平，我用文字记下，未来的某天，可能会再次看到，到时，我会不会再次记起这件事？这次的感觉？会不会在未来的某天再次重逢这种感觉？我不想重复。
我经常会想，我为什么会与同学之间的感情走到，走成这样的情景？这样是好，还是坏？我是疲懒得一个人，我不觉得我会非常执着某件事。比如，有个小说，追了3年，但是在某一时刻，没有由来的就放弃了。包括活着，这个生理行为，我不知道我会不会去有怎样的感觉。有一个从小玩到大的朋友，6年不见不联系。她的家，我慢慢走，不到半个小时就到了。我跟她的关系，很好，周围人都这么认为，我的妈妈，这么认为的，她见证了我们得成长。我没有对‘想见她’这个想法有什么执着，这个很不对劲。
有很多人会畅想未来，为未来添砖铺瓦，我从不为此忧心。家里人会为你做点什么？这是中国非常普遍的现象，但是我觉得我一直在我父母计划之外走。他们仅能为我，能帮上我的，我都没用到。哈哈，很有意思，不是吗！我，是这么认为的。他们只是普通的不能再普通的劳动人民，没有相识很厉害的，很特别的人物，仅有的那么几个可以用的人脉，我却没有、没能用上。跟着他们计划走，会是什么样的我？我不知道，现在的我是什么样的？我不清楚。未来我会不会后悔？嗯，我可以跟自己这么说，不后悔，这样，不后悔。
没有按照父母的安排去走，可能是我的一点小叛逆吧！也可能是单纯的不喜欢。唯独有一点我知道，我在知道我没有让我的父母，去帮我动用他们之间的关系时，我是松了一口气，在那时，我觉得，幸好幸好。因为，现在的我，过的也很好。
现在，在外，我说自己很内向，可能没人相信。在外与他人相处的样子，用第三视角，我自己都不相信‘我’是内向的。在外，经常会因为某个场景微笑，无论职业的微笑，还是会心一笑，友好，礼貌的微笑，我在外面，是笑着的。
我不喜欢结伴，我习惯独行，这会让我感到轻松。为此，我出门在外读书，母亲很是担心。因为她知道我，性格内向，容易吃亏、不会拒绝他人的无理要求、没有心眼，会被骗等等的。母亲的担忧，不止这些，而我仅能猜出，想到这几个罢了。但是我的母亲除了小学之外，从未为我指过上学的道路。可能中间有各种各样的原因，而且大部分原因是出自我们这些做儿女的。他们的辛劳，我懂亦能理解，但我内心，扔是有委屈的。每每想起，偶会流泪。
在上小学之前，包括毕业之前，我自己独自走过最远的路，是从家到小学的路，是从家到姥姥姥爷家的路，这条路，是一条路，只是之间的差距是远近的不同罢了。
上初中时，9月1日，开学，我一直都记得那天，即使距今8年，即使我的记忆很不好，但我仍一些，记得那天，天气很好，蓝天，白云，风不大，温度微凉，很适合穿外套。那是我第二次升学，我独自一人，又有很多人陪伴的升学。那天，我不知道，我应该准备什么，要带点什么，‘铅笔纸张本子书本什么的要不要带着呢？’当然，这是我之后很久才想起来的问题，因为，当时的我，很紧张，又很放松，非常害怕，却又有些期待我的中学生活。太阳升起了，那个场景，就我现在来说我已经很久没见过了。那种背景清澈蓝天，好像泛着光的白云，然后是金黄的太阳，暖暖的，打在身上的光，软软的。然后，我出门了，当时是从哪个？西边的房子，还是东边的房子出的门？这个不是很清楚了，当时出门，要到未知的地方上学，是有些恐惧的，因为我，根本就没有去过中学，门是向那边开？我见都没见过。虽然中学就在我们镇上，但，即使是镇上我也是不常去的，一年，都不太去的。当时，出门，我想找我的妈妈或是爸爸，因为，我并不认识学校，是在什么地方，我想让她带我去次，哪怕与我说说简单的路线也好。但我谁都没找到呢，只是隐隐听见母亲的声音罢了。当时的我没有与谁相伴同行，即使不认识路，即使不知道样子，都没去想找同龄的同学，大我几岁的兄姐，当时，没有这个想法，甚至连想都没想过。现在想来，我都不明白，是为什么，但我会做同样的选择。
在去的路上，哭没哭，这个不太清晰了，但，当时我到学校的时候，眼睛是湿润的。可能是因为我性格是较为小气的那种。从家到中学的路，是从家到小学的两倍，从家到小学，骑自行车中速不慢，也不是非常快差不多20分钟左右，因为当时，还没有修路，还是其他原因都有，时间是差不多的。当，到了小学所在的村口时，再往东走时，是有些害怕和兴奋得，一开始是兴奋多点的，再往东，就是害怕恐惧了。会不会迟到？会不会上不了学了？会不会迷路找不到家？当时，的我是这么天马行空的。
到学校后，是迷茫的，我的自行车，应该放哪？我应该上哪报名？（当时没有报名这个想法，甚至什么思想都没有，只是迷茫）之后就迷迷糊糊的考了一场试，语数英，三门。出了教室门口，有不少家长上前给旁边的孩子递东西，拎东西，然后回家，我也跟着回家了，幸好我还能找到回家的路。全然陌生的街道，即使回家上学之间只有一个拐弯，我也是陌生的。偶有一丝熟悉，时间也是相隔太长，记不大清了。
说起来，也是好笑，我在去中学的路上，想到迷路时，没有回头，走了下去，而且还抱着可能有去无回的打算的。在小学4年级还是5年级？我是去过一次中学的，那是中小学之间联合举办的运动会，噢，08年庆祝奥运会的。我是去做开场仪式中举花的队伍中的队员之一，搬着着木头的板凳，来回，天又热，很累，运动员是车接车送的，在那时，我没有什么零花钱的，平时手里是没有多余的钱的，有哪么几块钱，也是平时给家里跑腿之后剩下的1毛2毛的，攒起来，也就3，4元左右。那是想着，到中学去参观一下，能买点零食什么的，放纵，犒劳一下自己。但是，到底没有花出去，因为小卖部的东西对我来说，太过‘昂贵’‘奢侈’了。不值得。之后很长一段时间，到现在，我一直都会有这个想法，不想花在不必要的地方，即使是满足一下自己的私欲。偶尔会爆发。
我不喜欢因为买了什么东西买错了，而后悔，所以我有时是经过三思而后行的。因为，想要将能用到的，用在需要的地方。说白了，好听点就是勤俭节约，不好听就是压制自己吝啬。这种想法，在这个时代，好也不好，毕竟我是一个女孩子，不能因为一些方面的吝啬而使自己眼界狭隘，毕竟现在是一个花花社会，并不是因为你是老实人，骗子就不骗你。
说起来，我做为一个女孩子，挺失败的。我不出太注重自己的外表，给自己添新衣服什么的，并不是很积极，甚至，新旧衣服之间我选的是自己的旧衣服，不会化妆，对护肤没兴趣，对逛街没兴趣，对化妆，打扮没兴趣。我长的不丑。这句话我能说出来，是因为我问过我周围的人，亲人发小，同学，工作时的工友什么的，都是这么说的“你不丑啊，挺漂亮的小姑娘/妹子/小妹”（这里，先羞涩一下，开玩笑的。）但为什么到现在没有人追呢？没有男朋友，没有谈过恋爱呢？哪怕是隐晦的表达什么的也行啊。虽然对这方面没有想法，但身为一个女孩子，承认自身有魅力，也是很重要的。
18年3月30，31日写3：30
没有目的，没有方向，纯粹是自己一个人，想要将想要说的，想要记得，记下，说出。想要找个能认同我的人，看一看我展示出来的我。
