人怎么样才能活成自己的样子呢
突然回忆起最初决定玩游戏的心态，我当时觉得游戏是一种和某一部分的社会的连接。这么一想第一次下载王者荣耀其实还是高中的时候，因为莫名其妙的一个网友莫名其妙的给我冲了qq会员，然后她找我和她一起玩游戏，我真的说了好多遍我完全不会也不喜欢游戏，可是她也很坚持，我看得出她很希望我可以看到她游戏里的样子然后满足她的成就感。优柔寡断的我就下载了。
我充满了恐惧，看不懂游戏界面，不知道屏幕上的人物是谁，更不知道什么法师刺客。玩了一半就卸载了，因为真的很恐怖，我觉得游戏的时候别人会因为我的过错而有情绪的变化，真的好可怕！那次游戏里四个人都在保护我，屏幕上一直出现保护我方xxx，就是这样我才一下子在一半的时候退出卸载。现在想起来那种行为真的太讨厌了，但当时我实实在在的最讨厌给别人添麻烦了，怕被不喜欢，更怕被包容。因为我不能相信别人会包容我，因为那时候我潜意识里被包容的时候真的很少。后来那个网友是什么时候从列表消失的也记不清了。我想她很需要朋友吧，可是我是真的不合适。
我看到很多温柔的人会有一个强势的朋友，一个享受支配一个享受被动。我之前也算是做过那种很温柔的人吧，我尊重所有人，别人不想说的话一句都不多问，有时候明白的事情装作是糊涂来听别人讲，来满足别人的成就感。
初中的时候在日记里写过“记得坚强的人被打掉了牙要往肚子里吞”， 想起这句话就好像明白自己为什么变了，也许有的人随和是因为无欲无求，而我当初的所谓随和只是在拼命地隐忍，因为知道自己想要的得不到。就想给自己安排另外的生活。我想要的其实很简单，就是别人的喜欢。之所以说“另外的生活”是因为，在最初的期待中被喜欢的是真实轻松的自己，而后是一个埋藏心思轻易顺从的自己。这么一想，我也知道为什么得不到了，恰恰因为那份刻意让人变得不真实吧。
生活真的很奇妙，在众多觉得过去的自己不够通透的事情里面，这也只是其中很平常的一个。还可以当做失眠的思考。
我至今仍是一个在亲密的关系里容易被左右情绪想法的人，还伪装成自己原本就是这样的状态。如果我不是我的话，我应该讨厌我还是很心疼我呢。现在真的很喜欢这样的自己，至今我仍然默默体谅一些事情。下意识的给对方更多的关心，我知道很多美好关系最后可能会败在 对方不记得你做了什么，但对很多期待你做可你连想都没想过的事情记忆犹新。所以我让自己不要这样，我对自己的控制总是非常精准到位，执行力也是一贯的好。我没做好的绝大多数事情，是因为我真的不确定我要不要这么做，我在纠结它到底是不是对的或是究竟这种改变是否必要，如果不必要，我为什么不能让自己更舒服的生活呢。
后来我不再那么不顾及自己实际情况的随和起没完了，我觉得很多拒绝都是必要的。因为我很了解我自己，如果我当时碍于别人的厚脸皮和不善解人意或者刻意强人所难应允了一些事情，我极有可能对这个人从喜欢变成不喜欢，或者从无感变得讨厌无比，此后我在同这个人交往起来就会极其别扭，不真诚又自责，让自己和对方都不痛快。这个本能太强烈了，可能是因为自己软弱而不愿承认？反正，我觉得拒绝是避免一切最好的方式。所以我一直在努力。
你也该拥抱自己。
