晚上下了课要走的时候被室友拉住说要开班会，心底涌上一股不高兴，不高兴的来源主要有两点，一个是发现自己犯了一个错误，因为完全忘记开班会的事情，所以昨天寝室里安排的发言人走了而我也忘记拉住她了，这会儿作为寝室长就只能自己上，而我讨厌没有准备的公众讲话。
另一个不高兴的点来源于，今天早晨给自己制定计划的时候就没有想着晚上把开班会的时间去掉，这样开完班会之后回到寝室的时间就很晚了，来不及做完一篇英语听抄，如果非要做完英语听抄再睡觉，那么睡觉时间就会推移到十一点半，明天早晨很难保证六点起床，如果六点半起床，那早晨起来就没有读鸡汤励志文章给自己打鸡血的半小时时间了，如果早晨起来不给自己打半个小时的鸡血，那我该怎么保证明天白天能继续高效率学习和自律呢？
这一整件事情都让我觉得很焦躁，心里又生气又难过，气自己会忘记事情，难过自己的能力实在太差没办法在短时间内组织一篇演讲，也难过自己的情绪管理完全不到位，只是一点点小事情就会让我生气。
但是更加让我焦虑的事情是，为什么我每天早晨都需要打半个小时的鸡血才能保持一天的高效率学习？
我想也许这是因为我每天所做的事情根本就不是我内心真正想做的事情，而只是为了完成我想象中外界对我的不断要求而做的事情。
生活中我是脾气很好的那类人，不懂拒绝，集体的活动为了和大家保持一致我要参加，小团体的活动为了不伤害形象我要参加，同学请求帮忙为了不伤害感情我会答应，所以一方面自己每天都有自己想做的事情，但是生活却总是被各种各样的琐事打断。
学习上我是紧跟老师的那类人，以完成作业为己任，除非有特殊情况从来不旷课，就算是大学里有些老师讲的真的特别不好我也还是会去课堂上坐着，哪怕是不听课和同学聊天或者是玩手机也绝对不会不去上课，再考虑自己的学习的时候总是会先参考这个学期学院开的课程再安排自己的学习计划。
在面临选择的时候我总是会给自己想退路，以后要有一技之长要适应这个社会要选择稳定的工作给自己留下选择的余地，其实我从来都不知道自己真的喜欢什么，真的想要什么。
平平庸庸碌碌无为，大概我就会这样生活下去活成这个时代的背景里一个特别平凡的但是又焦虑的年轻人中年人老年人再死掉。
虽然内心一直觉的自己可能应该能做点儿什么，可是我真的不知道自己该做什么啊。
有人说，你就先去努力就好了，努力了有人会肯定你，然后你的成就感会让你喜欢上这件事情的。
可是为什么我的成就感要来自于别人的肯定呢？就没有什么事情是就算没有别人的肯定我也想做的么？
有人说，你要找到你喜欢的事情啊，喜欢的事情就是你能做的好的事情。
可是这个世界上就是有像我这样，虽然不喜欢一件事但是还是知道自己要做，还是能做得也还可以可是就是不喜欢自己所做的事情的人啊。
我每天就生活在这样一场巨大的骗局里，很多人告诉我我该做什么，我不知道他们说的对不对可是我也不知道不听他们的我该做什么，我每天都要给自己心理暗示打很多鸡血才能过好这一天，但是每天晚上躺在床上的时候又会焦虑自己今天完成的太少了明天要再努力，可是第二天的计划还是会有些完不成，然后就是更加焦虑，恶性循环。
虽然也从来不知道自己到底在努力些什么，可是就是好像只有时间都被利用掉，才不会那么焦虑，焦虑到晚上会半夜醒过来发现自己在流泪，然后就睁着眼睛等天亮。
今天晚上没有做听力也没有整理单词，今天晚上希望我能不再失眠。
