这一年挺累的，原以为上一年是最累的，谁知这一年更累，下一年呢？对以后的日子真是不敢想……
毕业后五年了，我一直在这个城市里瞎晃悠，没找到好工作，没存到钱，没找到爱人。不知不觉自己到了这个地步，人老了，心老了，兴趣没了，想想还真有点可悲。我感觉我自己死了，就算活着也是一具行尸走肉。孙走了，高也走了，我也走了。都走了，那这账怎么算呢？你们欠我的账该怎么算呢？
孙，你欠我的幸福该怎么还呢？一句对不起就可以让你欠我的账一笔勾销吗？你知道你走了以后我的生活有多糟糕吗？每当看到你我上发表的那些与我毫不相关的喜怒哀乐你知道我的心里有多难受吗？我在心里恨自己了无数次，怪自己没骨气，怪自己太没用，怪自己为什么不能像你一样过去了就过去了。可是在我心里过不去就是过不去。
高，你现在在哪呢？出来了吧，其实我也不知道该怎样面对你？是同情，是记恨，还是遗忘。其实我想失去记忆，关于你的一切的记忆，这样我会好过许多。不知道你会怎么看我，我是感觉我们之间有太多的爱恨纠缠。在刚开始的时候我把你当做一根救命稻草，3时间长了我也说不清楚你对我来说到底是什么了，是亲人？是朋友？还是爱人？刚离开孙那会我处于情绪的最低落时期，正是这个时候你出现了，你热情，你幽默，你成熟，你活泼。我想也许经常和你联系我会拜托那时的心里阴影吧，我承认那时我是在利用你。我会在你面前不时的提起我和孙的过往，我会毫不保留的在你面前表达出我对他喜欢和恨，我甚至会为了他再去复习考研。那时候你真是好呀，我无论做什么你都会陪着我，我去考研，你陪我一起。我想散心你陪我在三环马路上溜达到11点，我说我恨他，你说你要去教训他……现在想想这些时光好美只是当时我没发现。可是过去的越美好，失去后就越痛苦。要是你一直这样下去该有多好呀，可是现实总是这么残酷，你前期表现的越好当你的缺点暴露出来的时候给人的伤害越大。不知道你什么时候变得凶狠残忍没有理智了，也许是我一直没有在意你，你开始不正常工作了，你开始跟社会上不良的人混在一起了，你开始透支信用卡了，你开始不还钱了，你开始脾气暴躁了，你开始东躲西藏了……其实不是我不想和你结婚，不是我看不起你，是你自己没有安全感，是你自己不自信。女人爱说反话，难道你不知道我每次的刺激都是在意的表现么？我挑剔你的时候难道不是希望你更好么？你什么都没有难道不应该踏实工作么？为什么你要躲起来，让所有人都在找你呢？最后一次联系是一条短信，说是你因为打架被拘留了，我不知道是不是又是你的一个骗局，你很聪明，我承认可是为什么要把聪明用在这些地方呢？之后联系你母亲你母亲哭着说因为我他的儿子变成了这样，我无话可说了，你母亲一直对我有偏见，我也是明白的，我对你父母不怎么友好，但是我真的不敢相信这是不是一个骗局，因为你太狡猾了，而我又是这么的容易相信别人。就这样你消失了，留下了几张被透了资的信用卡，和几张随时过期的借条。上一年我想去看你，想去问你母亲，可是我要还信用卡，我要听父母苦口婆心的教育，我要平定自己的心情，我没有钱 ，我要还信用卡……你应该出来了，可是你也消失了，也许你以为你不欠我的，那些钱是你应得的劳务费吧。如果是这样的话我无话可说了，愿你安好吧……
游荡吧，这样下去会怎样呢……
