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我其实应该特别爱吃东西。
但从很久之前开始就有情绪性进食的问题，高度压力集中和创作的时候尤其需要糖分，需要大量的糖分来弥补身体的需要。再到后来考研需要健康饮食，到现在又回到了当初那种可以什么都不吃的状态。
也不知道从什么时候开始被冠上了味觉独特的印象之后，从那之后开始变得不喜欢吃东西了，下午的时候我买了特别多的以前喜欢吃的零食，可直到晚上我也没有拿进来，拿进来之后第一瞬间想吐。失去了进食的欲望。并非想要不珍惜任何的粮食，只是想是想到之后要结合起洗洁精的味道和下水道的味道，我的身心就会泛起一种奇异的抗拒和呕吐。我不想进厨房，也不想吃东西，不想要把手放进洗碗槽里，抓起那些没吃完的食物，我知道这样着实太过矫情了些。
我决定断食一天。强迫自己寻找想要吃东西的感觉。
身体还是很清醒的，从决定断食24小时以来，到现在已经过去了12个小时，在此期间我经历了高度的情绪集中和沮丧，经历了身体缺失糖分的压力，到最后现在的无助，和平静。只是心跳比以往要快，会在认真思考食物和人的关系，会想很多，我觉得时间过的比想象中要平静很多，我并没有如饥似渴去寻求食物，也没有需要大量摄取糖分的错觉和焦虑，只是突如其来的情绪变得比想象中要冷静一些，觉得似乎并没有什么是不能放下的。
包括那些乌托邦式的幻想和可笑的自己
我知道可能我在选择一种方式自残。但我不清楚这样是不是对我真的好，或者说我此时的做法是在给我自己教训，我不知道，只是想这么做。
虽然不是带着爱和平静。有一种报复性质的快感，我的双脚渐渐无力，我的双手勉强握得住笔，坐着看书时间也过去的飞快，
此时的胃开始发出抗议，但我并没有感觉到想要吃东西。没有什么特殊的想吃东西的感觉，有的像是更为具体的东西，比如说从胃里呕吐出来的混合物，或者是一些在碗碟里剩下的味道，是冷掉的夹杂着酸味的，带着一丝混合的姜葱蒜的味道和气息。
我已经说不上来是为什么一定要吃东西，一定要不吃东西，我回想起以前暴饮暴食的时间，总觉得还可以用食物来填饱自己的身体和需要，可不知道从什么时候开始便不那么强烈和不那么重要了。
前一段时间疯狂想要吃巧克力，想要吃麦提莎，可知道买不到，买了也不发货，等到这个时刻再买，他发货了，我又变得那样焦虑。我仿佛并不需要。
我仍旧在高度的呕吐和焦虑里游离。
有什么东西进入口腔到喉咙的时候，就激起很强烈的咳嗽。可能是我忽略了什么，我也很努力在进食，但我发现喉咙也好，口腔里品尝不出来什么味道，大概都差不多的，有酸涩的感觉，又觉得好像差不多。
绝食这个行为让我脑袋充血，比以往冒出更多的话。我其实应该特别想吃东西，特别爱吃东西，但我不知道该怎么把控回来。这种想要反胃的时刻越来越多。像是侵占了自己的味觉系统一样。
和嗅觉一起，
但可能嗅觉本身也有问题了。
我仍旧渴望感恩的享用每一份食物。等待每一次的馈赠。
