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昨天晚上睡觉之前，想要抽根烟，打开了泰山，发现烟盒里只剩五根，抽一根就会变成四根，这是个不吉利的数字，于是就忍住烦躁没抽烟就去睡觉。但是今天早上睡意朦胧母亲的一个电话，还是出事了。
电话里虽然母亲语速和语气都挺正常，但我还是感觉到她失去母亲的悲伤，我说后面上班可能回不去，她略微失望，我说看看吧，能不能请个假赶回去，然后就挂了电话躲进洗手间里抽烟。我有的时候抽烟会被呛得流泪，但今天烟还没点就一阵恶心干呕，咳完以后，发现流了很多眼泪。我没去擦，拿起手机放了一首姚贝娜的《至少还有你》。
我怕来不及 我要抱着你
直到感觉你的皱纹
有了岁月的痕迹
直是肯定你是真的
直到失去力气
为了你 我愿意~
动也不能动 也要看着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们 形影不离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
只是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里...
一首歌曲放完，我已泪流满面，顿时回忆如泉涌上心头。
前几天跟母亲视频通话，母亲还说姥姥身体不舒服，她去送饭，姥姥还说这活也活不了，死也死不了的太难受了，母亲还说你别这么说，结果没想到一语成谶。
就这么写呢，系统消息的一个推送又把我从回忆里扯出来翻向了另一个回忆，今天是冬至。我前两天申请了过年回去的休息，前面两年过年都没能回家跟家人团聚，团聚，字面意思，团圆欢聚今年是能回去了，但是却不能团圆欢聚，人的一生就是这样，悲欢离合，我自认为面对这些能泰然处之，就像我喜欢抽泰山一样，稳重担当，坦坦荡荡。但在这些事情面前，即便任何人都不能面无表情的走出来。
就像是下面所写的那样，白天最是时光短，凛冽寒冬早归家。但亲人离去悲痛至极，严寒冬日何以为家？
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