时间过得飞快，转眼当妈已是9年了，并且还是2个孩子的妈。如果回到孩子出生的那一天，现在的我想对当年的我说声：感谢你当年的决定。
孩子出生后，我就自己在心中默默下了一个决定，这辈子绝不像我的父母养育我们那样去养育我的孩子。
我是怎样的人？我父母又是如何养育我们呢？
以前在公司上班时，经常要写自我评价，我总是想不出来自己有啥优点，唯一能写的是有亲和力、认真负责、努力踏实，然后我就写不出其它的了，我觉得自己是一个标准的很乖、很听话、很懂事、很孝顺的人，但我自卑、没主见、选择困难症、不敢表达自己，不敢拒绝别人，害怕冲突，没有思考能力，没有解决问题的能力，不敢做决定。。。
我觉得我身上那仅有的优点根本抵不过我的缺点，我觉得自己很渺小、很渺小。
我对我父母养育孩子的方式的印象是：爸爸的方式是吼、打、对孩子很严格，对我们读书很重视，爸爸一发声，我就哆嗦。妈妈的方式是忽略、忙于家务很少与孩子沟通，又对部分孩子极度宠溺、包办。
所以我对自己很不满意，对父母养育我的方式也很不满意。
为了不像我父母养育我们那样养育我的孩子，我整整经历了3个阶段：
最美好的阶段：照书养
很久都不爱看书的我，居然在月子里开始买了很多育儿书看起来，当年很出名的育儿专家李跃儿、孙瑞雪、小巫、尹建莉等的书我都看了，还有西尔斯育儿经，我还加入了宝宝树，在厦门找到布鲁、在博客里找到了小美妈妈、恐龙川川，我把他们写的都当成了育儿圣经，要求自己也这样做到，我参考《你的N岁孩子》系列里的描述关注孩子每个阶段的发育特点，我做辅食参照布鲁发的博客，她做的很精致，材料很多，我也模仿。
总之，我模仿书上写的，模仿博友、网友的做法。我给自己定的目标是：我这辈子绝不打孩子、不骂孩子。
这样子我养了孩子接近3年，一直都很顺利，大女儿长得很可爱，圆嘟嘟的，很阳光很健康，性格很外向，很有自己的想法。
我把孩子视为我的一个“作品”，我自己全力去照顾她，尽量不让我的家人碰，我极力保护我的女儿，避免我的家人给她带来“伤害”。我给孩子很多的自由，我让孩子摸爬滚打，偶尔受伤也不要紧；我让孩子去接触各种大自然，包括玩沙玩水玩土都可以；我鼓励孩子去做很多的事，既使把家里弄得乱七八糟也没关系；
这个阶段我异常的有成就感，我觉得自己真是小专家呀，我心里在得瑟，你看我把孩子养得多好，身体也健康，心理也很健康，我藐视他们 ，觉得他们根本不懂育儿，尤其是藐视我的父母及我的公婆，你看你们以前用的啥方法呀，把你们自己的孩子养成那样，要不就是很自卑，要不就是很没能力。
最痛苦的阶段：原来我也无法摆脱父母养育孩子的方法
美好的日子总是过得很快，大女儿3岁左右，挑战不断，我开始对她发火，第一次是因为她把别人送给我的昂贵的眼霜给玩掉了，妈呀，心疼死我了，对于那时候的我，拥有一瓶好几百元的眼霜简直就是奢侈呀，当我看到整瓶眼霜在水里的时候，我怒火中烧，可是我又不能打女儿，我坐在床边，女儿走向我，她怯生生的看着我说：“我要妈妈，我要妈妈。”我狠狠的瞪她，用手狠狠的推开她。看着孩子害怕的样子，我早已心碎不已，但我仍无法阻止自己想要“报复”孩子的心。我想，我要给你一个教训，好让你记住。
一旦有了第一次，就有了第二次、第三次。
大女儿上幼儿园的时候，早晨起来经常拖拖拉拉，导致经常迟到，我起初耐心俱足，用拥抱（在床上醒来抱一会儿再一起起来）、玩游戏（把被子当森林，钻出被子走出森林啦、玩瞌睡虫的故事等）、放轻音乐、设闹钟等，可是她还是不起床。然后我就发飚啦，直接粗暴的拉她下床，推她去刷牙、洗脸、吃早餐，我就像一个警官一样监督着她一样一样的完成。还有她醒来会先坐在床上哼哼唧唧也不说要什么，我起初也会用正面管教学来的方法比如倾听、启发式问题、拥抱等，可是她还是哼哼唧唧，我就怒从中来，直接拿一本书去床上，对着她大吼：“你是要乖乖起来？还是要如何？”有时她还是不起来，我真的就直接打了。
那一刻，我挫败无比，我和我的父母有什么两样呀，我一直憎恨的我父母的养育方式，我还不是照搬全收，而且还更甚。而且我还上了正面管教，我还看了那么多育儿书，我和他们有什么分别呀？
我越是害怕自己会打子，吼孩子，这样的事情越是频繁的发生，我极力的控制，却极力的失控，我再也不相信自己能好了。
我觉得自己是一个穷凶恶极的后妈，我对孩子生气的时候，我就把孩子带到没人看见的地方训她吼她甚至打她。我不敢告诉别人我打了孩子吼了孩子，我觉得自己太丢脸了。
我努力的复习正面管教、努力的重复看书、努力的找我的正面管教老师咨询，可是这样的行为仍没有终止。有很长一段时间，我总是忍不住要对孩子发火，一触即发，就像是被关久了的闸关开了一样，用力的喷出来。
我陷了很深的痛苦里，为什么？为什么我越是不想像我的父母那样，我越是在这样做，我到底该怎么样不会重蹈覆辙？
很长一段时间我讨厌正面管教，因为我一点儿也做不到，我觉得正面管教一点儿都不好用，这什么鬼东西。
那段时间我抛开了所有的育儿书，也抛开了正面管教，我开始看自我成长的书，像是武志红、张德芬系列的，然后接触到了石琼老师，从此开启了一段自我成长的探索之旅，我开始去广州、上海参加一些课程，我开始做心理咨询，寻求咨询师的帮助，我像疯子一样前所未有的投入到自我成长中。
闺蜜问我为什么要把自己搞得这么明白，糊里糊涂过一生不是挺好的吗？
我也想糊涂呀，可是我没办法装作看不见，那些内疚一直像是一根针一样的刺着我，我不想要一直怀喘着内疚过日子了，内疚(打或吼了孩子)-作出过度补偿行为（比如买个孩子喜欢的东西、陪伴她更多更久）-期待（她能更乖）-失望（她仍然有自己的想法和做法）-对孩子又发火-又内疚，每次都是这样周而复始的循环，像是一个诅咒无法破解一样。
成长的过程固然伴随着看到很多真相后的恐惧、无助、无能为力，有过很多的泪水，也有过很多的喜悦，我发现了很多来自婚姻的问题，来自我与原生家庭的问题，来自我与我自己关系的问题。我对自己抽丝剥茧，一层一层的剥开，直到一点一点的看到核心。
华丽转身的阶段：我活出了我自己
现在的我，再也不会打孩子，但有时还是会吼孩子，现在我不需要控制，而是可以让情绪自由的流动，即使是吼孩子，也是带着爱的。
记得上一次在海边，大女儿生气一个人跑开了，我找了她很久才找到她，找到她的时候，我已经完全无法控制刚才自己找她过程中的恐惧而变成的愤怒，我对她很大声的说话，同时我一再告诉她，我很恐惧，也很愤怒，这世界上发生什么事我都有能力处理，唯独你不见了，我一点儿办法也没办法，我很害怕失去你，我很爱你。 我确认自己传送了我的恐惧、愤怒，同时也传递了我对她的爱，所以虽然我吼了，但仍不影响她感受到我的爱，所以她也没什么情绪，很平静的接受了。
或许是量变到了质变，借由一次次的成长，我终于找到自己身上的那份力量，那个笃定的、智慧的自己。
正面管教成为了我的一个窗，一个眼，它带我去开启我的世界，让我去发现自己的无数可能。
我也更加坚定的要去做家庭教育这个事业，并且以此作为我的终身事业。
现在的我更自信、更有主见、敢表达自己，敢拒绝别人，不害怕冲突，有思考能力，有解决问题的能力，敢做决定，同时我觉得自己亲和力很强、善于倾听同理、组织能力很强、做事很有条理、执行力很强。
现在再去看我当年父母养育我的方式，也有了很深的理解和接纳，终于能从心底里接受我的父母已经倾其所有给了他们当年所能给我的最好的爱了。
我可以拥抱我的父母，向他们撒娇，告诉他们我需要的爱是什么。
我也可以倾听我的父母，听听当年他们养育我的时候是如何如何的不容易，据说3岁前的我经常生病，妈妈经常背着我走几十里的路去看医生，爸爸好不容易赚了的一点钱就全给我当医疗费了，这是何等的爱。
我从父母那里看到了爱，我也能把爱给到我的孩子。
所以回到孩子出生的那一天，现在的我想对当年的你说一声：“谢谢，谢谢你当年做的决定，要不是当年做的决定，你不会那么的努力，不会契而不舍的成长，不会有今天的自己，你做到了，而且你超越了你的父母。”
其实人生来就是一只带刺的毛毛虫，在风雨的洗礼中，磨去锐气，洗去铅华，然后在经历过一段黑暗而痛苦的时光后，最终破茧成蝶。
