我们在日常工作生活中不免会受困于一些不良情绪，似乎那一刻你不是真的你。
你受控于那些发生的事儿，或者说那些事儿已经开始严重影响你的情绪。
可是你有没有思考过，为什么你的情绪会失控？
阿尔伯特·艾利斯的“理性情绪行为疗法”给了我们答案。
是错误的思维方式，导致了你的情绪失控。
在这部《我的情绪为何总被他人左右》中，他首先把我们的不良情绪进行了分类，进而分析了每一类不良情绪都是怎么来的，再解答应该怎么应对。
一、ABC治疗法
过分烦躁、过分生气、过分抑郁、过分内疚这些情绪在我们的生活中都不陌生，那么怎么判断这事是过分还是不过分呢？作者的一句话很有意思，他说：“怎么判断过分，其实你自己知道”。85%的情况下，你能识别出自己什么时候反应过激，因为这个判断标准就存在于我们的本能当中，你心里很明白——尽管你可能不想承认自己过分了，因为坦诚面对自己并不容易。
另外那15%就是你意识不到自己的行为是不是过分了，但是周围的人应该能看出来，如果有人提醒你，你就需要反思一下了。
那么情绪是怎么来的呢？作者给出一个理论，就是他的理性情绪行为疗法，也叫作ABC治疗法。
A是什么呢？A就是生活当中发生的事或者遇见的人，就是这些人、这些事能刺激到你，比如你和你的上司有矛盾，你的孩子考试成绩不好，这些都是A。
B是你对这件事的看法，你讨厌你的上司，你对孩子考试成绩不好这事感觉很恼火，这是B。
C是什么呢？C就是你的情绪，你的行为，你对上司的抵触情绪，你对孩子的责备，你感觉心情烦躁。
而过分烦躁，过分生气，过分抑郁，过分内疚，都是C。但是我们经常犯的错误是，认为我们的不良情绪和极端反应是A直接导致的。比如，早上你这高速上堵车堵了一个半小时，导致你没法给公司的会议做准备，你生气你抱怨。你觉得好像是因为堵车耽误了会议这件事，导致你这一天心情不好，是这样吗？表面看是这样，其实真相不是，真相是你对堵车这件事的反映B导致了你的C，也就是你的情绪和行为。
如果你换一种方式看待堵车这件事，情况就会不一样：堵车是很影响心情，但是如果选择把它看成一种常态，就没那么生气，至少不至于因此影响一天。而如果有这样的应对方式，你不但能改善情绪们还能在行为层面找出解决堵车问题的办法，比如把出行或者会议，安排在更合适的时间。
所以，作者强调的一点是，C你的情绪不是由A（事件或者人）直接导致的，而是由B，你的看法导致的。
当你对一件事有不同的认识的时候，你对这件事的看法就会不一样，最终导致你的感受和行为也会不同。
二、错误的思维模式
1、恐怖化
喜欢把一件事想得特别严重。我们总会这么想：万一怎么怎么样，我该怎么办？比如你在等着面试感觉特别紧张，你会想：万一我回答不出问题怎么办？万一我不够格怎么办？万一我这次面试过不了怎么办？带着这种想法去面试，你的状态肯定不能放松，没办法发挥出自己最好的一面。
把问题恐怖化，带来一个严重影响是，你会过分担忧，变得神经兮兮的，失去对一件事的理性判断。你用这种方式看待问题，也会影响你除了事情的方式和态度，结果肯定会产生偏差，很有可能事情真的会朝你担心的方向发展。
2、应该化
就是我应该不是那样，我应该这么做就好了，我应该那样就对了。不止自己，还会给身边人提要求，你应该怎么做。
作者认为这是过激反应中最坏的一种，因为这种思维方式不但会让我们自己背负巨大的压力，还会把这种压力带给我们身边的人。
要摆脱这种思维方式带来的危害，我们需要换个来看，学着接受过去已发生的种种。因为已发生的已无力改变，何必再浪费过多精力纠结其中。
3、合理化
就是把现存的一切都当成是合情合理的，反正就这样，谁会当回事啊？那又怎样呢？我就是这样子，没办法，就这样。认为一切事情都没什么努力的空间，努力也没用。
其实，这何尝不是逃避问题的表现。
也许这样理论性的概述你不是很能理解，作者有总结10条具体的行为方式，以作“借鉴”。
①太在乎别人怎么看待你。
②无法忍受在重要的任务中失败。
③人和事都应该朝着我要的方向发展。
④如果发生了糟糕的情况，那我一定要追究到某个人的责任，然后批评责备教育一番。
⑤对即将发生的事总是抱着深深的忧虑。
⑥每个问题都有完美的解决方案。
⑦逃避困境和责任比正视问题要容易得多。
⑧如果我事事不投入，只保持若即若离的关注，我就会永远开心。
⑨因为我过去、小时候、最近发生的事情，造成了我现在的样子，我努力也改变不了。
⑩坏人坏事不应该存在，当他们的确存在的时候，我真不知道该怎么办才好！
三、做出自己更好的选择
我们其实永远都有选择的权利，当你因为一件事感觉沮丧、恼火，要拍桌子呵斥别人，或者自责，甚至自残、自杀的时候，你感觉自己处在人生绝境，没得选了，你就放弃了自己选择的权利。但实际上，无论在什么时候，你都有更好的选择。
作者给出了两步解决方案：
第一步，问问自己怎么做才能够更好？
第二部，如果做不到，也没有太大的关系，学会接受结果。
那么，又该怎样才能做出更好的选择呢？作者给出了四个步骤：
第一步，反思我为什么会有不良的情绪出现。
第二步，审视我的想法，从自己的角度、他人的角度、和当下关系的角度来审视。
第三步，反思如何来对抗不良情绪。
第四步，问问自己有没有更好的选择。
作者通过一个具体的案例来说明这四个步骤。
一个叫乔安的女孩，最近因为和爱人关系不好，而感觉过分烦躁、过分生气，那么应该怎么解决这个问题呢？
第一步，要从C，也就是你现在在的情绪状况来倒推，要问自己，我最近的感受和行为有多么过分呢？是不是经常无故发脾气，甚至出现失眠、抵触的情绪？
第二步，在B处，问自己，我怎么是怎么想的，以至于把自己弄得这么不开心？比如乔安会说：他凭什么最近对我这么冷漠，不把我当回事？是不是我不像以前那么可爱了？是不是我做错了什么事？万一我们的关系越来越糟怎么办？好吧，他这么不在乎我，那我也不管了！好，我们发现，现在乔安在B处的想法，出现了恐怖化、应该化、合理化的不良思维方式。
第三步，如何控制、对抗非理性思考方式？比如乔安是这么想的：他现在看上去对我很冷漠，至于为什么不是特别清楚，我觉得我可以找他谈谈，先了解一下我们之间存在什么误会或者问题，然后再看怎么解决。
第四步，我能选择什么方式来替代我之前的恐怖化、应该化、合理化的想法呢？比如乔安最后是这么想的：我希望他能更关心我，更欣赏我，但是假如他现在做不到，我会继续从这段关系里挖掘我想要的，看我能做些什么来改善我们的关系，想办法和他沟通，更了解他的想法和处境，来让事情变得更好。假如事情真的没有起色，我也许会考虑离开，但要在我认认真真努力过之后再做出这个决定。
我们并非骗自己“事情一定会变好”，只需积极地行动，然后看事情会怎么发展。假如事情在朝好的方向发展，你会继续努力这么做，但是假如没有起色，你再考虑下一步怎么做决定。
对于最后的结果，也要用作者给出的方式，那就是：既要去做，同时也不要太过执着。不要用成功学的那一套逻辑来要求自己，什么一定要做到最好，一定要让他特别爱我，一定要成功拿下！不要这样。因为努力不一定就会成功，成功与否有时候不是你能决定的，如果不行就放弃，不要太过执着，灵活性是非常重要的，就像古人说的“尽人事，听天命”，就是这个道理。如果你能学着内心淡定、从容，就不容易被别人掌控。你的情绪也就不会总是被他人左右了。所以，按照阿尔伯特·艾利斯的的这一套方法论，你会很容易调整你的不良情绪，让自己冷静下来，开始理性思考。
一切都是修行，一切都着落于自身。
