最近一直都停笔不前，是事出有因的，这一次并非是什么心绪问题，社会太嘈杂，一不小心，就被斑斓引过去，兀自舞蹈，演戏，也看戏。
新买的钢笔加上墨，有点重，也有点心惊。我多久没有真正写过字了？从小的练习竟就这样荒废。我本没上过几天学，与多年营笔的同学们相比之下，我能提笔写字的机会本就是少了很多的，自己若再不多加练习的话，这手许就再不敢和笔沾边了。父亲若知道，会不会又叹气失望一番？
是啊，我又有多久没有去拜访父亲了，于我这样的女儿，放到古时是要被逐出家门的。无论你想与不想，晨起都是要到父母大人房门前跪拜请安的。这礼数既不会露了我念父的心悸，也不会惹得父亲散落思子泪花。这样想来，礼数倒也还是有所可循。
对于礼数，我还是觉得有很多可为之赞同的地方，这许也是随了父亲。
父亲写得一手好字，在我的儿时，父亲那裁纸的背影，到现在于我都还是无比的清晰，那时候，我总是喜欢抬头看父亲的作品，尤其是那两幅获奖了的，那时候我很是疑惑了一番，这都不能看得很清楚的字体，怎就这样轻易获了奖呢？于此之后，我一直都视书法为简单之事，一是想，我定当遗传了父亲在这方面的基因，二是，我总觉得自己写的字也从不能真切的看清。便也从未真正在这方面用功过，总是敷衍了事。现在是后悔了的，要是父亲还能在闲暇之时教授于我，我定再提笔苦练，算是以此少却父亲于我的失望，也算是找到了一条路径去提高自己的底蕴。
父亲以前办过一个书法培训班，那时来报名的人很多，许是因为一手好字于人生都是重要之事，或者是因为父亲那时候确有些名气可言。现在我是不记得那时候的情形的，只是看了几张书法班毕业的照片还能回想起来一些。不过，那照片也真是滑稽，大家都在看的镜头，而我眼所到之处却是旁边小姐姐脚上那双红皮鞋。我仔细的又看了看，那鞋若放到现在来说，谁若送礼送这样的，收礼的人定是会纳闷的，可是搁那时候的我来说，这样的鞋可是我的梦想，说不定我还就为这鞋便私定了终身呢！
那时候我的家境应该是小伙伴中最差的了，父亲是从乡下读书考到城里的，母亲独自在县城做些小本生意惟以生计。这样的两个结合到一起，当然是没有多少家底的，那时候父亲很穷，连结婚时候用的双人床都还是借来的，更别说别的东西。
母亲怀上我的时候才和我现在这般大小，十九岁，自己还是个孩子，害口的时候总是要吃一些水果之类的东西，以母亲那脾气，定是耍过赖的。那时候的父亲已是二十六、七的年纪了，自然就多照应母亲一些，还是疼爱自己的小媳妇的，总是愿意拿出工资的大半部分用于母亲的零嘴花销，而后又得拿出一些给母亲买上漂亮的衣装。
那时候母亲最骄傲的事情便是嫁给了父亲这样一个伟大的男人，父亲会做饭，还会做很多家务，就连织毛衣这样的烦杂之事都非常熟练，更胜的是，父亲那时候是国家的职员，是有工作，有工资的，于那个年代来说，有工作可就是铁饭碗了，一个女人就这样就后身无忧，谁都是会骄傲的。
而且，那时候的父亲还是个浪漫的人，听母亲含情脉脉的说过，父亲曾在他们新婚之后为母亲存了三个月的工资，只为买一双白色的皮鞋，于我这样的女孩来说，这样的感动许是震天动地一般的吧！这要怎么样才能不让母亲掉进幸福的漩涡呢？应该是很难的。
父亲的身影一幕又一幕的闪现在我的眼前，是啊，那时候，那样的一个时候，父亲爱上了母亲，母亲爱上了父亲，于是又有了我，有了弟弟，这样的一个家，这样的一段生活，虽然贫穷，却也还其乐融融。直至现在想起，我都还是面带微笑，无比怀念。
不过，这都应该是热恋那时候的事吧！谁不曾年少？谁不曾经轻狂呢？若我也找到一个心爱之人，许他也会如此对我一番的吧！
我听母亲说过，那时候我家是很穷困的，即使外公是政府的的要员，可是当他休了外婆之后，母亲便再也没有求助过他，后来外公去了昆明，都没有见过我，我更不知道我的外公会是个什么摸样。于此，一直是我的遗憾，虽然现在的外公对我也是很好的，但当他在我外婆去世后又娶了一房后，我便失望了，不知道是为什么，但是总觉得就这样就断了我们之间的情缘了。
母亲是一个缺乏父爱的人，她的桀骜不驯，许就是因为从小缺少一位严父的管教。而我的坚毅，许也多少是随了父亲。父亲从小对我就很严格，于此，我还保留着一段欲笑还休的记忆。
那是一次期末考试，三年级的测验，以前每次都能考到九十五分以上的，却因为语文试卷上新添加了作文一项，遗憾的少得了几分，就光是作文就被扣了五分，别的看图答题也没能答得完美，可是无论怎么样，拿了试卷总是得回家的，三年级的孩子，那样的忐忑，那样的不安，现在想起来都觉得后怕，那时候我真伟大，我都急得快上房了，可是我还是没哭过，也没有尿湿过裤子。
还好，学校没什么事便早早的放了我们回家，虽然害怕，可是还是不敢多加耽搁。我较父亲之前到了家里，怎么的也不敢把试卷拿出来，灵机一动，得，这九十三挺好，我再加一个小耳朵不就是九十八了吗？
就这样，我改了分数卡。老师那时候填分数都用的是红色的笔，而我们学生哪里会准备红色的笔，我还傻傻的用蓝色的钢笔描了一遍，九十八，虽然分数还是不入眼，但是相对九十三这个数字来说，已经好过很多了，至少，我的作文分是回来了。
“爸”父亲踏了踏脚上的泥，进屋挂好了衣服便径直向我走来。
“你们的分数卡今天发了吗？”父亲对我的学业一直都很关心，从我开始进入小学，父亲每晚除了排版，研读之外，就又多了一项工作——检查我的家庭作业，日日如此，从无耽搁。
我把经过自己拙劣修改过的分数卡递给父亲，小心翼翼的看着父亲脸上的变化。
这个是老师填错了的，然后她帮我改过来，她的笔没有墨水了，所以用的是我的笔。”或者是出于紧张，父亲才翻过来的时候，我就急于编了这个谎言，或许是害怕，害怕再耽搁一秒，父亲就不再给我解释的机会。
我从小就喜欢看父亲的脸，闻父亲身上的味道。父亲脸上的变化让我能明白，这个拙劣的谎言成功了。虽然我也不知道是为什么。
我一直以为是我的谎言编得很是高明，可是现在回想起来才明白，那时候每个周末的晚上父亲都为我的周记担心，他应该知道这次的考试会有作文，并且他也应该知道，看图答题和作文的答案是永远都得不到满分的，即使你答得很完美，即使你的作文写得很棒，但是，三年级而已，满分的作文，能在三年级的孩子笔下出现吗？随便推敲，父亲都应该知道，这“九十八分”是一个谎言，并且是一个弱智的谎言，可是父亲没有说什么。
难道父亲不知道吗？或许是吧，或许是他不知道。或者是父亲没有在意。无论怎么样都好，这个谎言一直让我记到现在，它是第一个，却没有成为最后一个。
小时候我总是冒傻气的思考问题，只会想我一些我想要去想的问题，或者总是给自己一些自己满意的答案。
我总是问：“天上有神仙吗？”
然后自己又给自己回答：“当然有，观音菩萨就是天上的神仙。”
“那观音菩萨会保护我吗？”
“当然会，她会保护所有人。”
这样快乐的自娱自乐，这样温暖的家庭生活致使我对哭泣的记忆一直很淡漠。不过，大人们都说，我儿时可难伺候了，没事的时候自己还给自己哭两声乐呵。
四年级还是五年级的时候，开学的第一堂音乐课，老师让我欣赏音乐，《小草》，很悲戚的声音，其实歌曲本身是没有多少渲染力的，但我听得入了神，那时候家里正好发生了变故，我便伤心得嚎啕大哭了起来。
老师问：“你怎么了？”
我闭口不言，那时候，我还记得，父亲即使是要教训我，都是得关上门的，这叫“家丑不可外扬”。
母亲对弟弟说：“父亲出远门去了，他去打大灰狼去了。”
其实我知道，父亲走了，他把自己钱柜里的钱全拿走了，他还给外公写了封诀别信，他带着一个漂亮并且年轻的阿姨走了。
那时候我正好是新的一个学期开堂，开学的第一个星期里，老师每天都在课堂催促我的学费，每一次都让我无比尴尬，老师她才不顾你一个孩子怎么想，要是学费收不齐，她可是要倒贴的。我每次都只得哭丧着脸回家，委屈的对母亲哭诉，还不敢哭得大声，只敢低低呜咽。
我知道，要是再不交齐学费的话，我就再也不可以读书了，我长大以后就得像门口那个捡垃圾的一样，没有吃的，没有穿的，没有水喝，也没有水可以洗脸……再也不可以去读书，大概就是我那时候最痛的软肋。
那时候我大概十岁，开始学会了难受，伤心，纠葛。在音乐课上哭泣过后，我回家把父亲没有带走的鞋子丢到了垃圾桶里。我知道，父亲不会回来了，我也再也不要父亲回来了，如果我不能读书，那我就去捡垃圾养活弟弟。
母亲大抵还是爱父亲的，她很生气我这样做，她把父亲的鞋子又重新捡了回来，洗干净，又放到了从前的位置。我想，她一定是知道父亲会回来，或者，她只是迫切希望父亲能够回来。回来拯救我们，拯救一个还在牙牙学语的亲生儿子；拯救一个曾经也让他开心过的亲生女儿；或者是拯救一个女人，一个曾经他也爱过的女人，也许现在不爱了，那就当做是在拯救一个快要无路可走的女人吧！
父亲回来了，在我们把日子过得一塌糊涂又重新恢复秩序以后。那时候我以为我不需要这样一个人了，可是，那只是以为而已。
家里来了一大帮人，父亲坐在中间，母亲在外婆旁边，父亲低声不语，母亲哭哭泣泣。这样的一个场面，我不适合待在这里，可是母亲的辛酸和眼泪让我没有办法离开，在这样漫长而痛苦的日子里，我，弟弟，母亲，竟然活了过来，这不算奇迹，却也足够伟大。
我见证了那段日子里母亲的艰辛与痛楚，在这个时刻，我又见证了父亲的维诺与无奈。父亲给母亲写下了保证书，他用笔记录，他不会再抛弃这三个可怜的人，可是他的心却在告诉他：走吧，远离这个地方，远离这个女人，远离这烦恼的源泉。这一点在最后得到了证实，虽然我现在也开始同情父亲，但我同样不会忘记，这个人曾经离开过，再一次的离开，其实也并不算稀奇。
如果有人问，“小孩子能明白什么叫做伤心吗？”
我绝对会义正言辞的站出来回答，“能”。
从十岁起，我开始学会了新的一个东西，坚强。这也以致于让我之后的朋友很信任我。因为，从那以后，我便不再和任何没有血缘关系的人说过一句话，直至升学到六年级的时候换了一个新的同桌。我不向任何人借东西，不向任何人微笑，不会举手回答问题……所以，我也从来不出卖任何人的秘密。
那时候，我以为冷酷就是坚强的表现，其实不过是在逃避，逃避我的自卑。我害怕被别人知道，被别人知道我竟然是一个被曾经抛弃过的人，害怕我竟然曾经差点成为孤儿。
后来，父亲很努力的和我们重修旧好，本来我和弟弟都还在不太懂事，所以，快乐的家庭生活又重新让笑容回到了我的脸上。
母亲一直都是热爱父亲的，父亲的错，她从不深究，她从不知道怎么表达自己的情绪最正确，所以，她压抑自己，直至最后的爆发。直至不可挽回。即使她自己明白，她是爱父亲的，一直都爱，并且爱得如此深切。
我一直很疑惑，为什么像父亲这样一个伟大的男人也逃不出“桃花关”？
哪个女人不多情？哪个男人不轻狂？
父亲，不也只是尘世中的一颗沙粒，别人的陋习，多少他还是应该有的。
母亲恰恰又是一个不懂心性的人，不会娇柔，不会挽留，不会温存……
当男人才把一只脚踏出去的时候，若是懂理之人，若是真想怀情欲留之人。你需要做的，只是把他拉回来罢了，用你的好，用你的温柔，留住他。一夜夫妻百日恩。这衣不如新，人不如旧之理，父亲不是不懂。
可是父亲错了，他以为这一次母亲还会包容，却没料到母亲在这个时候爆发了。她把自己积攒起来的所有仇恨与埋怨泼向了这个男人，这个让她欲恨还留的男人，这个欲走还留的男人……她赶他走，她把她所有的埋怨一一道出，她把所有不该说的，或者从没想过，气上心头的话全说了……
父亲是一个自尊心很强的人，在一个女人面前，他怎么能受得了这样的架势？他唯有走，或者他没有想过需要久留……
离婚，这样的结果在当时我是接受不了的。现在看来，也唯有作罢。既然不合适，既然挽回不了，那就分开罢！
在父母离婚后的很多年里，我没有再见到过父亲，偶尔听弟弟提起，还是心存怨恨，那时的我，哪里能接受父亲变成了这样？那时的父亲，他已不是一个父亲，他不过是一个花心的男人，和任何薄情的男人都一样。他不过是又一次的抛弃了我罢。
后来见到父亲时，父亲变了，变得消瘦了，很瘦，瘦得手上满显突兀，那是手骨，好像没有任何保护的野兽一般，随时准备跳将出来，或者是吃了谁，或者是让谁把它们揉碎。父亲老了，即使很刻意的想把白发藏进青丝，可是无论怎么掩饰，也藏不住那岁月的无情。
父亲突然变得很矮，都不及我的额头……
我用了很长的时间去成长，而这样长的一段时间里，父亲被蹂躏得很老，很老......曾几何时，父亲也如年少的我，稚嫩，天真……
我总菲薄他人薄情寡义，我总痛斥他人的无情刁钻。这时候的我呢？我又算什么？
举杯欢庆之际，我让自己的生生老父就这样孤独无依；是谓，不孝。贪图享受之时，我竟从未想起过，自己还有这样一位生生老父；是谓，不仁。我居然还侮辱过自己的这位生生老父；是谓，不义。
这样一个不孝，不仁，不义之人。我有何颜面存于世上？
我想以死来瞭解心伤，可我又不能死，父亲的坚毅告诉我，无论遇到什么，都要坚强面对，死亡太过软弱。我能怎么办？
我淡然的问了一遍又一遍，最后的答案告诉我，如果，我健康的活下来，我能做的事情还有很多，我首先得把自己活的像模像样，至少让父母少却些许担心，然后尽其所力，做能做之事，行能行之为，排父母忧，解父母难。
百事孝为先。
父亲在不久前又背了我一次，我突然病重，全身乏力。我以为我学会了爬，学会了走，学会了跑之后，便不再需要父亲的后背。
这一次，他又让我沉默，我永远不可能失去这样一个男人，我总以为我不需要他，殊不知，他一直在我的身后，我以为他老了，可是他却将我这堆腐肉背上了六楼。这一次，他步履艰辛，蹒跚。这一次，他开始摇晃。这一次，他真的老了。
他该老了，该是时候享受孩子们的拥戴了，该是时候享受儿女的福报了。养儿就当防老，养了这样一个愚笨的女儿，虽然没有多少用处，可也该是使唤的时候了。
父亲前不久又给我买了双鞋，粉红色，十分花哨，像是我在两三岁时候穿的那种，很舒适，很合脚。虽然这鞋让我在走路的时候不时分心低头瞩目，可是，这鞋让我走每一步都异常稳健。我确实太过需要足够的稳健。我的路，并不是我一个人在走。
父亲，请永远记住我才降临的那个时刻吧！或许，只有那个时刻，我才是最乖巧的。
父亲，如果来路依旧坎坷，请扶好我的肩膀，它已经变得足够宽实，它也开始能承受沉重的东西了。
父亲，如果真有来世，你来做我的儿吧！也让我把我的爱完全的奉献给你，也让你任性一回，调皮一回，计较一回。
父亲，请不要原谅我！
