一直以来，我备受自我道德的束缚，而感到痛苦。很多事都办的很违心。明明我不想这样，最后却还是做了，没人逼我，是我逼我自己。

做完以后我就后悔，我不知道为什么自己会这样，特别是有了孩子以后，在和婆婆的相处中，孩子的很多事，我总是不自觉的退让，我内心是不想让的，但最后我还是强迫自己去顾虑老人的心理而退让，但这些退让，为我带来了很大的负面影响，那就是婆婆不断的越界，而我不断的被迫让出妈妈的权利，当我意识到自己在逐渐失去我的权利时，我开始捍卫，但结果可想而知，请佛容易送佛难。

我搜了很多，都不知道是什么原因，昨天，灵光乍，我想起来一个词：自我绑架。

我想起道德绑架来，由此延伸到自我绑架这个词上，虽然这个词是我自己杜撰的，但是它和我的内心很贴切，我绑架了自己。

我似乎无法不顾及老人的心理，一旦我不顾忌，我内心就充满了罪恶感，因为这违背了我从小受到的教育。每次婆婆越界的时候，我都不能很好的阻止，我脑子里冒出的第一个想法就是我阻止了她是不是会没面子。虽然在家里我们一直冲突不断，但是我真的很害怕冲突，所以我都没有阻止到位，只是点到为止，可是我的点到为止，婆婆根本就不在意。

我害怕自己是不道德的，我不能承受别人异样的眼光。指责我什么都行，但是指责我不道德，这太难以接受了。

我总是想，良心究竟是什么？为什么我只要行为有一点瑕疵，就会被良心谴责，良心这么好的东西，却为何会伤人？如果我能做个恶人，我是不是就不用受内心的谴责？

很久以前，我因为工作和运营有矛盾，最后闹到老板那，我很不客气的说了自己的想法，最后，我也不懂老板是什么心理，居然给我涨了工资，还给我了我很多工作的支持，我非常的意外，完全颠覆了我对社会的看法。虽然我得到了很多，但我觉得自己很罪恶，我很不快乐，我对这份工作的热爱也突然就不再了。从少年时，我就一直在追求清醒，可当我真的醒了，却发现快乐也随之减少了，我很难受，一度不能接受，那天回家就喝了酒，大醉一场，自此告别了职场中单纯的自己，但奇怪的是，随着时间的推移，我越来越快乐，我感受到打破道德机制后的快乐。

无形中我在追求道德上的完美，我把完美的道德当成了信念，然而我越接近完美，我就越痛苦。我发现自己追求的东西，居然让自己痛苦。

以前我就知道自己是有道德洁癖的，不仅表现在我自己身上，也表现在对别人的看法上。我鄙夷一切脱离道德的人，所以当我老公、婆婆表现出道德上的中大瑕疵时，我就很愤怒，不能接受，厌恶，恶心，我才发现，自己一直用道德作为衡量一个人的标准。

最近几年，我越来越想念我的一个同学，我对所有的同学都已经面目模糊，只有这个人依然清晰的在我脑子里。上学时我就被她深深地吸引，可以说她是一个道德感很淡漠的人，她只追求利益，她的QQ群里，只有两个分组， 有用的，和，没用的。我曾经以为这个和她闹翻了，但这几年却越来越想起她，我开始承认自己对她的欣赏，我对她只剩下钦佩了，原来我的潜意识在那么早就已经出现了，距离今天，已经十二年了。

我欣赏她的坦荡，多少人，以道德的牌匾行无德之事，连我的婆婆都是敢做不敢当的，而她却敢承认，她不需要任何伪装，却能行走于天地间，这得内心强大到什么程度，她的信念强到了什么程度，当时，我就是被她的真实所吸引，一直和她以为朋友想称，因为她这样的想法，宿舍里的人不喜欢她，总是挑拨我们的关系，但我就是喜欢她，想和她做朋友，遗憾的是，我们因为道德的标准不同而分道扬镳。然而，即使我们断交，我也依然不自觉的关注她吗，她对我的吸引一年比一年强。

念念不忘，必有回响。

从潜意识到意识，这一步，我走了整整十二年。

什么完美道德，根本就是道德的戕害。这就是好人不长命，坏人贻千年的原因吧。道德，也可杀人于无形。

我开始想，为什么我的道德标准那么高？

于是我又找到了一个词叫做“超我“

每个人都有三个我，本我，自我，超我。本我是欲望，超我是约束，自我是调节本我和超我之间的功能。

而我之所有会这样，是因为我有一个严苛的超我。因为我有一个过度严厉的父母，所以我才无论身处哪里都感到压抑，所以我的心里，住着一个过度提醒自己要恪守道德和不能犯错的超我。所以才不断的强迫的自己违背内心，去做很多我不愿意，却符合内心道德的事情。

我突然能正视网上的笑话“我没有道德，你就绑架不了我”，这居然说到点上了。

就是因为你有这种道德机制，才会被人绑架，自己更像是别人的帮凶，协同别人一起绑架了自己。

世间一切竟真的是因果啊。

如果不是自己内心住着一个超我，谁能绑架你？谁能用道德去绑架一个恶人？

每一个备受道德戕害，深受超我折磨的人，都应该得到道德的豁免。

弱化道德标准，就是我的出路。