2021年的我收获什么？

20多岁的时候，从没觉得自己变老了，直到今年眼角开始爬上皱纹，刘海怎么分都发现发际线在后移，以及渐渐显露疲劳的眼神，我知道岁月终于对我动手了。

今年的我都干了什么？除了勤勤恳恳的上班，我还吃了很多恋爱的苦。工作对我来说好像已经不是那么困难的一件事了，20年国庆那次痛哭之后，工作已经是小菜一碟，我已经熬过了最难熬的培训期。今年教我最多的是人情世故。

我有很久很久没有好好恋爱过了。从去了上海以后遇到的都是很浮躁的人。一度让我觉得爱情不过如此，两个人聊聊天，见见面，吃几次饭，觉得印象不错就决定在一起。在一起后该打电话的打电话，发信息的发信息，还没等两个人了解清楚的时候，大大小小的问题就出现了。男孩子总是喜欢为自己不爱你找一些听上去让你舒服点或者你无力反驳的理由，例如，我爸妈希望我找本地人，我爸妈希望我找个独生女，你有哥哥呀会拖我后腿的，你父母有养老金吗？或者，你很好，你的未来一片光明，而我不配，你值得更好的人。很多时候，我不明白，为什么当初那么殷切的眼神，迫切的思念，会在短时间内便烟消云散。后来我明白，他们没有爱过我，他们可能就是无聊了找个人打发一下时间。后来啊，我以为是因为环境的问题，是上海的问题，要不我换个城市吧。

于是我来到了苏州，情况并没有因为环境更换而得到改变。苏州的节奏比上海慢很多，慢到我下班回家有大把的时间做饭、撸猫、看书、打游戏，做完这一切之后，还很早。工作慢慢稳定后，我开始觉得是不是应该找个对象，也老大不小了别让父母操心。于是我鼓起勇气去了一次公司举办的联谊活动。很荣幸，就认识了一个老乡师兄。师兄可能是看上了我的美貌吧，加了微信便开始天天找到聊天。约我吃饭，请我看电影，我知道他喜欢我。但是很奇怪，没有很强烈的想要恋爱的感觉。师兄可能发现了，不想放弃，细致呵护，紧追不舍。一念之间，我觉得他好像挺好的，还是老乡，应该没有地域的代沟，要不试试吧。就是那一瞬间，我做了让我后悔一年的决定。

师兄很节俭，看得出来是很勤俭节约的孩子，还很上进，热爱运动。他看上去好努力好阳光好上进，有时候我都愧疚怎么会有这么努力又节俭的人。后来我发现，我是无法忍受这种程度的生活的，我对自己很好，喜欢给自己买东西，想要的东西都想自己挣钱去买来。但当我考虑到以后我要和他一样如此节俭才能让我们俩在苏州有个房子，才能养的了小孩，那一刻我害怕了。他说我很自私，我确实自私啊，我想让自己过上更好的生活。我不想当我想买什么的时候都要犹豫再三，都要舍不得。我配不上他的爱，所以他也收回了对我的好。我们互相拉扯了三四个回合，即使我再三劝自己他是个好人，他很努力，我们以后不会太差都没用。那种人生一眼望到头的感觉太糟糕了，仿佛我是菜板上的鱼，无法翻身。可能我是真的怕了吧，毕竟在熬过一千个黑夜我才走到这一步，以后的任何一步都不想走错，我的人生只想掌握在自己的手上。

那段时间镜子里的自己，写满了疲惫，很久没有好好看自己，太沧桑了，眼里没有了希望。这种爱太沉重了。最后一次我终于坚持了要分开，再也没有回过头。分开以后有很长时间都失眠，今年过的太糟糕了。认命吧要不就。

又过了一个季度，差不多从师兄的事情里走出来以后，我竟然又想谈恋爱了。快30岁了，总是怕自己会孤独终老。于是同学就给我推荐了一个叫二狗的平台，说她找到了结婚对象。抱着试一试的心态我也注册了一下，然后发了个纸飞机，说：今年还有希望捞到个对象吗？于是就收到了一个回复，捞到苏州的你已经成功了一半。感觉很神奇，就和这个人聊了起来，聊了几天以后加了微信。他很热情，聊天很有水平，一看就是一个高情商的老手。情话信手捏来，说的动听又让人害怕。但是有时候看上去又很真诚。互相交换过照片后，聊了一阵子他说想见面。我没有多想就答应了见面，这一次见面很愉快，后面又有了第二第三第四第n次见面。每次见面他都舍不得离开，待到很晚才开车回去。每次见面我都很开心，记录下和他见面的点点滴滴。他看上去那么温柔又真诚，于是我们在一起了。我很喜欢和他在一起的每一天，信息即使回，见面还是一样的热情，陪我去做我想做的事情，带我去看了今年最美的太湖日落。我仿佛遇到了爱情。

就当我觉得我遇到真爱的时候，矛盾就出现了。他看到了我和父亲的转账记录，于是质问我为什么你爸爸还需要你给钱，你哥哥呢。我说又不是很多，有就给点呗。他开始了一步步的追问以及猜测以及分析，问我会不会是樊胜美，问他能不能承担以后的家庭风险。那一刻，我失望极了。我很清楚他不是那个陪我走下去的人。

我长这么大，第一次有男人跟我说：“我拿150万首付你还剩下的一半，你应该感到高兴，不然你得多少年才能凑到首付。以后工资给我管，我比你会理财。如果你父母不能给你支持，你就得证明你的价值。如果你只挣20万，那只比我多五万，但是如果你挣30万，那我们还是可以过上有品质的生活的。我想住大房子，你努努力，那样我就不用出去上班挣钱了。我爷爷奶奶，爸爸妈妈的以后都是我的，他们也不需要我养老，生病有医保，我是有靠山有装备的。而你现在什么都没有，你得努力挣装备呀。这个社会不是有情饮水饱了，我不配”我说你工作这么久只存了七万，以后家里有个什么急事怎么办？结婚了生孩子怎么养，管爸妈要吗？他说不用要呀，他们自己会给。哦，我明白了。

哗，我的三观碎了一地。我从来不觉得自己有多了不起，但是这次真的觉得，啃老的人是有多恶心。我没说过一句，你怎么这么不上进，我都默默放在了肚子里，我就要给你看看，我没有你过的也比你好。你除了你父母，你什么都没有。

所以爱到底是什么？是金钱吗？是有钱才配去谈爱吗？我想了想，他确实是不配呀。他不配和有知识有思想有灵魂的人谈爱，他只配坐吃山空。什么养的父母会教出什么样的孩子，这个社会不靠父母能结婚买房的男孩子有几个，很少吧。但是，理所当然的去啃老还指望媳妇养的男人应该不多吧。

我可真是幸运呢，啥样的人都能遇到。所以，日久见人心，时间能让你看到所有你想看到的人性。这个世界确实没有纯粹无私的爱，要找准自己的定位，但是也不用因为这样的人怀疑自己，我们不属于一个频道的人。我们的三观不同，注定不会在一起。可是恋这么苦，为什么还要去吃呢？

和这个人分开以后我看了很多书，每天逼自己去看书学习锻炼，我没有删除了，就想告诫自己，在不确定对方是什么样的人之前就不要轻易做决定。一辈子很长，要和值得的人一起分享人生。不要贪图别人一时的好，他的学识素养和品质才是真正重要的东西。我们已经经济独立思想独立了，恋爱只是锦上添花，并未非有不可。

或许是我还不够虔诚，所以菩萨还没安排对的人来和我见面。或许已经没有了。一切都听天由命吧，在那之前，做好自己，保持开心，积极向上。

2022年要有长进。