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在我跟谢丘提出分手的一周以后，他约我出来谈一谈。我想也是时候了，该说的不该说的已经都说透了，现在无非就是要做个了断，把这一周以来混乱不堪的情节都梳理一遍，然后给所有愁肠百结的不忍心和不甘心画上一个句号。
他坚持要去我们以前一直很向往却又觉得过于高档和奢侈的那家法式餐厅，他说如果这次不去，以后可能就再也不会去了。
其实那家餐厅对有钱人来说，可能连法式大餐的入门级都算不上，但对我们两个穷学生而言，已经是毋庸置疑的高消费了。
这个星期实在太难熬了，我的良心受到负罪感的折磨，一直被自责的情绪鞭笞和拉扯。清醒的时候害怕面对现实，又仇恨自己，买醉的时候常常噩梦缠身，时而窒息般痛苦，时而惊恐中战栗。想必他的凄惨更甚于我，但他是出于被抛弃的愤怒和失落。
在奔赴这场最后的晚宴之前，我给自己重复做了无数遍的心理建设。这场属于两个走到穷途末路的悲剧英雄的晚宴。我们都顶着重重压力，一个背负着道德的十字架想要捍卫人生的选择，一个扛着正义和绝望的大旗想要证明最后的尊严。
这7天中，不知道他用了几个通宵给我写了两封长信，我也在激烈的思想斗争和矛盾的感情漩涡中给他写了回信。这期间，还夹杂着他狂轰乱炸般数不清的微信语音和文字，还有那些隐藏在朋友圈和微博里半明半暗的分享和说辞。
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出门前，我心不在焉地想找一套合适的衣服，但想和做总是无法在同一频率上。我在廉价的简易衣柜里找着找着，就突然没了兴致，觉得考虑穿什么在此时此刻实在毫无意义，但又理性地强迫自己去找，因为潜意识里有个声音提醒着我，不恰当的穿着可能会让场面更加沉闷和尴尬。
最后我选了一件款式中规中矩、略显严肃的牛仔衬衣，搭配我平时经常穿的一条黑色长裤，这身打扮应该足够低调到让我淹没在人群里，但愿这趟出行将没有人注意到我，我已经没有力气再应付任何人打量和审视的目光。
以往都是他等我，我已经习惯了他毫无怨言的等待，但这一次我想早一点去，就好像这么一点微不足道的弥补也能抵消我灵魂深处的不安。
临走前，我端详着镜子，好好地梳理了一遍凌乱的头发，我蓬头垢面的样子可能会吓坏了他。我让头发披散下来，正好可以不时地遮住我的脸，以免羞愧感让我无地自容。
虽然我已经去得比较早了，但我还是失算了。那个餐厅所在的区域是我们常常约见的地方，但我从来没有比他提前到达过，以至于这次我甚至并不确定能不能比他来得更早。
巧的是，我们在餐厅附近正好撞见彼此。我当时有一种预料之外的惊慌，整颗心都颤抖了一下。他相对于我，要镇定得多。虽然明显感觉到他精神不振，本来皮肤就很白的他更苍白了，举止有一种因过度疲惫而显现的迟缓，但他竟然对着我笑了一下，尽管这笑容似乎并不轻松，可总算让我宽了宽心。
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在我提分手的前一天，谢丘刚刚参加完公务员考试。他为此已经准备了很长时间了，从选择工作地点和岗位，到不停地刷题，他一向都是稳中求胜，绝不高估自己，但选定了就志在必得。
我一直犹豫不决、徘徊不定，尽管早就有分手的念头，也不敢提出来，怕他考试分心，这会让我更加内疚。很长时间以来，我都扮演着善解人意但又若即若离的中国好女友的角色，我通过欺骗他来减少影响他前途和事业的罪恶感。我无法确认他是否接受我的这番好意，或许这欺骗将留给他更残酷的记忆，但我的底线意识又不断刺激着我，让我没有办法做出另外的决定。
所以，当我提出分手的时候，这个消息对他来说太意外了。我知道这有多么的难以接受，就仿佛一个人刚刚喝下了一杯清甜的饮料，却被告知里面含有剧毒。
我和谢丘，是两个穷孩子。他家里有三个半大不小的弟弟妹妹，我有一个不成器的哥哥，我们都在社会底层的家庭长大，身后都背负着沉重的孝义的枷锁，我们的恋爱就开始于这种惺惺相惜的怜悯与扶持，但除此之外，我们又不太一样。
我是个很要强的人，我在学习方面对自己要求很高，我所追求的名次、我想拿到的奖学金都在计划之内，我身兼数职，总是拼命地在学生会和各类社团中表现自己，我渴望成就感和荣誉感，就如同我想摆脱来自原生家庭的自卑一样迫切和执着。
但谢丘是个认命的人，他从不奢求这辈子过上荣华富贵的生活，他对生活的需求很简单，也很容易满足。他能把小日子经营得很舒坦、很温馨，他热爱生活，认真地融入这个世界，希望凭借自己的努力一步步让他爱的人过上好日子。
更可贵的是，他毫无保留地爱我，毫无原则地顺从我、迁就我、为我付出，而且坚定不移地信任我、相信我们的将来，从来没有动摇过。
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无数次路过，却第一次走进来，我们这才发现，原来里面比我们想象的还要富丽堂皇，而我们的穿着打扮却显得那么不协调，有一种悬殊的距离感。服务员引导我们找了个位置坐下，那张甜美的笑容跟我们两个人沉默、紧张的脸形成了强烈的反差。
谢丘一坐下就开始拿起菜单点菜了，也没询问我的意见。他翻菜单的时候有点儿不耐烦，点菜也很快、很随意，我们并不太懂得这里的规矩，而他恐怕也没有心思提前了解。
我在心里猜测着谢丘第一句话会说什么。
他是个很单纯、很书生气的男生，说话轻声细语，脾气很好。连我都意识到，我对他的打击太大了，太不留情面了，可是他从来没有对我发火，他每一次和我通话都在尽力挽留我，让我再考虑一下。有时候会自欺欺人地问我是不是在开玩笑。虽然他发过来的文字也很有情绪，但那些勉强算作指责的话唯一的目的也是想让我反悔，让我改变主意。
我以为他终究还是死心了，如果他第一句话就恶狠狠地骂我，我也心甘情愿地洗耳恭听。我只是没想到，他一个字都还没说，就开始掉眼泪了。
接下来，直到所有的菜都上齐了，他还没有止住哭泣，甚至他也完全没有想要克制的倾向，就这么放纵下去。
这个局面是我始料未及的，我心里有个瞬间，真的有一种冲动，想认输了，什么底线也不管了，想跟他说：“算了，还是不分了吧。”
可是，我始终说不出口，心里的某个部分依然在顽强地抗争。我只是被突如其来的悲伤激荡得不能自已，有种强烈的压迫感让人胸闷气短，好像根本不用思考什么，我的眼泪也开始不停地落下，同他的节奏一唱一和。
就这么僵持了近半个小时，他断断续续地吃东西，我也配合着吃一点。蘑菇浓汤已经要喝光了，烤羊排一点都没有动。
最后还是谢丘先打破了僵局，但当他哽咽着说完这句话以后，不但没有让我们得以解脱，而且进一步揭示了现实的残酷。
“你知道吗？我是因为你，才开始努力的。而且，我也是为了你，才考到那儿去当公务员的啊……”
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我和谢丘是在网上认识的，当时我们都加入了豆瓣的一个读书小组，有时候会互相留言评论，我们有许多共同的话题。
后来我们交换了更多的联系方式，从微博、qq、微信到电话号码。两个同城的单身男女，当彼此逐渐了解得更多，就很容易在虚拟世界里不自觉地开始想入非非。但对我来说，这个阶段来临得要相对晚一些。
因为我非常忙，这种忙碌使我感到充实。我不必再有多余的心思，考虑我妈每天在我耳边念叨的内容，大哥今天又闯了什么祸，又闹了什么事，又在酒吧鬼混彻夜不归，又辞了工作在家啃老。我忙着读书、学习、写作，跟学生会和社团的伙伴们搞活动和晚会，有空就去给一个师姐的乐队帮忙，听他们排练。周末去做家教，挣的钱除了补贴自己的生活费，还要应付我哥源源不断的借账。
谢丘那时候已经大四了，他在本市的另一所大学，比我高两届，他的生活非常堕落。他根本不找工作，他甚至一直怀疑自己无法毕业。
谢丘在高中时期，成绩还是很优秀的，最终也考上了目前所在的重点大学。但因为专业是调剂的，他非常讨厌所学的这个专业，而申请转专业又不成功，后来考试屡屡受挫，便丧失了动力，开始破罐子破摔，每天浑浑噩噩、消极度日。他家庭的负担本来就重，为了供他上学也欠了债，因为表现不佳，助学金也没有指望，到毕业前夕都没有交齐学费。他大学有三门课是挂科状态，一直没参加补考，英语四级也没通过。他的生活，除了宅在宿舍玩游戏、听歌、看电影，漫无目的地读书，什么也不做，也没有人关心。
和我相识以后，我们彼此交换对某一本书、某一部电影的感受。我推荐他读《平凡的世界》，这部对我影响最大的作品，我告诉他我对生活的理解，以及在家庭悲剧下的抗争。当我得知他的处境，我心里就产生了一种与生俱来的使命感，想要帮助他、拯救他。因为看到他，我就仿佛看到了我的另一个影子，他的命运里有着和我同样的阴影。
我告诉他，要像阿甘一样努力奔跑，要像电影《当幸福来敲门》里的克里斯一样，勇敢地面对挫折、迎接挑战，而他真的因为我的鼓励慢慢变好了。
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谢丘在我远距离的温暖和关怀下，开始重拾生活的勇气。他在毕业前的最后半年里，每天都到附近的咖啡店打工，赚取微薄的收入，然后把钱存起来等着偿还学费。他还认真地向学院里打听了补考的方式，寻求挂科的补救办法，最后也顺利地通过了。关于英语四级的问题，他也主动地找到学院的老师，看能不能在毕业证方面放宽要求，虽然过程很艰难，但终于有老师肯帮他说话，后来也幸运地得到了学院的宽容。
经过一段时间的努力，他终于得到了肯定的消息，能够如愿以偿地拿到学位证和毕业证，而在这个过程中，他对我的感激和友谊似乎也转化成了一种跟爱情相关的依恋和欲望。
而我自己到底是怎么回事，我还不是那么确定。我依然沉浸在救人于水火之中的人道主义情怀里，他每一次进步和收获，我都发自内心地感到欢欣鼓舞。我不但为做了一件皆大欢喜的好事而自鸣得意，同时也为自己拥有了一种拯救的能力而沾沾自喜。
当他向我表白的时候，我是迷茫的，但长期的相处，让我感到这或许是顺理成章的事。
后来，谢丘在他的爱情攻略里表现了十足的浪漫细胞。
我们第一次见面的时候，他就捧了很大一束玫瑰，我想那一定是他存了很久的钱才买下来的。那时我们并没有开始谈恋爱，虽然他有过单方面的表示，但我还没有下定决定答应下来。这束玫瑰是一个尴尬的开始，我不得不当众收下，因为这场意外的“惊喜”而被迫接受了这个爱的事实。
我也努力地跟他相处，希望能培养出感情来，因为他确实很单纯，单纯到让我几乎不敢拒绝他的任何请求，害怕一不小心就做错了什么，让他持续不断的进步成为幻影，也使我辛辛苦苦塑造的光辉形象毁于一旦。
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可是我常常对有的事踌躇不定、心神不宁。
比如说，有一次他说带我去看个东西，他让我在一片杂草丛中找，我找了半天什么也没有。后来，他带我去看，还“哈哈”大笑着告诉我说，他用小石子摆了一句话，那句话是“I LOVE YOU”。可是我一点兴奋激动的感觉都没有，我一点都没有兴趣参与他设计的浪漫的游戏，那在我看来真是幼稚极了。我甚至有一种想要脱口而出的嫌弃，但理智又让我咽下去，并淡淡地表示感谢。但即使是这种没有表情的感谢，对谢丘来说，也是一种情感的认同和反馈。
还有一次，他跟我要照片，他想把照片都冲印出来，把我们两个人的照片拼在一起，做成一个册子。看着他兴致勃勃地做着各种准备工作，对照片的色彩、尺寸、质量都细心考量，还不断地征求我的意见，我依然毫无期待。看到成品，我心里也没有波澜。虽然他在册子里热情大胆地表达着他狂热的爱，我也没有探究的兴趣，甚至想要迅速地翻过一些过于露骨的语句，以避免看到它们的时候，心里产生一种挥之不去的恶心感。
他送给我一个可以录音的小熊，他自己录了一段话，送我之前还神神秘秘地告诉我，那是他想对我说的。可是当我鼓起勇气，打开了收听键，并强忍着关闭的冲动，听完了整个掺杂着各种杂音的那段话之后，却因为里面过于肉麻的发音方式和太过情意绵绵的言辞而感到难堪。
我也不知道这是怎么了，我们是门当户对的单身男女，关于文学和电影，我们许多的观点都感同身受，我们在网络上曾有一段彼此欣赏的过程。他的模样，我说不上喜欢，但也不讨厌。另外，他对我确实非常好，我因为忙碌而忽略他，他也毫不介意，甚至他对我的冷淡都视而不见。
后来，直到我过生日的那天，我才发现我的踌躇有多么强烈。
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谢丘非常重视和我在一起的每一个纪念日，而我的生日更是一场必须重点筹备的活动。但那段时间，他真的没有钱，确实没有条件在物质上做出任何的努力了。
那天我的课程很满，话剧社的事情忙到很晚才结束。这个生日过与不过，我其实不是很在意，但我知道谢丘肯定会做些什么，虽然我也并不好奇。
后来直到晚上7点钟，我才彻底忙完所有的事，谢丘等了我很久，我们一起去一家西餐厅，吃他团购的牛排双人套餐。这顿饭没什么特别的，不过他喝了点酒，我因为晚上有一篇新闻稿要赶着写，所以只喝了饮料。
吃完饭以后，谢丘说要陪我散散步。我们在学校的操场上绕圈，不知道多少圈过去了，他还一直拉着我的手，抓得很紧，好像我随时都有可能消失不见。
我觉得他好像有话要说，但又一直憋着不说。他手上一直提着一个袋子，我想里面可能是要送给我的东西，我没有问里面是什么，也没有提到关于礼物的问题。
一直到晚上将近10点，我说累了想回宿舍了，他开始送我回去，但步子又迈得慢吞吞的。在半路上，行人已经很少了，他突然停下来，让我闭上眼睛。
“为什么？要干嘛？”
“你等下就知道了，你先闭上。听话嘛。”
我心里莫名的有点紧张，但我能听出来，他说话的时候好像比我更紧张。
我只能闭上眼睛，束手无策地等待结果。大概过了一分钟或者两分钟，他突然跟我说：“好了，你睁开眼睛吧。”什么也没有发生，他只是拿着一盒心形的巧克力放到我的手里，我想应该是从袋子里取出来的。
我觉得有些哭笑不得，但也没有提出疑问。他一直把我送到宿舍门口，看着我上了楼梯才转身离开，一路上我觉得他一定有什么心事瞒着我。
在临睡前，他给我发了短信，我以为是一句“生日快乐”或者“晚安”，没想到是很长的一段话，他说：“丽宝贝，今天我让你闭上眼睛，本来是想吻你一下的，但我犹豫了很久也不敢，后来就放弃了。我现在很穷，买不起更好的礼物，你爱吃巧克力，我给你买了一盒。以后等我挣了钱，给你买更好的。”
说真的，我真的挺感动的，那种感动难以描述，但确确实实地深深印在心上，我甚至觉得，这世界上最好的爱也就不过如此了吧。然而，坦白地说，在内心深处，我又无端地感到庆幸。
幸好他没有吻我。
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从那天起，我确定我真的想清楚了，不是犹豫，也不是心理问题，是不爱。除此之外，没有更好的解释了。
我以为自己是无所不能的救世主，我拯救了他的人生，可偏偏我不能接受这难以两全的命运，我只能择一而从，而无法从一而终。有时候我想，他那天如果真的奋不顾身吻下去，我会不会有怦然心动的感觉，会不会被他勇敢、执着的精神所征服，但这个想法终究是不成立的，如果他真的这么做了，我所认识的谢丘就不是他自己了。
这个踌躇的过程，说长也不长，但相对于谢丘来说，却太长太长了。我一直犹豫的不拒绝，还是带来了恶果。
那段时间，谢丘已经开始准备公务员考试了。他毕业的手续已经差不多办好了，考试在下半年的11、12月份，所以剩下的半年时间，他打算集中精力复习和备考。
他跟一个朋友合租了一间便宜的房子，每天都按自己规定的作息时间学习，有时候他会兴高采烈地来找我，给我看他复习的内容，让我检验他的学习成果。他说他自测的成绩一直在提升，按照往年的分数线，已经差不多能达到目标了。
但越是这样，我心里的话越是难以开口了。我总是要顾及他的心情，害怕自己影响了他的学习状态。我了解他，他和别人不一样，如果我欺负他，他一点脾气也没有，但如果我长时间跟他冷战，告诉他以后别来找我了，他就会很委屈，整个人都变得像丢了魂一样。我害怕他又像过去一样堕落下去，这样我之前的一切努力都前功尽弃了，而且我还会遭受更冷酷、更可怕的刑罚，我内心的愧疚会让我一辈子都无法原谅自己。
有时候我见了他，想让他看出来我各种的不满，但随后又开始心软，无法将我的情绪一以贯之，还是要善意地应允他，尽我所能地满足他的各种期待。有时候我十分为他的进步而开心，但随后我又陷入对自己处境的一种难以自拔的苦闷中去。
直到要填报志愿的时候，我才开始忍不住心慌。他说要考到离我家最近的那个城市，那是本省的一个地级市，实力算是可以排在本省第二位。虽然我和谢丘都在本市读书，但谢丘是外地人，他没有选择去家乡所在的省份考试，就是为了我才做的决定。
我想劝说他就考我们所在的省会城市的职位，但他说风险太大，担心考不上。因为我们都是没有家庭背景的人，如果有报考的人走关系，失误的可能性只会更大。而且他说离我家近一些，可以照顾我的父母，我也能经常回家，这样挺好的。
我跟他说我毕业是有希望保研的，我可能会去别的城市读书，北京、上海或者杭州，到时候我俩就是异地恋，让他考虑一下这件事。他甚至劝我不要读研了，说读完研究生未必能有个好前程，还不如和他一起在小城市过逍遥的日子。这说法确实完全符合他的性格，但这个未来却完全不属于我的设想。当我跟他争执，我也有自己人生的理想和规划的时候，他会很失落地表示赞同，然后让我自己选择，他接受异地恋，并且他会在经济上支持我。
我依然没有办法挑明我的真实想法，直到后来他坚定地选了志愿，并以笔试、面试均列第一的成绩考上之后。
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本来出来吃饭，是想好好谈一谈，但直到结束，我们都几乎没有谈过。从他说出那句话之后，我们都被各自世界里的黑暗纠缠和笼罩，而之前准备好的要一腔热忱讲出来的话，都虚无得难以兑现了。
那顿法式大餐也吃得索然无味，本来是散伙饭，却因为触景生情而动摇了初衷，最后也只好草草了事了。
两个貌合神离的人在用餐结束后，最后一次抢着买单。500多块钱，已经相当于我们大学阶段半个多月的生活费了。
以往出去吃饭，我们也总要抢着买单的，都希望给对方减轻一些负担，让对方平时的花销能自由一些，宁愿自己吃的、用的都买最实惠的，也尽可能地让对方过得滋润一些。
但最后一次抢单，感情却变了质，抢到的人也不会再感到兴奋和激动，我也不会再听到谢丘跟我说：“好了，给你记在账上，以后要还双倍的。”
我以为这是我们最后一次见面了，我猜测着他会不会把我继续当成一个遥远的朋友，我没有打算删掉彼此的联系方式，我真心地希望在大家把情绪都消化完之后，能像普通朋友一样参与对方未来的生活，即使是网络上远远地观望，也能或多或少地帮我减轻内心的罪恶和不安。
他也并没有删掉我，但没想到的是，他不久之后竟然又出现在我面前。
那天他带着一个行李箱，他说履职前想先回一趟家，看看父母和弟弟妹妹。我感觉他的状态好多了，他已经可以做到笑着跟我聊天了，而且那笑容也不像那天吃饭的时候那么勉强。我有些欣慰，我想他应该已经释怀了吧，可现实又让我再次沉默。
他仍然亲切地同我说话，甚至比往常还要滔滔不绝。
“小狸猫（他给我起的外号，“丽”的谐音），我觉得我好像做了一个梦一样，我觉得之前的一切都不是真的。”
“我跟我妈谈了，本来她要邀请你一起去家里吃顿饭呢，虽然远，但寒假还是有时间的，不然一个周末也可以，她做饭很好吃，你应该尝一尝的。”
“我妈说让我再找你好好谈谈，她感觉我最近不太对劲，她本来说要来看我，我都拒绝了。我说我会调整好的，而且你可能就是一时兴起，是我的理解出了问题，你看我们现在不是好好的吗？”
“我想我们可能有些误会，可能我之前的态度不好，让你找不到台阶下，所以才一直不和我联系，我们之间没有什么真正的矛盾，应该不计前嫌，你说对不对？”
我不知道这是不是一段感情的回光返照，我当时完全没有办法回答他的问题，只是心里一直在不停歇地下沉、下沉，就像有千斤的重量不断地给我加压，我被淹没在一片极深的水域里，怎么努力都不能挣脱到水面上从容地呼吸。
后来我们就互相道了“再见”，那是我们最后一次见面。
在那场会面之后，他给我发了一条短信，他说：“我看着你逐渐远去的背影，那么瘦弱、那么疲惫，真的很心疼你，你并没有你想象的那么强大，可是我也做不了保护你的那个人了。”
在那以后，我发现qq和微信已经删了，微博也取消了关注，他消失在我的世界里了。我所认同的可以延续的友谊却和他的理解不同，因为那对他来说从来就不是友谊。
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我们的故事本来到这里就应该结束了，可是当我过了半年多，几乎要忘记这一切悲伤的时候，我竟然接到了他的电话。
那是个陌生的号码，在晚上9点左右，我不知道是谁打的，我接起来的时候才知道是他，他说话的声音断断续续，明显是喝了酒。
“小狸猫，对不起……我又打扰你了……我想你肯定猜不到是我，我也没想到会拨给你……我其实已经删了你的电话，但脑子里删不掉，我倒着都能背下来……”
“我也不知道要跟你说什么……我们在喝酒，跟局里的领导和同事……他们给我灌了很多，我也不知道怎么就想起你了……你不会怪我吧……”
“你过得还好吗……现在忙不忙……”
我拼命抵挡着汹涌而来的记忆，可还是功亏一篑，所有尘封的过往就在那一刻又鲜活起来，好像成群结队地要来讨伐我。虽然我一直在回答他的问题，可是他根本就没有在听，他在说他的话，我在说我的，我们在两条平行线上。他说完以后就挂掉了，我们还没来得及再一次告别。
我突然又回想起操场上的那一个夜晚，那天是我的生日，他牵着我的手在操场上走了一圈又一圈，手心里都渗出汗来，我似乎还能听到他那时的心跳，感觉到他着急地想脱口而出，却又因为内心羞怯而把所有的话藏在心里。
他面红耳赤地等着我睁开眼睛，双手小心翼翼地捧着那盒昂贵的巧克力，甚至还有些颤抖。
读到最后了，能不能给我一个喜欢❤呢？
您的鼓励就是我不竭的动力。
