最近的生活真的可以用黑色来形容。
人类的悲欢并不相同，无处倾诉的情绪真的压得我喘不过气。
即将预答辩的时候，被告知整个实验方向是错的，做出的调整不仅仅是删掉一章的内容，还是对这三年工作的否定，回过头看自己这三年的生活，好像真的是浑浑噩噩一无是处，最可怕的真的莫过于在别人的不肯定之后，自己对自己打心底里的否定了吧，第一次后悔三年前毅然决然的去考研，去联培，好像就是免费给小导师打工，然后换来一句我的毕业与他无关。确实无关，我做出来的数据能够帮助你毕业，却不能帮自己渡过难关，多讽刺。眼泪是在一个又一个无助的夜晚决堤的，当我论文发给小导得不到有效的回应时，在小导与大老板交流之后大导无论对错劈头盖脸的责备时，真的很委屈，可是能改变是什么呢？工作量不够，删掉的一章数据都不够，指望着一周水出来的数据去拯救什么，我不知道。我无法说服自己完成这个任务，但是为了毕业在硬着头皮拼凑，整个世界都是黑暗的。
有些加班的夜晚，从办公室走出来的那一刻，看着黑漆漆的过道，偶尔也会蹦出来跳下去一了百了的想法，一闪而过。食欲下降，觉得生活没有任何的希望，我好像是生病了，可我怕我和别人说我好像有点不对的时候，他们只会叫我调整心态，放轻松。努力也努力过了，如果不能按时毕业一定要延期的话，我想回家。
昨晚情绪上头的时候，在办公室里一个人放声大哭，发了一条情绪过激的朋友圈来宣泄，清醒过后呢，是无人问津的可笑，是强颜欢笑的疲惫，删掉朋友圈里的坏情绪之后继续工作，CTRL+C、CTRL+V是我想今天拿给导师看第一版做出的最大努力。可是导师说他没空，让我别发给他，再说。
再说是什么意思呢，我不想思考，我感觉每一秒的思考都是对我的考研，乱七八糟的拼凑、无法分析的数据、无处宣泄的情绪，如果有可能的话，我希望明天可以世界毁灭，或者就让我的时间暂停。
人生本来有很多有意义的事情可以选择，可是为什么非要选择这条路。三年前和三年后应聘的单位没有区别，甚至你无法进入曾经可以入职的单位，所以考研的意义是什么呢，仅仅只是通过这段经历让自己认识到自己并不适合这个方面吗？我的时间呢，我到底学会了什么，没人告诉我。
活着真难。
2023.4.10
