文|张明璐 范俊娟
01.
母爱的悲剧：被活埋仍然选择原谅
前段时间网上流传一个新闻。
陕西一男子因为母亲瘫痪，长期生活无法自理，用手推车将母亲推到一处废弃墓坑活埋。好在妻子报警，民警及时赶到，老人这才获救。
被儿子亲手活埋的老母亲，临死前最终选择原谅了儿子。
很多人感叹母爱的伟大， 一位母亲可以在孩子蓄意谋杀自己之后，还在为孩子考虑，甚至选择原谅，恐怕这是最高级别的无我了。
但这让人在震惊、动容之余，又让我多了一些思考：
1、完全无私的、无我的母爱，应该被称颂、鼓励吗？
2、被鼓励无私、无我的女孩子，长大了之后会过怎样的人生？
在落笔之前，我想起了我的母亲。
她是一位平凡的女性，但母亲的身份使她在我的世界里，如此不平凡。她爱我，为我付出了全部她所能付出的，似乎从来没有要求过回报。
而我，在这样的母爱灌溉之下，却变得愈发自我中心，自私冷漠。
我还记得，几年前她锻炼身体时摔伤了腰，需要卧床休息。她让我为她倒一杯水端过去，而我正在做手头上的事，迟迟没有行动。直到最后，在她的再三催促下，我才极不耐烦地停下了手上的工作，为她倒了杯水敷衍了事。而她随后说出的一句话，让我时至今日想起来，仍心有戚戚、愧疚不已。
母亲叹了口气，说：“现在让你帮我倒杯水，你就不耐烦成这样，等我老了需要你照顾了，可怎么办啊。”
我当时心头一震，蓦然惊醒——是啊，这是我的母亲，生我养我，无微不至照顾我这么多年，可当我成人了，却连为她倒一杯水都觉得浪费时间，耽误了自己的事。我怎么可以这么自私呢？
我静下来，想了又想。在做检讨之外，仔仔细细分析了自己的心理活动，又回顾了一下成长经历，突然惊觉，在我过去的二十多年里，似乎从来没有听见过母亲提起她自己的需要。
我几乎完全不了解，母亲想要什么，需要我回馈她什么。于是我渐渐认为，因为我是她的孩子，所以她的付出都是理所应当的，我不必为自己的麻木觉得愧疚，甚至没有心怀感恩的必要。
直到那天，我才意识到，我错了那么久，而我的母亲，同样错了那么久。
有多少女人，在成长过程中是在被鼓励要无私，要牺牲自我，才算伟大，才会被认可、被接纳？
她们慢慢变得不敢对别人提要求，不敢说“我要”，不敢不谦让，不敢不谦虚，不敢表扬自己，甚至不敢维护自己正当的权益。
所以，在婚姻里，面对冲突的时候，往往更容易把自己的需求摆在最后，先照顾别人，婆婆贤良淑德，她们因为害怕婆婆不高兴，所以也照着婆婆的样子过；
老公说“有了孩子后，希望她们辞职看孩子，因为他没时间照顾孩子”，所以，她们就顺势退出了职场，变成了那个要跟别人伸手要钱的人，十年二十年之后，还会被批评“孩子都被你宠坏了，你根本不会带孩子，也跟不上这个时代的发展”。
02
女人想要的只是“搭把手”，男人却只会“提要求”
有一段时间我早晨上班，路上听车载广播，在播放一段公益广告，大概意识是：小孩子从早到晚，妈妈要这个，妈妈我要那个，最后到了晚上，妈妈照顾孩子睡下，看着孩子安稳的睡着，内心充满了爱，结尾是以孩子的视角，感恩妈妈的爱，感谢妈妈的辛苦付出，妈妈的伟大。
乍一听，你会觉得很温暖，可是细琢磨，这味道不对啊，这不就是丧偶式育儿吗？既然知道妈妈很辛苦，为什么不能想办法让妈妈不要那么辛苦，给妈妈留出一点时间和个人空间？
如果对妈妈的感恩一定要建立在女人的牺牲和无我上，不做就会被批评为自私，这样的感恩不就成了另外一种道德绑架吗？
我们所赞扬的，正是我们所限定的。
如果我们大众宣扬和鼓励的也是这种方式，对女人来讲就很可怕了，你会被潜移默化的植入为“这就是正常的，我就应该这样，我这样是好的”。
当女人这样想的时候，男人就会更加容易理所当然：我在外面工作，你就更应该在家里把孩子照顾好，温柔体贴细心的照顾好我，心疼我。
别人都能做到，为什么你不能做到？
我妈妈都是这样走过来的，为什么你不行？
他们看不到女人要做到这样，背后像挤牙膏一样，已经把自己的空间和时间给压缩成什么样，付出了多少。
当男人把标杆定得太高太高的时候，女人的所有付出就变成了理所当然，轻而易举，做不到就会被指责。
前几天我们就收到这样一个留言：
我让老公陪我带孩子去看病，结果老公直接拒绝：我不去，没看我工作这么忙，你自己搞定。然后就出现了接下来的一幕：一个女人一边挤在医院狭小的走廊里排队、验血、缴费、找医生、拿药、还要一边强撑着安抚孩子的情绪，结果回家之后，没有安慰，没有体谅，没有关心，没有感激，只剩下桌上老公和婆婆已经吃剩下的饭。
你可以想象得到，长期在这样的家庭里生活的女人，情绪平时会好得了吗？
当女人的生存空间被挤压到极限的时候，暴躁、强势、指责、攻击、怨恨等等满身的负能量就像电视里的久久不散的冤魂，走到哪都是一团黑暗能量，可是这些负能量会形成，真正的原因是：她们被亏欠了，而不是她们有问题。
只是很多男人的态度都是“你怎么满身负能量？”“你就不能好好说话？”“你为什么不能传递点正能量？”
说这些话的男人，却从没有真正停下来面对过自己的内心：我到底亏欠了老婆多少，我该为她做点什么？
过度顾虑女性无私、无我的价值观，让男人把“好女人”的标准，一高再高，却看不到女人的辛苦和不容易，也看不到自己的责任，剩下的只是提要求、提要求、提要求，可是女人想要的只是“搭把手”而已。
03
无我的妈妈+只会提要求的爸爸，带不出心理健康的孩子
母亲过度牺牲和付出，爸爸只忙于工作，错失陪伴孩子的时间，只会用“提要求、找错处”的方式对待孩子的家庭里，未来会在孩子成长的过程中，留下一个致命伤，那就是：孩子只会建立单向关系。
比如：孩子被训练的只会接受别人的付出，享受别人的付出，却完全意识不到，关系是要相互的，别人也是有需要的。
因为孩子眼里只看得到自己，却看不到别人，关键还会期待别人眼中也只有自己，这就会无形中给孩子形成一个认知：母亲是没有需求，别人也没有什么需求。
结婚之后，也会形成自我中心的个性，不会考虑伴侣的需求，甚至意识不到伴侣是有需求的，甚至别人有一点满足不了自己，就会觉得很委屈，很受伤，觉得自己不被爱，会用很强烈的方式去攻击对方，试图把对方拉回到自己妈妈曾经的状态下。
就像我给生病卧床的母亲倒水这件事，我似乎下意识地认为，母亲想喝水→我从来没有觉察过她的需要，也就不习惯去给予满足→我要先做手头上的事。
就像当时的我对所有人那样。
这听起来很荒谬，但却是有迹可循。
这样的人，无论幼年、青年还是成年后，都必定会在人际关系方面，遭遇极大的挑战。因为他们看不到别人，眼睛里只有自己，也就无法关心别人。没有人愿意跟这样的人相处，因为他们会让别人很孤独。
爱得如此忘我的母亲，因为把全部的关注放在了孩子身上，便很容易出现溺爱的情况。
从小对孩子有求必应，要星星不敢给月亮，无论孩子多无理的要求都会竭尽所能地去满足。孩子在这样的溺爱中长大，就会觉得自己就是世界的中心，自己的愿望一定要被满足，不管这过程需要别人做到怎样的付出，背负怎样的代价。
母亲付出了一切，孩子只会觉得理所应当。
这时，一旦母亲无法再给予，或者需要孩子反过来照顾，便会遭到孩子的嫌弃甚至遗弃。
因为这个身材高大的成年人，其实心中仍然住着那个唯我独尊、呼风唤雨的孩童。他不会尊重，更不懂什么是付出，因为从来没有付出过。
他的眼里只有自己。一个眼里只有自己的人，在家庭中会索取无度，在社会上也必然寸步难行。
许多父亲看到的孩子问题，确实是存在的，可是这些问题的存在并不是因为妈妈没做好，恰恰是父亲的缺位造成的。
因为在孩子成长的过程中，妈妈提供的是基础安全感，让孩子感觉到被包容、被接纳、被爱的安全感，而爸爸提供的则是人际安全感。
所谓人际安全感指的是，孩子第一个人际关系对象是父亲，孩子通过跟父亲的相处，体会到规则和边界，体会到什么是被允许的，什么是不被允许的，这种规则会给孩子带来需要的另外一种安全感。
就像一个人在漫无边际的大草原上奔跑，当你无拘无束，自由自在的时候，那就是妈妈提供的包容和接纳，在跟爸爸相处的过程中，孩子感觉到了墙的存在，孩子可以靠墙，墙是稳固的，只要沿着墙走，就会得到新的东西，孩子对自己的人生开始有规划，开始适应社会规则，这是新的人生阶段的来临。
可惜的是，多少孩子因为父亲的缺失，从未找到这种感觉，因为父亲都把时间和精力花在了工作和赚钱上，多余出来的一点点时间花在了指责妈妈没有做好上。
所以，最后提醒大家：男人别忙着指责，先把自己该做好的做好再说，女人别只顾着让别人对自己满意，结果却弄丢了自己。
来到这世界走一遭，要对得起自己的生命，用你的精彩的人生，给你的孩子活出一个榜样，这才是最高级的爱。
end
