拧巴的人，如果不能从自里打通自己的任督二脉，无论怎样变换环境，依然还是活的拧巴。

下午5点钟的铃声一过，小凝就迫不及待地收拾东西准备赶公交回家。这个时候，办公室里其它同事，基本上都还坐在办公桌前没动。其实，小凝这么匆忙并不是因为有急事要去处理，只不过是为了在一天不情不愿的工作结束之后，能早点儿去外面透一下气。这其实是已毕业2年的小凝的第二份工作了。第一份工作也是编辑，工作内容也与现在大同小异。两份工作加以对比，连小凝也不清楚自己辞职、进行重新选择的意义到底在哪里。

现在，上班的多数时间都是在混沌无感中度过的。很多时候，她都被一种深深的无力感所困扰：眼看着时间倏忽而过，时针左右摇摆，而她，却无能为力。

因着自己的工作性质，小凝相信，自己在外人看来虽然也算是一个白领，其实与处在生产流水线上的女工无异：机械化地批量生产产品，只不过自己生产的是一篇篇也许最终都不会被受众看到的新闻稿件。在这样一个高度物质化、大小消息铺天盖地的社会，她觉得自己的工作几乎毫无价值。每天早上醒来，自己就像是一个被上了发条、安装好固定程序的机器人，在同一个时间不情愿地起床，然后洗漱，挤10号线地铁，早饭吃着绝对标准化“生产”的双夹。编辑一篇又一篇的稿子，好像稿子远远没有尽头，而明天却又要开始新一轮的轮回……

在公司里，同事们谈论着电视剧、综艺节目、某宝购物，说着看似好笑但却无聊的笑话。多数时候小凝并不怎么插话，当然最主要的是不想插话，她关注自己内心甚于关注外在。偶尔，上班间隙，小凝一抬头也会看到那位美女同事又在刷韩剧。姐姐也曾告诫她不要太关注自我，这样很容易陷入自己的世界中，而忽视很多生活的乐趣，但这告诫似乎对小凝并没有起什么作用。

尽管毕业只有2年，但是在小凝的心里，工作不该是这样的，推及而上，她的人生更不该就是这样的：老板只不过是花了几百块钱而已，就买断了她一天中的12个小时（上班时间加通勤时间），而且这12个小时还是焦灼不安、让人毫无价值感的12小时。她心里，她始终无法说服自己就该窝在这里，哪怕就是最近的一两年。她相信自己的价值不止于此，她还有更大的能量和可能性，一种她自己觉得冥冥之中注定的东西会牵引她走上“正确”的航道。因为毕业前夕没有找到一份满意的工作，这两年来，小凝始终觉得自己在过山车般的向下坠落，在学校里好不容易找见的“自我”，又这么一下子的无影无踪了。

起初，小凝还试图要跟这无意义感作斗争。她试着下班之后学英语，每天给自己定多少页的看书任务，每周写几篇随笔等等。但是，很多时候，白天程序化的上班方式都让她身心俱疲，她很想改变，却发现有心无力、力不从心。小凝不知道如果别人长时间做不喜欢和并不认同的事情，到底状态会是怎样，但是于小凝而言，那种经历简直就像要把人从内里掏空，剩下的只是那深感无力的绝望。

白天上班的八九个小时，于小凝而言，也变得像是痒虫附身，让人心神不宁、坐立不安。她也很想从工作中找到意义，找到价值感，好说服或者更确切地说“麻痹”自己，能稳下心神换得心安。但是，每天千篇一律，把一周、一个月、一年过成一天的工作，还是给小凝带来了很大的危机感。特别是当她看到很多别的同学、朋友都把工作做得有声有色时，这种危机感就愈加深重。内心的焦躁，再怎么掩饰，还是会实实在在地反映到工作中。有过那么一阵儿，小凝老是犯一些错误，引得领导的不满。

刚开始工作的时候，小凝也会把自己的困惑烦扰讲给爸妈听。但是，在爸妈看来，小凝所讲更像是一种无病呻吟。“没有什么工作不是机械重复的。”“要干一行爱一行，像我当老师当了30年，我就觉得很好。”爸爸对小凝说。爸爸的话让小凝无以反驳，爸爸的话在很大程度上是对的，小凝也想不出到底有哪个工作每天都能以新的形式呈现出来。反过来，如果真存在这么一个工作，她自己会不会有一天也会疲于应对？但是，转念一想，好像问题也不在这里。

大多时候，小凝都喜欢沉浸在自己的世界里发呆，她迷茫，她困惑，她不知所措……她疑惑，自己怎么就把年轻人本该热气腾腾的生活过成了清锅冷灶？她恨不得把自己剖开，来个条分缕析，好看看到底是哪里出错了。就这样分析来分析去，到了最后，小凝往往都以把自己“分析”地一无是处收尾。有时心里积郁的“不痛快”多了，小凝也会找闺蜜们诉苦吐槽，反馈回来的情况基本大同小异：没几个人真正喜欢自己目前的工作，大家都多多少少在“拧巴”着。

也是，“拧巴”的人，无论怎么变换环境，也不会由此就变得身心通畅，因为任督二脉没有打通，也怨不得别人。与其一直跟生活别着劲儿，还不如认认真真对待生活中出现的每一个新事物，把目光转而向外，享受自己每天改变一点点儿的乐趣。想到这里，小凝突然意识到还有一个月又马上是新的一年了，不知明年的自己会是怎样？但愿，明年的自己，也能成为一个把自己的生活过成热气腾腾的姑娘。