这是一段反思的文字……
大概两年以前，我的状态和现在一样，想通了又放不下，当时的我脑子里总是回荡着他的一句“你这样的脾气我真的受不了“，我懊悔自己的任性和小脾气，但是因为不可挽回了所以我还是自己暗搓搓的生气伤心，度过了那段特别难熬的日子。
当时的我还有些幼稚，本身又是个性格外向的人，和几个闺蜜倾吐心声的时候，他们说XX是不是要求太高了，你性格这么好怎么还这么说不拉不拉……我一方面听着这些话感觉到痛快，一方面又不好意思说出真实的情况：在朋友面前，我努力的想做好做全面一切自己该做的，努力让大家满意，我收敛脾气忍耐包容，给大家留下的印象就是元气阳光的姑娘（哈哈哈有点自恋啊），但是在他面前我把从别人那里积累来的坏情绪一股脑发泄在他身上，稍有不满意就甩脸子说一些直接过分的话，我还理所当然的说这样做是因为我完完全全的信任和放心，现在明白这不是什么"女王"这就是不尊重。两年前我只是意识到问题，可是随着悲伤的减少单身生活的丰富反思和改变就被我抛到了脑后。
很难得几个月前我又遇上了喜欢的人，看一眼就很难忘的那种。想先说说他~~长得很好看给人的感觉就是那种讨女孩子喜欢的，我喜欢他的眼睛，喜欢他严肃中透漏着的可爱，他不是那种沉稳安静的类型他身上透着一股灵气，他让人摸不透但是他让人觉得温和不刺激，总之他是个有趣的灵魂……
遗憾的是，我们再也不会联系了。他也和我说了一句话“我一开始对你印象很好，但是越来越不好，我觉得你的脾气会耽误我很多事”这句话我想了好几天，半梦半醒的时候这句话也会最先浮现在脑海里。这一次我又用自己的任性和以自我为中心赶走了一个还不错的人……我不死心的表达了自己的心意，他用冷漠的态度拒绝了。几个月的喜欢谈不上爱的死去活来，也不至于让我颓废迷失，但同样的问题又发生了一次，我必须要静下心来想想为什么？怎么了？怎么办？
可能确实不是最合适的人，但是两次感情的失败我都要付一大半的责任。
微博上的鸡汤总是会说：这是还没有遇到对的人。事实上呢，对的人都经过了磨合迁就忍耐，不是没有遇到对的人是自己没有用心的体会感受经营，没有用心的像女人晚上不卸妆就睡觉……
自己都不真诚不尊重，凭什么要求别人对我掏心掏肺；自己不完美，凭什么要求别人事事都随我心意；想让别人包容我，自己是不是也应该学会换位思考呢？！显然之前的我一直没有意识到这一点……可以对别人投其所好收敛棱角，对喜欢的人不是更应该更收敛包容贴心。他说：脾气是改不了的。确实是，脾气是我们每个人骨子里的骄傲，但不是我们不尊重别人伤害别人的凶器。
反思这些不是为了让过去的感情发生什么改变，也不是极端的自我否定。客观的分析发生的种种，我只是希望自己能变得更好一点，至少下次再遇到喜欢的人不会心里遗憾~
如果有一天我收获了感情生活，那一定是上天的恩赐，我定会好好珍惜~过好当下，期待一个有趣的灵魂……
晚安！
