原来如此!后知后觉的5个社交潜规则

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没有回应的请求,就是拒绝。

就像我一个同学,向他朋友借钱买房,我同学微信发过去之后,他朋友没搭理他。

后来我这个同学以为对方没收到,又打电话、发微信,追着问了三次,对方都没回应。

他跟我说了这个故事之后,我说:“没有答案,本身不就是答案么?”

“会夸人”,是高级生产力。

1、如果你不愿意当面夸人,你可以背后夸,夸人的话早晚会传到对方耳朵里。

2、夸人不要总是聚焦显而易见的优点,因为对方都被夸腻了。

3、夸人不要泛泛而谈,要聚焦细节,翔实生动。

当然这不是让你硬夸,确实没优点还硬夸,那就是虚伪了。

批评使人进步,但对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评,是直击核心的批评。如果不是故意友尽,还是不要瞎说的好。

不要过度的展现你的生活细节,适当保持神秘,是增添魅力的不二法门。

我曾经跟一位采访过很多知名企业家的财经记者交流,他说很多大企业家并不像很多人想得那么完美。

离得太近、细节展现得太多,你就会丧失过多的神秘性,魅力也会大大降低。

和陌生人协作要点就这么两个:边界清晰,并且足够信任

有天送孩子去幼儿园,看见教室门口有家长给老师留的字条,上面写着几个字“让孩子多喝水、多吃菜”。

这父母的心情,咱能理解,不过这个字条写得还是不好。

第一,多是多少?没有一个明确的标准,老师无法执行。陌生人之间的合作,边界不清楚,是没有效果的。

第二,不仅没有效果,还传达了对老师的不信任。多这么一句,老师是有挫折感的。

假设你会开车,旁边总是坐一个人不断提醒你注意安全,虽然是好意,你也会抓狂的。

所以,这张纸条如果要写,要么就写得边界清楚,比如“我给孩子带去的瓶子里,有适量的水,请老师督促他喝光,谢谢”。要么就只写五个字“老师辛苦了”。

聪明的麻烦

在这个时代,人脉的最大价值是帮你实现知识的互联,本质是互惠。

每个人都有成长的需求,可为对方的目标做点事情,持续关注对方的成长。本杰明·富兰克林就说过:“如果你想交到一个朋友,那就请他帮你一个忙。”

主动“麻烦”之余,你其实获得了一个回报他的机会,你们之间就有可能成为互惠关系,但要是聪明地麻烦,要注意三点:

不要请人帮太大的忙;

不要谈钱;

邀请别人在他擅长的领域帮忙。

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